кровавый бишонен
21
Название: Роковые мощи.
Фандом: СПН
Жанр: юмор, стёб
Написано на цитатный челлендж сайта Перекресток.
/Дин и Сэм идут по дорожке, усеянной желтыми цветочками./
Сэм: постой-ка...
Дин: что такое?
Сэм: тебе не кажется ничего странным?
Дин: Например?
Сэм: Ну, эти цветы....они как будто специально здесь посажены.
Дин: Думаешь?
Сэм: Да. *Сэм думает. Спустя какое-то время.* …..Они такие желтые... это подозрительно.
Дин: Согласен.
Сэм: и эти голубые ёлочки...это не спроста...
Дин: Обычно такие растения используют, чтобы призвать дух умершего.
Сэм: Да. Голубые елочки и желтые цветочки. Их использовали шаманы, чтобы связываться с духами из мира мертвых.
Дин: И эта стена.... эта красная кирпичная стена....
Сэм: Подожди-подожди....*отходит чуть назад* кажется, здесь что-то написано.
Дин: *встает рядом с Сэмом* точно, чувак, ты прав....
/стоят, вглядываются вверх/
Сэм: ле....нин....
*пауза*
Сэм: Ленин....это имя....оно не кажется тебе знакомым?
Дин: Нет... думаешь, его тело зарыто где-то здесь?
Сэм: Возможно. Постой-ка! я вспомнил! У отца про это было! Ле-нИн! Древний китайский спортсмен, чье имя наводило ужас на участников Олимпиады в Пекине! Говорят, он выиграл 12 комплектов наград и все золотые! В конце концов, его разорвало от того допинга, что содержался в крови, но тело так и не нашли.
Дин: Думаешь, это он? /я млею от того, что они каждую серию задают этот вопрос!/
Сэм: Возможно. Давай искать!
/взяли лопаты, начали рыть. Прошло два часа/
Дин: Фух! Ничего! Я устал! Сэм, мне кажется, мы напрасно тратим время, и нет тут никакого Ле-нИна! обычно мы полсерии ищем знаки, которые указывали бы на местонахождение трупа, или едем на кладбище... а тут...
Сэм: возможно мы не там ищем. *хмуря брови, вглядываясь во мглу*
/под надписью Ленин висит табличка "вход". Братья-Винчестеры переглядываются и заходят внутрь. я знаю, мы уже довольно далеко ушли от основного содержания серии, но Остапа несло(с)/
Дин: Тут темно....
Сэм *включает свою микроволновку с антенной*
Дин: Ну, как? Есть что-нибудь?
Сэм: пока ничег....*пиу-пиу-пиуууу* Вот! Смотри, вон там, слева!
Дин: Посвети-ка....Джизес!...
Сэм: Эй! Сэр, вы в порядке?
Дин: Боюсь, Сэмми, он тебя уже не услышит.
Сэм: Мне кажется....мне кажется, он мертв!
Дин: Мне кажется, он - мумия!
Сэм: Думаешь, это и есть Ле-нИн? Вроде бы, китайцы не бальзамировали своих покойников....
Дин: Как-то он не похож на китайца... хотя... этот прищур...
Сэм: Давай сожжем его кости и уберемся отсюда?
Дин: Может, сначала потрахаемся? Тут ничего так, антуражно!
Сэм: Как ты можешь думать о сексе в таком месте? У меня от вида этого китайца мурашки по спине.
Дин: Прааавда? Дай проверю!
Сэм: Дин! прекрати! Сначала мы должны закончить работу!
Дин: Да, брось, Сэмми! Этот парень никуда от нас не денется! Смотри, как хорошо лежит!
Сэм: Да! И тебе тоже лишь бы лежать! Иди вон, составь ему компанию, если так хочешь!
Дин: Поклеп! Мне не обязательно ложится, чтобы заниматься сексом и сейчас я это тебе докажу!
Сэм: Аааа! Дин! не надо! Пусти!....Дин!....мммм....Дииин...
/кто-нибудь, подскажите, что они еще говорят во время занятий сексом, а то это моя третья постельная сцена за неделю, я прям не знаю!/
Сэм: Ооооо, Дииин! Ты такой потрясающий!
Дин: Давай, скажи, то что я так люблю слышать!
Сэм: Индивидуальность перцепции сентенций о креативных кластерах коррелирует с имплицитным опытом каждого в контексте парадигмальных презумпций и пространственно-временного континуума. Мультипликативный эффект подобного погружения может повлечь за собой необратимые корректуры самовосприятия, отягощенные всевозможными фрустрирующими факторами, фобиями и...и....и..... навязчивыми...... состояниямииииии! ааааах, Дин! я больше не могу!
Дин: Ты такой сексуальный, когда говоришь это!...
....: Чем это вы тут занимаетесь, батеньки?
Сэм: Ааа! господи, Дин! оно ожило!
Дин: Черт! Выбрал же момент!
Сэм: Я же говорил тебе, надо было сначала разделаться с ним, а потом все остальное!
....: А Вы, батенька, могли бы и послушать своего товагища! Он вегно говогит! В погу габочую пашут и ночью!
Дин: Я щас так пахал, как тебе и не снилось!.....
....: Типичные слова пгедставителя класса угнетателей! *получай фашист гранату!*
Дин: Сэмми, ложись!
Сэм: Я и так лежу!
Дин: Да, хорошо, я и забыл. Ну, тогда - пригнись!....да, вот так....хорошо, Сэмми, хорошо...еще чуть ниже...вооооот!
Сэм: Дин! я поверить не могу, что ты это сейчас делаешь!
Дин: Ну, должен же я кончить, черт возьми!
....: "Эй, батальоны мозолистых рук, / Не вгемя хныкать и гогевать, / Теснее сплотитесь в круг - / Дело Ленина будем кончать!"
Сэм: Дин, ты слышал? Меня осенило! Это не китайский спортсмен Ле-нИн, это какой-то парень, одержимый демоном! Он сейчас что-то говорил про батальоны мозолистых рук...теснее сплетитесь в круг....
Дин: Обряд экзорцизма! точно!
Сэм: что будем делать?
Дин: У тебя святая вода под рукой?
Сэм: Забыл в машине!
Дин: Ну, что же ты!
Сэм: Есть вазелин!....Я на всякий случай его тоже того....
Дин: Ты освятил вазелин?
Сэм: Ну, да....мало ли...
Дин: Ладно, давай сюда!
Сэм: Так я же тебе его дал, ну когда я сейчас тебе...
Дин: ....дал.
Сэм: Ага.-///-
Дин: Чувак, ты такой милый, когда краснеешь!
....: Вы, батеньки, я погляжу, несегьезно относитесь к делу, погученному пагтией!
Сэм: Он прав! сейчас не до этого! Давай, Дин! Действуй!
Дин: А что? как его разбрызгивать-то?
Сэм: Его не разбрызгивать...его надо нанести и втереть...
Дин: Куда?
Сэм: Туда.......-//////-
Дин: Ёооооооптваю мать! Сэмми, ты предлагаешь мне трахнуть мумию?
Сэм: Мы же выяснили, что это не мумия.
Дин: От этого не легче! я не стану этого делать!
Сэм: Дин, пожалуйста! у нас нет другого выхода!
Дин: Знаешь, Сэмми, выбирая между его выходом и твоим, я предпочту твой!
Сэм: Хорошо! Раз иначе нельзя, я сам это сделаю!
дин: Чтоооо?! нет!
Сэм: Я отомщу за Джессику!
Дин: А она-то тут при чем?
Сэм: Не при чем, но я всегда говорю эту фразу, когда мочу всех почем зря.
Дин: Сэм, послушай своего старшего брата. Ты не будешь трахать демона.
Сэм: Дин, пойми, мы должны провести над ним обряд экзорцизма! неизвестно, сколько людей может пострадать из-за этой твари!
....: пгоетагии всех стган объединяйтесь!
Сэм: Слышал, что он говорит? Этот демон опасен!
Дин: Все демоны опасны, но этот по крайней мере не носит черный лифчик!
Сэм: Дин, мы теряем время! нужно действовать!
Дин: Ладно, хрен с тобой! Давай сюда вазелин!
Сэм: Держи....а теперь....Не меня, Дин! Его!
Дин: Блин, прости! Привычка!.......... Так, ну щас я тебе покажу, поганец, как мешать винцесту!
....: Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить!
Дин: иииии....паехалиии!
1-ая бабуся: Руки прочь от вождя партии!
2-ая бабуся: Нехристи-демократы, что удумали! Под покровом ночи вынести тело вождя из мавзолея!
3-я бабуся: Товарищи! вы только посмотрите на них! Бесстыдники! Штаны спустили!
4-ая бабуся: В наше время таким сразу 15 суток давали! Без выяснений!
5-ая бабуся: верно-верно! И из комсомола исключали!
6-ая бабуся: Да вы что, товарищи! Вы поглядите на их лица! Они ведь наверняка даже в комсомоле-то не состояли!
7-ая бабуся: не состояли-не состояли! Вона, тряпки на себя заграничные натянули!
8-ая бабуся: А штаны не одели! Срамота!
9-ая бабуся: Это у меня сосед-таджик! Тоже бывает, утром, идешь за хлебом, а он стоит курит у мусорки! Без штанов!
10-ая бабуся: тьфу! Паскудники! Понаехали! Такую страну великую развалили!
Дин: Сэм, кто это?
Сэм: Не знаю....
Дин: Думаешь, они одержимы?
Сэм: Похоже на то...
3-я бабуся: Товарищи! Товарищи! Вы послушайте! Это что это за имена у них такие Сэм?! Семен что ли?
1-ая бабуся: оооо, это Марь-ванна, я тебе скажу, кто такие! это американские шпионы! Один дядя Сэм, другой дядя Буш!
4-ая бабуся: точно-точно! я еще смотрю рожи знакомые! я их по телевизору и видала! У меня внучка смотрит, я ей говорю, кто такие, а она мне "американцы"!
10-ая бабуся: Американцы и есть!
2-ая бабуся: вот значит как, ироды проклятыя! Обокрали нас, унизили, еще и последнее у нас отнять хотите - вождя? Ну это уж накуси-выкуси!
Дин: что это?
Сэм: без понятия...похоже на колбасу....
Дин: Она угрожает нам колбасой?
Сэм: осторожно, Дин. Возможно это не просто колбаса.
9-ая бабуся: Вы послушайте, как по своему лопочут-то!
6-ая бабуся: это они к себе в штаб данные передают! чтоб значит, подкрепление вызвать! Мой егорыч-то, когда в 44 под будапештом воевал, там тоже фрицы такие "Найн-найн, немецкий храбрый зольдат не есть марадер!" (Агату-кристи мне в помощь. - прим. авт) а сам подкрепление вызвал!
5-ая бабуся: Товарищи! так чего мы ждем! держите их! держите, пока они нас не завоевали!
8-ая бабуся: Точно, Михална! Держи их!
.....: Вегной догогой идете, товагищи!
Сэм: Дин, мне кажется ,надо сматываться отсюда. Их слишком много.
Дин: Дело говоришь, Сэмми... драпай к выходу, я тебя прикрою!....
Сэм: Дин!
Дин: без разговоров!..... эй, бабушки и дедушки! Я вас всех имел!
1-ая бабуся: что-что? что он говрит?
2-ая бабуся: Не знаю, Степанна, наверное опять окорочка буша предлагает!
3-я бабуля: Бей фашиста! ууу!
Дин: Черт... надо мотать.
*хором* Союз нерушимый Республик свободных сплотила навеки великая Руууусь...
Сэм *пытаясь завести машину ключом от двери номера*: дурацкое место! Дурацкое место!
Дин *запрыгивая, не успев захлопнуть дверь* поехалипоехалиПОЕХАЛИ!
*импала с ревом двигается с места, оставив митинг в поддержку КПРФ позади. На следующий день "Комсомолка" вышла с заголовком на первой странице "Гей-атака мавзолея. Пенсионеркам из Восточного Дегунина удалось отбить американское нападение"*
Дин: Бля. Что это было?
Сэм: не знаю.... но это место какое-то из ряда вон....я завел машину ключом от номера...
Дин: Твою мать! где же мы?!
/мимо проносится щит "Добро пожаловать в Южное Бутово"/
Сэм: Вроде надпись на русском.*
Дин: Мы в России?
Сэм *глядя на ключ от номера находящийся в зажигании* похоже на то.
Дин: клаааас. И что нам делать?
Сэм: я бы в первую очередь посоветовал тебе надеть штаны.
Дин: зачем? давай остановимся вооон в тех кустах. В конце концов, у меня на пальцах так и остался невытертый освященный вазелин….
Название: Роковые мощи.
Фандом: СПН
Жанр: юмор, стёб
Написано на цитатный челлендж сайта Перекресток.
Макаревич - жив!
(надпись в школьном туалете)
(надпись в школьном туалете)
/Дин и Сэм идут по дорожке, усеянной желтыми цветочками./
Сэм: постой-ка...
Дин: что такое?
Сэм: тебе не кажется ничего странным?
Дин: Например?
Сэм: Ну, эти цветы....они как будто специально здесь посажены.
Дин: Думаешь?
Сэм: Да. *Сэм думает. Спустя какое-то время.* …..Они такие желтые... это подозрительно.
Дин: Согласен.
Сэм: и эти голубые ёлочки...это не спроста...
Дин: Обычно такие растения используют, чтобы призвать дух умершего.
Сэм: Да. Голубые елочки и желтые цветочки. Их использовали шаманы, чтобы связываться с духами из мира мертвых.
Дин: И эта стена.... эта красная кирпичная стена....
Сэм: Подожди-подожди....*отходит чуть назад* кажется, здесь что-то написано.
Дин: *встает рядом с Сэмом* точно, чувак, ты прав....
/стоят, вглядываются вверх/
Сэм: ле....нин....
*пауза*
Сэм: Ленин....это имя....оно не кажется тебе знакомым?
Дин: Нет... думаешь, его тело зарыто где-то здесь?
Сэм: Возможно. Постой-ка! я вспомнил! У отца про это было! Ле-нИн! Древний китайский спортсмен, чье имя наводило ужас на участников Олимпиады в Пекине! Говорят, он выиграл 12 комплектов наград и все золотые! В конце концов, его разорвало от того допинга, что содержался в крови, но тело так и не нашли.
Дин: Думаешь, это он? /я млею от того, что они каждую серию задают этот вопрос!/
Сэм: Возможно. Давай искать!
/взяли лопаты, начали рыть. Прошло два часа/
Дин: Фух! Ничего! Я устал! Сэм, мне кажется, мы напрасно тратим время, и нет тут никакого Ле-нИна! обычно мы полсерии ищем знаки, которые указывали бы на местонахождение трупа, или едем на кладбище... а тут...
Сэм: возможно мы не там ищем. *хмуря брови, вглядываясь во мглу*
/под надписью Ленин висит табличка "вход". Братья-Винчестеры переглядываются и заходят внутрь. я знаю, мы уже довольно далеко ушли от основного содержания серии, но Остапа несло(с)/
Дин: Тут темно....
Сэм *включает свою микроволновку с антенной*
Дин: Ну, как? Есть что-нибудь?
Сэм: пока ничег....*пиу-пиу-пиуууу* Вот! Смотри, вон там, слева!
Дин: Посвети-ка....Джизес!...
Сэм: Эй! Сэр, вы в порядке?
Дин: Боюсь, Сэмми, он тебя уже не услышит.
Сэм: Мне кажется....мне кажется, он мертв!
Дин: Мне кажется, он - мумия!
Сэм: Думаешь, это и есть Ле-нИн? Вроде бы, китайцы не бальзамировали своих покойников....
Дин: Как-то он не похож на китайца... хотя... этот прищур...
Сэм: Давай сожжем его кости и уберемся отсюда?
Дин: Может, сначала потрахаемся? Тут ничего так, антуражно!
Сэм: Как ты можешь думать о сексе в таком месте? У меня от вида этого китайца мурашки по спине.
Дин: Прааавда? Дай проверю!
Сэм: Дин! прекрати! Сначала мы должны закончить работу!
Дин: Да, брось, Сэмми! Этот парень никуда от нас не денется! Смотри, как хорошо лежит!
Сэм: Да! И тебе тоже лишь бы лежать! Иди вон, составь ему компанию, если так хочешь!
Дин: Поклеп! Мне не обязательно ложится, чтобы заниматься сексом и сейчас я это тебе докажу!
Сэм: Аааа! Дин! не надо! Пусти!....Дин!....мммм....Дииин...
/кто-нибудь, подскажите, что они еще говорят во время занятий сексом, а то это моя третья постельная сцена за неделю, я прям не знаю!/
Сэм: Ооооо, Дииин! Ты такой потрясающий!
Дин: Давай, скажи, то что я так люблю слышать!
Сэм: Индивидуальность перцепции сентенций о креативных кластерах коррелирует с имплицитным опытом каждого в контексте парадигмальных презумпций и пространственно-временного континуума. Мультипликативный эффект подобного погружения может повлечь за собой необратимые корректуры самовосприятия, отягощенные всевозможными фрустрирующими факторами, фобиями и...и....и..... навязчивыми...... состояниямииииии! ааааах, Дин! я больше не могу!
Дин: Ты такой сексуальный, когда говоришь это!...
....: Чем это вы тут занимаетесь, батеньки?
Сэм: Ааа! господи, Дин! оно ожило!
Дин: Черт! Выбрал же момент!
Сэм: Я же говорил тебе, надо было сначала разделаться с ним, а потом все остальное!
....: А Вы, батенька, могли бы и послушать своего товагища! Он вегно говогит! В погу габочую пашут и ночью!
Дин: Я щас так пахал, как тебе и не снилось!.....
....: Типичные слова пгедставителя класса угнетателей! *получай фашист гранату!*
Дин: Сэмми, ложись!
Сэм: Я и так лежу!
Дин: Да, хорошо, я и забыл. Ну, тогда - пригнись!....да, вот так....хорошо, Сэмми, хорошо...еще чуть ниже...вооооот!
Сэм: Дин! я поверить не могу, что ты это сейчас делаешь!
Дин: Ну, должен же я кончить, черт возьми!
....: "Эй, батальоны мозолистых рук, / Не вгемя хныкать и гогевать, / Теснее сплотитесь в круг - / Дело Ленина будем кончать!"
Сэм: Дин, ты слышал? Меня осенило! Это не китайский спортсмен Ле-нИн, это какой-то парень, одержимый демоном! Он сейчас что-то говорил про батальоны мозолистых рук...теснее сплетитесь в круг....
Дин: Обряд экзорцизма! точно!
Сэм: что будем делать?
Дин: У тебя святая вода под рукой?
Сэм: Забыл в машине!
Дин: Ну, что же ты!
Сэм: Есть вазелин!....Я на всякий случай его тоже того....
Дин: Ты освятил вазелин?
Сэм: Ну, да....мало ли...
Дин: Ладно, давай сюда!
Сэм: Так я же тебе его дал, ну когда я сейчас тебе...
Дин: ....дал.
Сэм: Ага.-///-
Дин: Чувак, ты такой милый, когда краснеешь!
....: Вы, батеньки, я погляжу, несегьезно относитесь к делу, погученному пагтией!
Сэм: Он прав! сейчас не до этого! Давай, Дин! Действуй!
Дин: А что? как его разбрызгивать-то?
Сэм: Его не разбрызгивать...его надо нанести и втереть...
Дин: Куда?
Сэм: Туда.......-//////-
Дин: Ёооооооптваю мать! Сэмми, ты предлагаешь мне трахнуть мумию?
Сэм: Мы же выяснили, что это не мумия.
Дин: От этого не легче! я не стану этого делать!
Сэм: Дин, пожалуйста! у нас нет другого выхода!
Дин: Знаешь, Сэмми, выбирая между его выходом и твоим, я предпочту твой!
Сэм: Хорошо! Раз иначе нельзя, я сам это сделаю!
дин: Чтоооо?! нет!
Сэм: Я отомщу за Джессику!
Дин: А она-то тут при чем?
Сэм: Не при чем, но я всегда говорю эту фразу, когда мочу всех почем зря.
Дин: Сэм, послушай своего старшего брата. Ты не будешь трахать демона.
Сэм: Дин, пойми, мы должны провести над ним обряд экзорцизма! неизвестно, сколько людей может пострадать из-за этой твари!
....: пгоетагии всех стган объединяйтесь!
Сэм: Слышал, что он говорит? Этот демон опасен!
Дин: Все демоны опасны, но этот по крайней мере не носит черный лифчик!
Сэм: Дин, мы теряем время! нужно действовать!
Дин: Ладно, хрен с тобой! Давай сюда вазелин!
Сэм: Держи....а теперь....Не меня, Дин! Его!
Дин: Блин, прости! Привычка!.......... Так, ну щас я тебе покажу, поганец, как мешать винцесту!
....: Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить!
Дин: иииии....паехалиии!
1-ая бабуся: Руки прочь от вождя партии!
2-ая бабуся: Нехристи-демократы, что удумали! Под покровом ночи вынести тело вождя из мавзолея!
3-я бабуся: Товарищи! вы только посмотрите на них! Бесстыдники! Штаны спустили!
4-ая бабуся: В наше время таким сразу 15 суток давали! Без выяснений!
5-ая бабуся: верно-верно! И из комсомола исключали!
6-ая бабуся: Да вы что, товарищи! Вы поглядите на их лица! Они ведь наверняка даже в комсомоле-то не состояли!
7-ая бабуся: не состояли-не состояли! Вона, тряпки на себя заграничные натянули!
8-ая бабуся: А штаны не одели! Срамота!
9-ая бабуся: Это у меня сосед-таджик! Тоже бывает, утром, идешь за хлебом, а он стоит курит у мусорки! Без штанов!
10-ая бабуся: тьфу! Паскудники! Понаехали! Такую страну великую развалили!
Дин: Сэм, кто это?
Сэм: Не знаю....
Дин: Думаешь, они одержимы?
Сэм: Похоже на то...
3-я бабуся: Товарищи! Товарищи! Вы послушайте! Это что это за имена у них такие Сэм?! Семен что ли?
1-ая бабуся: оооо, это Марь-ванна, я тебе скажу, кто такие! это американские шпионы! Один дядя Сэм, другой дядя Буш!
4-ая бабуся: точно-точно! я еще смотрю рожи знакомые! я их по телевизору и видала! У меня внучка смотрит, я ей говорю, кто такие, а она мне "американцы"!
10-ая бабуся: Американцы и есть!
2-ая бабуся: вот значит как, ироды проклятыя! Обокрали нас, унизили, еще и последнее у нас отнять хотите - вождя? Ну это уж накуси-выкуси!
Дин: что это?
Сэм: без понятия...похоже на колбасу....
Дин: Она угрожает нам колбасой?
Сэм: осторожно, Дин. Возможно это не просто колбаса.
9-ая бабуся: Вы послушайте, как по своему лопочут-то!
6-ая бабуся: это они к себе в штаб данные передают! чтоб значит, подкрепление вызвать! Мой егорыч-то, когда в 44 под будапештом воевал, там тоже фрицы такие "Найн-найн, немецкий храбрый зольдат не есть марадер!" (Агату-кристи мне в помощь. - прим. авт) а сам подкрепление вызвал!
5-ая бабуся: Товарищи! так чего мы ждем! держите их! держите, пока они нас не завоевали!
8-ая бабуся: Точно, Михална! Держи их!
.....: Вегной догогой идете, товагищи!
Сэм: Дин, мне кажется ,надо сматываться отсюда. Их слишком много.
Дин: Дело говоришь, Сэмми... драпай к выходу, я тебя прикрою!....
Сэм: Дин!
Дин: без разговоров!..... эй, бабушки и дедушки! Я вас всех имел!
1-ая бабуся: что-что? что он говрит?
2-ая бабуся: Не знаю, Степанна, наверное опять окорочка буша предлагает!
3-я бабуля: Бей фашиста! ууу!
Дин: Черт... надо мотать.
*хором* Союз нерушимый Республик свободных сплотила навеки великая Руууусь...
Сэм *пытаясь завести машину ключом от двери номера*: дурацкое место! Дурацкое место!
Дин *запрыгивая, не успев захлопнуть дверь* поехалипоехалиПОЕХАЛИ!
*импала с ревом двигается с места, оставив митинг в поддержку КПРФ позади. На следующий день "Комсомолка" вышла с заголовком на первой странице "Гей-атака мавзолея. Пенсионеркам из Восточного Дегунина удалось отбить американское нападение"*
Дин: Бля. Что это было?
Сэм: не знаю.... но это место какое-то из ряда вон....я завел машину ключом от номера...
Дин: Твою мать! где же мы?!
/мимо проносится щит "Добро пожаловать в Южное Бутово"/
Сэм: Вроде надпись на русском.*
Дин: Мы в России?
Сэм *глядя на ключ от номера находящийся в зажигании* похоже на то.
Дин: клаааас. И что нам делать?
Сэм: я бы в первую очередь посоветовал тебе надеть штаны.
Дин: зачем? давай остановимся вооон в тех кустах. В конце концов, у меня на пальцах так и остался невытертый освященный вазелин….
@темы: humor, 2008, Сериалы, Supernatural