кровавый бишонен
98
Сборник j2-драбблов, выдающих в авторе его недалекую одноклеточную натуру.
Ворнинг. Котенок.
- Что это?
- Это Майк! Майк, поздоровайся с Дженсеном!
- Мяу!
- Нет.
- Что "нет"?
- Нет, это значит, нет. Никаких кошек.
- Почемууууууууууууууууууууууууууууууууу??????
- Мне хватает двух собак и тебя в придачу.
- Но это же всего лишь маленький котенок!
- Никаких больше котят, щенят, хомячков и рыбок в этом доме не будет.
- Ну, Дженсееееееееееееееееееннннн!
- Я сказал нет.
- Ну, пожалуйста-пожалуйста!
- Нет!
- Ну, пожалуйста-пожлауйста-пожалуйста!
- Нет. И точка. Отнеси это туда, где ты это взял.
- Но сейчас же зима! Он замерзнет!!!
- Я рад за него.
- Ты - бесчувственная скотина!
- Безусловно.
- Я тебя ненавижу!
- Ради Бога. Отнеси котенка назад.
- Ненавижу.
****
- Сделать тебе чаю?
- ......
- Я не понял, ты со мной не разговариваешь?
- ......
- Прекрасно. Как угодно.
*****
- Завтра съемки в девять.
- ....
- Джаред.
- ......
- Ты вообще теперь не намерен меня слушать?
- Ты бесчувственное дерьмо.
- Ты не оригинален.
- Я просто поверить не могу, что ты так мог поступить с ним!
- Джаред, мы не можем приютить у себя всех бездомных котят.
- Я не говорил обо всех, я имел в виду одного! Этого!
- И его тоже.
- Дженсен....
- .....
- Джеееенннннс....
- Мммм...
- Дженссс...
- Да-да, продолжай.....
- Мммммм....
- Мммм....
- Дженс.....
- М?
- Ты меня любишь?
- Не отвлекайся.
- Ну, любишь, или нет?
- Ты знаешь.
- Ну, тогда, почему ты не можешь сделать, как я прошу?
- Я делаю, то что идет тебе на пользу.
- Если мы возьмем этого котенка, это пойдет мне на пользу!
- Блядь.
****
- Что это?
- Это тебе.
- Шоколааааааааааааааааааааа.... гхм. Нет, спасибо.
- Ты не хочешь шоколадку?
- Нет, не хочу.
- Хм.
- Хм!
- Джаред...
- Он там сейчас сидит где-то и мяукает! и боится! Ему страшно и холодно!
- .......
****
- .....
- Отстань. У тебя есть своя спальня, иди туда и спи.
- Прекрасно.
- Как ты можешь! Из-за какого-то котенка!
- Вот-вот. Задай этот вопрос себе.
***
/на утро/
- Дженсен, ты куда?
- На съемки. Ты не едешь?
- Да. Сейча...
- Мяу!
- Что это!?
- Мяу-Мяу!
- Дженсен!
- Что?
- ДЖЕНСЕН!!!!!!!!!!
- Обоже.
- Дженсен! АААААААААААААА! Ты принес его! Ты принес его, Дженсен!!!!!!
- Да-да... я принес эту тварь домой, как нетрудно догадаться по тем безумным воплям, которые оно издает все утро.
- Дженсен! Дженсен! Дженсендженсен!
- О, Господи. Не обязательно меня душить.
- Ааааааа! Я тебя обожаю! Ты гад, конечно, но я тебя обожаю! АААААААААА!
- Огосподи. Думаю, стоит позвонить Эрику и сказать, что мы будем позже, кажется, у меня производственная травма.
- Хаха! Мммммммммммммм................
***
- Кис-кис-кис... ну, где ты тварь? Кис-кис... Жрать иди.
- Аааааа! Ты заботишься о нем! Ты такой милый!
- Вобще-то не о "нем", а о "ней". Только такой тупой лось, как ты, Падалеки, не смог заметить за целый день, что это девочка, вобще-то.
- Девочка?
- Да. Так что, имя "Майк" не катит. Надо придумать другое имя. Я предлагаю "маленько говно".
- Ты придурок!
- Сам придумывай ей имя.
- Оставим старое, пусть шифруется! Она ведь уже откликается на Майка!
- Да, это точно. Она быстро сообразила, как надо действовать в этой ситуации. Маленькая хитрюга.... иди сюда, ешь... вот так. Хорошая девочка.
- Няяяяя!
- О нет. Оставь мой шнурок в покое..... Мерзавка.
- Ты ее любишь!!!
- Вовсе нет.
- Мяу!
Ворнинг: Томатный суп
- Мне пожалуйста баклажаны по-португальски, рис, томатный суп...и сок. Да. Тоже томатный.
- Блин, мужик! Ты так превратишься в жвачное животное!
- Это говорит человек с громким чавканьем, жующий орбит за столом.
- Я серьезно, Дженс! Надо есть и мясо тоже!
- Это же касается и овощей.
- Овощи - гадость! А без мяса будет цинга! Я читал! Мясо важнее овощей!
- О, Боже. Я даже не хочу знать, где ты читал, что без мяса бывает цинга, а без овощей - нет.
- Нет, ну серьезно!
- Здесь готовят потрясающий томатный суп, попробуй.
- Нет уж, спасибо! О, блин, это что, сметана?
- Да, взбитая миксером.
- Зачем ты смешиваешь ее с су....фу, гадость!
- Зато из меня получился неплохой дизайнер. Смотри, как красиво.
- Дженсен?
- Как будто волны.
- ....
- А это похоже на сердечко.
- Дженс?
- Попробуй.
- Нет, спасибо!
- В тебе нет ни грамма романтики, Джей.
- Во мне??? Да я самый главный романтик этой планеты!
- О, да. Я вижу.
- Черт, по-твоему, сметанная клякса.....сердечко в супе - это романтика?
- Да.
- Нет! романтика это....ну, прогулки под луной...
- О, боже.
- Стихи там...или серенады под окном!
- Страшно представить, учитывая, что ты не умеешь петь.
- Тогда ты мог бы мне спеть!
- Я не буду тебе петь серенаду, Джаред.
- Ну, ладно. Или заявиться к тебе в шесть утра с букетом цветов в День Святого Валентина и вместе поехать на съемки!
- Нет, даже не думай.
- Почему?
- Просто выкинь из своего мозга идею, где фигурировали бы цветы, шесть утра и я.
- Ладно, тогда я придумаю что-нибудь еще!
- Не сомневаюсь.
- И это будет получше твоего дурацкого сердечка в супе!
- Хм.
- А серенаду ты мне все-таки споешь!
Ворнинг: икебана
"Икебана - японское искусство оформления букета" - гласило определение в Википедии. "Нет более оригинального способа рассказать о своих чувствах, чем подарить любимой изящную японскую икебану!" - гласила зазывная реклама на сайте. Джаред задумчиво поковырял в зубах. Сегодня был ровно год с тех пор, как они с Дженсеном... ну, в общем. Да. Хотя, Дженсен наверняка забыл. Неважно! Главное, что он - Джаред - помнит, а значит, подарит этому склеротику такой потрясающий и незабываемый подарок, что тот проникнется! И может быть, даже вспомнит.... Да.... Но что подарить? "Икебана!" - подумал Джаред. "....Ух ты! я думаю по японски?"
- Ало, здравствуйте, я хотел бы заказать икебану!
- Да, конечно. Вы можете заказать одну из работ, представленных на нашем сайте, заказ будет доставлен в течение двух дней.
- Чтооо? Двух ней? А быстрее нельзя?
- Молодой человек, мы продаем искусство!
- А...ага...понятно...
"А я, можно подумать, продаю мебель!" - расстроенно подумал Джаред, не к месту вспомнив съемочный процесс. Ну, да неважно. Надо было выходить из положения. Вариантов было два: посылать идею к черту, или выкручиваться самому. Но не таков был Джаред Падалеки, чтобы отступать на полпути. Даже перед икебаной.
- Здравствуйте, я хотел бы заказать цветов на дом!
И пусть это прозвучало, как звонок в службу доставки пиццы, главное - через сорок минут перед Джаредом стояло 12 коробок с розами, лилиями, гвоздиками, настурциями, астрами, герберами, ромашками, левкоями, тюльпанами, гладиолусами, орхидеями и этими, как там называются такие оранжевые цветочки. "Ну, сейчас я покажу этим японским выпендрежникам, кто тут настоящий годзилла".
- Падалеки, где тебя носит? Я уже полчаса торчу в этом японском ресторане и всерьез подумываю свалить. У Асами через пятнадцать минут заканчивается смена и мы с ней настроены более чем решительно.
- Никакой Асасми!
- Обоже, не говори, что это ты там в дверях пытаешься пропихнуть букет.
- Да! Это я! - сказал Джаред, падая на стул перед Дженсеном и плюхая на стол ворох цветов - Вот! поздравляю!
- Мммм.... Спасибо. Это мне?
- Тебе конечно!
- О...
- Это икебана! я сам ее сделал!
- Верю.
- Тебе не нравится?! я вложил в нее всю свою душу! Смотри, розы ну, это понятно любовь! Лилии - это значит нежность! Гвоздики символизируют память, настурции - пожелание счастья! Астры - постоянство! Ммм...герберы, я не помню.... А ромашки ,ну типа я не знал ,какой еще цветок может сказать: мне нравится, как ты готовишь! Про левкой я не нашел... Тут еще должен был быть тюльпан, но кажется, он выпал по дороге...А это одуванчик, я его тут на улице сорвал! смотри, какой он желтый и пушистый, прям как ты!
- Я не желтый и не пушистый.
- Когда выходишь из душа!
- О, Боже мой.
- А еще открытка!
- Неужели сам вырезал?
- Очень смешно! посмотри!
- Хм...
youre just too good to be true
cant take my eyes off you
you feel like heaven to touch
oh i wanna hold you so much
i love you baby and if its quite alright i need you baby you warm my lonely nights
i love you baby trust in me when i say
- Господи, что это за сопли в сахаре?
- Тебе что, не понравилось?
- Понравилось. Правда она могла бы быть не такая розовая... Надо заесть. Где-то под этим стогом должны были находится мои ролы.... Джаред! Сядь на место.
- Ты просто гад последний! Я так старался!
- Я вижу... и я даже знаю, по какой причине.
- Знаешь???
- Да... Вот. Держи.
- Аааааааааааааааааааааа! Дженс! Ты не забыл! Ты не забыл! Ааааа! Крутооо! Чтоэто-чтоэто?
- Открой и увидишь.
- Ух ты, какая коробочка! Так...что там у нас.... Ооо! Как мило! Кожанная собачка?
- Это закладка. Чтоб ты больше читал.
- Что?
- И не делай такое лицо. Кажется, эта книжка у тебя на прикроватном столике собрала уже всю пыль, которую могла.
- Просто я сейчас читаю другую!
- Да? Какую же?
- Ну... я читаю этого...Джеймса...Джеймса...Ммммм...Кейна! Вот.
- Ты читал его два месяца назад.
- Ну и что! Мне тут Роберт сказал, что там в конце все умирают и дело пошло тяжелее. Я ненавижу, когда в конце умирают! Это какие-то дурацкие книги!
- Это не повод, чтобы их не дочитывать.
- А вот и нет. Что за фигня, Дженсен! Это мне решать, какие книги читать, какие - нет!
- Я тебя ни к чему не принуждаю. Просто мне кажется, что не дочитывая книгу, ты лишаешь себя возможности узнать, что же хотел сказать автор этим произведением.
- Ну, конечно, зато ты такой умный, все книги дочитываешь!
- Не передергивай.
- Я не передергиваю! Блин, да эти книжки вообще - скука смертная.
- Прекрасно.
- Да! Прекрасно и я такой остолоп, ничего не читаю, а ты такой умный и потрясающе-крутой. На, забери свою собаку. Сам ею закладывай, что там и где тебе надо!
- .....
- Что? Что ты на меня так смотришь?
- Джей, что ты несешь?
- Я не тупой!
- Я не говорил, что ты тупой.
- Но ты подумал! И сейчас, когда увидел мою...мой букет, ты подумал в очередной раз: "ааа! какой тупой Падалеки, руки у него растут из жопы!" И эта дурацкая закладка! Блин! Я читаю! читаю я! понятно тебе?
- Смотри, у нее на том конце ремешка косточка.
- Не заговаривай мне зубы! Оооо....и правда косточка! Ух ты!
- Тебе нравится?
- Да! Слушай, ее надо как-то назвать!
- Косточку?
- Да нет же, Дженс! Собаку! я назову ее Мистер Джениус!
- Поройся под цветами, там должно быть меню.
- ....Сant take my eyes off you...
- Я всё слышу!
- Хм?
- Ты поешь! тебе понравилась моя поющая открытка!
- Она ужасна. И я поверить не могу, что мы тащим этот веник обратно домой.
- Поставим в спальне!
- В твоей. У меня аллергия на лилии.
- Засранец.
- Уou feel like heaven to touch... Оh i wanna hold you so much....
На следующий день Джаред купил книжку по икебане и заложил ее Мистером Джениусом. И, да. Книжку он дочитал.
Ворнинг: Вина Дизеля заподозрили в нетрадиционной ориентации.
- Дженс! Дженс! Дженс!
- Что?
- А ты знал, что Вин Дизель - гей?
- Ммммхмхм...
- Дженс, ты меня слушаешь?
- Нет.
- Нет, ну я серьезно! Ааа! класс! Я кстати давно подозревал, что он - гей!
- Жаль, что ты не подозревал, что я сплю.
- Зануда! Ладно! Спи!...........................Слушай, ну ведь это потрясная новость!
- Угу...
- Это же как-то придает сил, да? Как-то дает чувство сопричасности!
- Угу...
- Ну, в том плане, что это: как знать, что мы не одиноки во вселенной!
- Угу...
- Хотя, конечно это бред! У нас же тут куча геев, но Вин! Вин Дизель! Вот ведь, а? Я смотрел с ним "Три Икса"! И "Хроники Риддика!" И еще "Форсаж"! Ты смотрел "Форсаж", Дженс? Или это не с ним?
- Угу...
- Да, точно там какие-то части были не с ним! Ну, неважно! но он ведь все равно такой крутой! Он мне нравится!
- Хррррр...
- У него такое доброе лицо! Прям, как у тебя после еды, даже еще добрее! И он такой, как супер-герой нового поколения! Нет, он определенно очень крут! Просто блеск!
- ....
- И татуировки у него такие! И голова! Такая! Ну, такая....... лысая, да! Ему между прочим даже больше шло быть лысым, чем тебе, когда ты побрился!
- ....
- Дженс?
- ....
- Дженс? Эй, Дженс! Ты чего? Ты чего, ты ревнуешь?
- ....
- ААААА! Ты ревнуешь! Класс! Клааааасс! Ой, Харли, прости! Ха! Дженс, не ревнуй! Ты круче Вина Дизеля! Ей-Богу, я серьезно! Ты же мало того, что красивый, ты еще и умный! К тому же, ты гей! Правда он тоже теперь гей..... но все равно, ты лучше! Тебя я люблю и вообще! И Харли тебя любит! Эй, Харли, покажи Дженсу, как ты его любишь! Ну, вот сбежал! Но он тебя любит, чувак, точно тебе говорю! И Cэди и Эрик! И даже Сара! Нет, Сара никого не любит, но если бы Сара кого-то любила, то это был бы точно ты, старик, я тебе говорю! Против твоего природного магнетизма просто невозможно устоять! Помню, когда я только тебя увидел... Дженс? Ну, Дженс? Ну, ты слушаешь? Блин, между прочим, это не пустой звук, то о чем я сейчас говорю! Я же говорю о нас с тобой и о своих чувствах! Ты мог бы и послушать! ДЖЕНС!
- Угу....
- Вот, я как только тебя увидел, я сразу что-то такое почувствовал, что-то, что-то особенное, понимаешь? То есть, не озарение, там какое-то, или стрелу в заднице, нет конечно, но что-то такое, что я прям на тебя посмотрел и сразу все понял! В общем, как-то это было непохоже ни на что другое!
- Угу...
- А ты?
- Угу...
- Нет, ну ты меня не слушаешь! Иначе ты бы тоже сказал, что и с тобой случилось нечто особенное в тот момент! Ведь случилось же?
- Угу...
- Хааа! наверное, это все-таки любовь с первого взгляда! Это она! Нет, ну как здорово, что я все-таки выцепил тебя тогда попить пивка у себя в номере! Я правда так волновался, что у меня ладони потели! Они даже сейчас потеют, когда вспоминаю! Бррр! Потрогай!
- Мммм.... Джаред, ляг и заткнись.
- Дааа! Ладно, щас! В общем, жуть! Вот видишь, я лег! Слушай, какая у тебя неудобная подушка!
- Слезь с моей подушки и ложись на свою.
- Нет, подожди! Знаешь, что я тогда подумал? Только не смей ржать.... тсс! Короче...Чего я шепчу? Ну, да ладно. Короче, я подумал тогда, что если все получится и мы будем вместе, в общем, это ведь все, чего я хочу на самом-то деле. Я знаю, ты меня за такие дела прибьешь, но нет, все окей, у меня куча целей, реально. Просто это, ну "мы", ты - это важнее. Честно.
- Придурок... спи давай.
- Дженс, ты меня любишь?
- О, Господи. Я снесу тебе башку, Падалеки. Дай поспать. Вставать через три часа.
- Ладно! Ладно!..........................................................................................Черт, Вин Дизель - гей. Ну, это вообщееее.... Нет, блин. Нет. Надо тоже уже в конце концов устроить каминаут.
- ....
- Дженс?
- .....
- Дженс?
- .........
- Ну, ладно, Эклз, знаешь что? Молчание - знак согласия! Все, я пошел в инет!
- Мммм.... окно закрой....мммм...дует...хррррр.....................................................Стоп. Джаред?
Ворнинг: уборка
- Дженс!
- ....
- Дженс!
- .....
- Дженс!
- .....
- ДЖЕНС!!!!
- Что?
- Я тебя не отвлекаю, нет?
- Ты что-то хотел?
- Да! Слушай, я хотел сказать, ты был прав, чувак! Уборка, это действительно круто!
- Да неужели.
- Серьезно! Я вот пока убирался, нашел под кроватью три пары трусов!
- О, Господи.
- Три пары, представляешь?! И одни даже чистые! Похоже, их Херли туда затащил.
- Что? Трусы, которые лежали под кроватью? Чистые.
- Ну, да! Прикинь!
- Ты....о, нет. Нет. Я не хочу слышать.
- Мвахаха!
- Я надеюсь, ты их не одел?
- Нет конечно!
- Слава Богу.
- Зачем мне было одевать твои трусы? Я их тебе в шкаф положил к остальному белью!
- ..........
- Дженс, а давай теперь у тебя уберемся?
Воринг: Свадьба
- Ну, что? Ну, как?
- Иди сюда, дай поправлю. Повернись.... Вот так. Красавчик.
- Хааааа! Ты хочешь меня! Хоооооочешь меня!
- Всенепременно.
- О, да ладно! Не пытайся отрицать тот факт, что в этом потрясающем смокинге я потрясающе потрясающ!
- И очень красноречив.
- Я просто волнуюсь! Аааа! Боже мой! Сегодня! Сегодня!
- Слушай, не мельтеши и так голова раскалывается.
- Просто ты тоже волнуешься! Оооо, можешь мне не врать! Я тоже волнуюсь! Мне кажется, я обссусь прям перед алтарем! Ты же будешь любить меня, если я обссусь перед алтарем?
- Вот правильно, лучше в туалет сходи.
- Я всякий раз поражаюсь тому, как ты умудряешься изгадить самый романтичнейший момент.
- О, прости, я не знал, что подобные признания относились к разряду романтических.
- Сукин ты сын, ну ей-Богу! Но я тебя прощаю! Прощаю! Сегодня я тебя прощаю!
- Ладно-ладно. Иди, куда собирался.
- А ты?
- Что а я? Я буду ждать тебя перед алтарем.
- Как невеста? Ооооокак невеста!
- Иди уже.
- Иду-иду!
- И Джаред.
- Да, что?
- Торт.
- Торт?
- Торт.
- А что торт?
- Не строй из себя дубину. Ты прекрасно знаешь. И если я увижу, а я увижу. Поверь мне...
- Ладно-ладно! Пойду отолью!
- Не смей там петь!.... Вот придурок.
***
- АаааааааДженсенДженсен! Я боюсь! Я боюсь! Боже, Дженсен! Аааааа!
- Прекрати пихаться, черт тебя дери. Стой спокойно. Ты уже мне все ноги отдавил.
- Ааааа! смотри! Смотри! Туда! О, нет! Нет! Не смотри! Не смотри! Аааа! Священник! Аааа! Анафема! Анафема! Это конец! Нас поразит молния! Гром! Гром и молния!
- Хм. Слушай.
- А?
- Ты руки после туалета помыл?
- Помыл.
- Ну, вот и молодец. Стой спокойно.
***
- Возлюбленные братья и сестры! В этот торжественный день мы собрались здесь...
- Дженс...Дженс...Пс...Дженс!
- Тише.
- Нет, Дженс! Нет, это важно!
- Что такое?
- Дженс... я забыл кольца....
- .......
- Кажется... кажется, я оставил их в туалете.
- .....
- Дженс?
- ....
- Джеееееенс!
- Я прошу простить нас, Святой отец. Продолжайте, пожалуйста.
- Дженс...
- Успокойся. У меня кольца.
- Что? Правда? А сразу сказать ты не мог? Черт! Да у меня сердце чуть из груди не выскочило!
- Джаред, клянусь Богом, если ты сейчас не заткнешься, я сделаю из этого сердца тебе кляп.
- ......
***
- Если есть в этом зале кто-то, кто против этого брака, пусть скажет об этом сейчас или унесет эту тайну с собой в могилу.
- Дженсен, ты меня ненавидишь, да?
- ........
- Я знаю. Ненавидишь.... Но все-таки.... какой же ты клевый, что подумал о кольцах. Не бросай меня, ладно? Ыыыыыы!
- Да будет благословенен ваш союз. Можете поцеловаться.
- Оооо.... я дурак....я дурак....прости меня.... прости Дженс....чтомхмхмхммммм.....
***
- Что там у тебя?
- Я думал, ты со мной не разговариваешь....
- Что ты сейчас засунул себе в карман?
- Я? Ничего. Салфетку.
- Покажи.
- Зачем?
- Немедленно.
- Лааадно-лаааадно...
- Салфетку, значит.
- Ну, ладно. Ну, может, и не совсем салфетку.
- Из пиджака тоже выкладывай.
- Черт.
- Джаред.
- Блин, ну что?
- Это торт.
- Ну, может быть и торт....
- Кажется, мы с тобой говорили на эту тему.
- Говорили. Но, черт возьми, как по-твоему, я должен порадовать старушку Сейди, или нет? Ты же знаешь, она обожает сливки. Неужели же я не принес бы им с Харли по маааааленькому кусочку?
- Джаред. Ты практически проебал церемонию бракосочетания. Ты оставил бы кольца в сортире, если б не я. И ты украл торт.
- Да! Я преступник! О, Боже! Давай, убей меня. Это ты, между прочим, начал целоваться.
- Нас не было видно за венками.
- О, да конечно. Двух свидетелей не было видно за венками! Мама Женевьев весь вечер на нас косится!
- Ей просто не нравится, что ты воруешь торт на свадьбе ее дочери.
- Ничего я не ворую, я угощаюсь.... Ну, что ты хмыкаешь? Я прощен?
- Прощен-прощен.
- Приятель, какой-то ты нынче подозрительно-добрый....
- Ну, не одному же тебе сегодня всех прощать.
- Эй, ты куда?
- Пойду, поздравлю Кортез со счастливым замужеством.
- Что? Снова? Ты ее уже раз десять поздравил!
- Не лишним будет поздравить в одиннадцатый. А ты пока отправляйся в туалет, попробуй смокинг застирать.
- Да не отстирается он...
- Солью посыпь.
- Зачем? Чтобы жениться в нем на приличной девушке?...
- ...И сожги.
- Хыыыыыы. Ладно-ладно!......................Хм. Все равно костюму пропадать. Дженс не видит. Иди сюда, тортик!
ворнинг: автомобиль
- Чувак! - возмущенно восклицает Джаред - Ну, ты хоть осознаешь, какой это маразм?
- Не понимаю, о чем ты.
Лицо Дженсена остается невозмутимо-сосредоточеным на дороге. За окном +35, в машине градусов 15 и это на данный момент очень важно. У Джареда мерзнут ноги.
- Я о том, что это уже не смешно!
- Я и не смеюсь.
Черт. Он правда не смеется. Но это еще полбеды. Джаред засовывает руки подмышки и демонстративно кашляет. Дженсен обгоняет какой-то хаммер и удовлетворенно вжимается в спинку водительского кресла.
- Ладно, - продолжает Джаред - ладно, слушай, я понимаю, что эта тачка - просто улет, но нельзя же забывать о людях!
- Это ты сейчас о себе что ли?
Из-за небритости улыбка Дженсена выглядит какой-то совсем уж омерзительно-негодяйской. Джаред не знает, как ему еще сесть, чтобы было теплее. Волоски на руках стоят дыбом.
- Между прочим, к старости это прогрессирует и лет в семьдесят ты будешь брюзгливым, черствым старикашкой.
- Надеюсь, одиноким старикашкой?
- Непременно одиноким.
- Ну, что ж, все не так плохо.
У Дженсена сегодня отличное настроение. Он купил себе новый внедорожник. Чуть поменьше "Тундры", чуть побольше "Мураны". И вот теперь они везут "малыша" домой. Просто поразительно, с каким внимание и нежностью Эклз относится к металлолому, начисто игнорируя желания живых существ. То есть, людей. То есть, Джареда Падалеки, как уже понятно.
- Слушай, достаточно. Вырубай кандишн или высаживай меня.
Падалеки отстегивает ремень и тянется к ручке двери.
- Сиди спокойно, - Дженсен даже голову не поворачивает.
- Ты долбаный псих.
- Я хотя бы не пытаюсь выскочить из машины на полном ходу.
- Я хотя бы не включаю на полчаса кондиционер на полную катушку.
- Машина должна проветриться после простоя в автоцентре. А кондиционер необходимо "продуть". Чтобы не страдала герметичность машины, я не открываю окна. Потому, что я хотя бы читаю инструкцию.
- Читай-читай. Это не отменяет того факта, что ты гребаный извращенец. И мы выглядели, как два придурка, усаживаясь в машину в носках.
- С каких пор тебя стал волновать твой придурковатый вид? Он у тебя всегда такой.
- Я не за себя. Я за тебя волнуюсь. Блин, Дженс!
- А я волнуюсь за машину. Точнее, за ее пол, - Эклз хладнокровно вдавливает педаль газа ногой, облаченной в черный носок без ботинка - Если мы занесем в салон мусор, а ковриков на полу пока нет, кто это будет убирать, ты Джей?
- Блиииинннн!!! - Джаред бьется лбом о боковое стекло.
- Прекрати.
- Иди в жопу.
Дженсен только снова усмехается. Джаред переставляет ноги и трет пятки одна о другую.
- Сейчас мы поедем и купим коврики, - как бы обращаясь к потолку продолжает Эклз - после этого можно будет залезать в салон в ботинках. Да, и кстати, Джей, - он кидает взгляд на Падалеки, вниз, - Классный у тебя Дамбо на носках.
Ворнинг: Кортез
- Прости, Джен, но я не могу на тебе жениться!
- Эмм....
- Нет-нет, ничего не говори! Я знаю, ты порядочная девушка, которой нужна семья, дети, надежный муж-добытчик, который каждый вечер приносит в пещеру тушу убитого мамонта!
- Но Джаред...
- Понимаешь, у меня просто не получится! Иногда я могу, конечно, убить мамонта, но не каждый вечер! Далеко не каждый!
- Но я же не говорила, что хочу...
- Да-да! Может, ты не хочешь мамонта, а хочешь, например, саблезубого тигра! Но Джен, саблезубого тигра я тоже не смогу! То есть, мамонта еще туда-сюда, но саблезубого тигра - это уже совсем никак! И потом, опять же мамонт. Мамонта нужно еще дотащить, а он, знаешь, тяжелый! Но я понимаю, иначе быть не может, ведь дети хотят есть, поэтому нужно как-то дотащить эту махину до пещеры и внести ее внутрь.... с другой стороны, где его хранить? Я даже в больших торговых центрах не видел таких холодильников, где мог бы поместиться мамонт, или хотя бы половина мамонта!....Существуют, конечно, герметичные контейнеры, но это же сдохнуть можно! Теоретически стоит попробовать купить несколько холодильников, и распихать мамонта по ним, но ты представляешь себе, каждый вечер вместо того, чтобы смотреть футбол или, что бы ты хотела посмотреть? Ну, не футбол, ладно! «Секс в большом городе». Так вот, вместо этого мы каждый вечер будем распихивать по морозилкам этого мамонта! Извини, Джен. Боюсь, я не способен на такой подвиг. Я не могу пропустить «Секс в большом городе». Да и бивни, куда мы денем бивни? О стольком надо думать! Нет, семейная жизнь точно не для меня. Я еще не готов. И едва ли буду готов...
- Джей, послушай....
- Нет-нет-нет, не уговаривай меня! Ну, в смысле, ты не обижайся! Ты мне ужасно нравишься, ты классная девчонка и вообще. Но я не могу! Целый мамонт, прикинь? А его ведь еще готовить надо. И Джен, между нами говоря, не сердись, но готовишь ты не очень.
- .....
- Но ты не расстраивайся! Ты обязательно еще встретишь того добытчика, который будет приносить тебе мамонта в пещеру! А я...а я кажется, его уже встретил. О, черт. Ну, он такой классный! Конечно, один он тоже мамонта не дотащит, но мы сможем это сделать вместе! Он выпилит специальные саночки и мы повезем мамонта на них! А потом, потом, ты знаешь КАК он готовит? Оооо! Рулет из мамонта! Рагу из мамонта! Мамонтовый суп! И на десерт: мамонтовый хвост в ванильном сиропе! Он Бог, Джен! Серьезно! А потом он красиво разложит шкуру мамонта на полу и мы сможем на ней потрахаться! Ааааа! И самое главное! Если что, он запишет мне пропущенные серии "Секса в большом городе"! Короче, нет. Женевьев, прости. Не могу я на тебе жениться. Я уже нашел мужчину своей мечты.
Ворнинг: еда
- Привет! А я вот тут решил тебе позвонить!
- Ммм... надо же...
- Узнать, как твои дела!
- Замечательно...
- Хм. Чувак, у тебя подозрительный голос.
- Подозрительный?
- Да. Как будто ты....
- М....
- Как будто ты занят чем-то не очень приличным!
- .......вот как.......
- Дженс, ты что там делаешь, вообще?!
- Я готовлю.
- А?
- Ужин.
- Ооооооооооооооо......... расскажи.
- Нет.
- Давай, Дженс. Ну, пожалуйста!
- .......
- Ну, пожалуйста-пожалуйста!
- Хорошо. Я готовлю ужин.
- Подробнее! Во что ты одет?
- На мне фартук. С ромашкой.
- Оооо...
- Я стою на кухне перед разделочным столом.
- Ммммм.....
- И смотрю на кусок говядины.
- Ааааа...
- Это вырезка.
- Боже!
- Я подхожу.... и беру ее в руку.
- Господи....продолжай....
- Я беру ее одной рукой и подношу под струю воды.
- Аааахххх....
- Струи воды омывают свежий, сочный кусок.
- Блиннннн.... так хорошо!
- Тебе нравится?
- Очень.
- Я кладу говядину на доску и начинаю нарезать тонкими кусками.
- Дженсеннннн..........
- Мои пальцы придерживают вырезку, пока нож аккуратно раз за разом вторгается в ее нежную плоть. Я беру мясо....Джаред.
- А?
- Ты чего сопишь?
- Я....ничего...ничего! Ты только не останавливайся....
- Я беру куски мяса и кидаю их на раскаленную сковородку со шкворчащим маслом....
- О, черт! Черт!
- Пока мясо жарится я беру картофель и...
- ДЖЕНСЕН!
- Что?
- А посолить?
- Что?
- Ты забыл посолить мясо!
- Черт. И правда.
- И перец добавить не забудь.
- Угу.
- А еще ту приправу, ну, помнишь....
- Помню. Все добавил.
- Прекрасно! Продолжай!
- Я беру картофель и начинаю его чистить. Один за другим. Я смотрю на то, как кожура медленно спадает в мусорное ведро....
- О, господи-господи....
- Очень медленно, чтобы не пропустить ни одного участка поверхности, я счищаю всю кожуру до конца.
- О, да! Вот так! Да!
- А потом...
- Да!
- Я кидаю очищенный картофель в горячую воду.
- И посолить!
- Да. И посолить. Затем я беру грязную посуду и ставлю ее....а бля! твою мать!
- Дженс? Эй? Дженс? Але?
- Да. Трубку уронил в раковину.
- О, Боже. Ты в порядке?
- Я-то да. А вот трубка похоже не совсем. Ладно. Вроде работает.
- Ну, окей. Тогда давай дальше.
- Пока картошка варится, а мясо жарится, я мою посуду. Выдавливаю немного моющего вещества на губку.
- Мммммммммммммммммммммм.................
- И провожу ею по поверхности дощечки.
- Ты нежен?
- Очень. Я мою дощечку, миску и ножи. Оба ножа. Раз за разом провожу по ним мочалкой, пока поверхность не начинает сиять.
- Ааааоооо....
- А вот и мясо готово.
- Ты его переворачивал.
- Конечно.
- Вместе с вареной картошкой я кладу кусок мяса в тарелку, украшаю зеленью и ставлю на стол.
- Слушай.
- Что?
- Ты не отбил мясо.
- Я думаю, это мы оставим до следующего раза. Я пошел есть.
- А? А я?
- А ты иди, жри свой фастфуд и умирай от зависти.
- Но Дженс! Но Подожди! Але? Эй! Твою мать! А потом еще орет, что я хожу по проституткам......Але, доставка пиццы?
По наказу in between days
Ворнинг: младенец
- Что это? - Дженсен стоял и не мог поверить.
- Это ребенок! - Джаред старался подойти поближе, но имелось препятствие в виде скрещеных рук Эклза.
- Где ты его достал? Нет. Стоп. Нет. Молчи. Ты должен вернуть его обратно. Положить там, где ты взял его, понятно?
- Но Дженсен...
- Немедленно.
- Я просто подумал...
- Джаред , ты слышишь меня?
- Все в порядке!
- Это статья.
- Нет, все законно!
- Киднеппинг.
- Постой!
- Я не буду тебя покрывать.
- Я подумал...
- Я получаюсь соучастником.
- Дженсен!
- Я звоню в 911 и говорю, что нам его подкинули.
- Не надо!
- Слушай меня. Ты пошел выгуливать собак и обнаружил его на пороге.
- Что?
- В корзине.
- Но...
- Да. Нам придется пожертвовать корзиной для белья. Сходи в ванную и принеси ее.
- Ты можешь меня послушать?
- Нашел в корзине без записки и документов. И сразу же позвонил в органы опеки.
- Я не крал его, Дженсен!!!
Эклз замер с телефонной трубкой в руке и, приподняв бровь, посмотрел на Джареда.
- Я тебя внимательно слушаю.
- Я подумал, - Падалеки поудобней перехватил беспокойный кулек, копошащийся у него на руках, - может быть, мы могли бы оставить его у себя...
- Дженсен! - Джаред бежал за Дженсеном, а Дженсен бежал к входной двери. - Дженс! Постой, Дженс!
- Отвали от меня.
- Но послушай, это совсем ненадолго!
- Я тебя не слушаю.
- Ты же говорил, что не против однажды создать семью, вот я и подумал...
- О, Боже! - Эклз замер посреди прихожей и начал молиться на люстру. - О, Господи! Разрази меня гром! Он подумал! Нет. Боже. Нет. Я не хочу слышать продолжения этой фразы.
- Ты же хотел семью!
- Какой кретин сказал тебе, что я хотел ее с тобой?
- Ты не можешь бросить меня одного с ребенком на руках!
- О, отлично! Только не говори, что ты притащил его сюда, чтобы привязать меня к себе. Потому что это, - от бешенства Дженсен не мог ни подобрать слов, ни нащупать свою куртку на вешалке. - Это не сработает. Счастливо оставаться.
- Дженсен!
Он уже тянулся к ручке входной двери, когда случилось это. За все тридцать лет своей жизни Дженсен Росс Эклз, увы, не раз был свидетелем душераздирающих сцен. Он видел, как фанатки рыдали и бились в истерике под окнами его мотельного номера, как львы загрызали антилоп по каналу Дискавери, как Эрик отступал под напором Сары Гембл, в конце концов. Но этот звук, больше похожий на кошачий писк, неожиданно раздавшийся сзади... о, впору было почувствовать себя одновременно антилопой и Эриком Крипке.
Повернувшись, Дженсен увидел Джареда, отчаянно шмыгающего носом и прижимающего к себе истошно рыдающий кулек, из которого лились эти самые пищащие звуки.
Дженсен вздохнул. Потом еще вздохнул. Потом вспомнил, что рассказывал в интервью, будто бы любимая его книжка - это Библия.
- Последний раз спрашиваю, где ты его взял?
- Я вышел погулять с собаками, и там корзина...
- Джаред.
- Что? Это же ты придумал!
- Я жду.
- Это дочка Мэйган. Она попросила меня посидеть с ней.
- Сколько?
- Сколько смогу.
- В каком смысле?
- Ну, они уехали с мужем на пару недель на Гаити, и если я устану раньше, они вернутся и заберут ее.
- Позвони им и скажи, что ты устал.
- Дженсен... - В глазах Джареда было столько мучительного канючинья.
- На меня это не действует... Ладно. Два дня.
- Пара недель.
- Пять дней.
- Десять!
- Неделя.
- По рукам.
- Ура!
- Боже.
- А теперь познакомься с Дженсеном, Кимми.
Джаред наконец-то подошел поближе и осторожно протянул Дженсену сверток. Эклз посмотрел на него как на человека, предлагающего ему сфотографироваться с королевской коброй.
- Ты хочешь, чтобы я взял?
Джаред усиленно закивал. Дженсен еще раз подумал о библии и снова вздохнул.
- Ладно, давай.
Он протянул руки, и Падалеки бережно передал ему свою ношу, после чего заставил Эклза прижать руки к груди. Ощущения были странными. Можно подумать, он до этого детей не держал. Держал, конечно. Но не при Джареде. Черт. Это было так глупо. Дженсен опустил взгляд вниз и встретился лицом к лицу с парой недоумевающих темно-зеленых глаз. Несколько секунд они с этими глазами вглядывались друг в друга, после чего Дженсен не выдержал и поднял взгляд на Падалеки. Джаред, замерев, наблюдал за ним и, казалось, не дышал. Он даже не улыбался. Ну, во всяком случае, не как обычно.
Было от чего почувствовать себя неловко.
- Гхм... Джей?
Эклз был вовсе не уверен в том, что его партнер по съемкам (и не только по съемкам, понятное дело) не грохнется в обморок вот прямо здесь и сейчас. Что было бы крайне некстати, ибо боливар, то бишь Дженсен, не вынес бы двоих. Глаза Падалеки уже влажно поблескивали. Дженсен приготовился к худшему.
И тут Джареда прорвало.
- Ааааааааааааааааааааааа!!! Боже! Класс!!! Классс!!! Вы так клево смотритесь вместе! Блииин!!! Я не могу!!! Улет! Ты такой крутой, Дженс! А Кимми? Утю-тю-тю-тю!
- Кими? Что это за странное имя? - До Дженсена дошло, что трагической сцены не будет, но он все-таки решил перестраховаться и перевести разговор на более-менее нейтральную тему.
- В честь Кима!
Дженсен вопросительно посмотрел на Джареда. Тот только равнодушно пожал плечами.
- У меня вся семья - фанаты нашего сериала.
- Хм. - Эклз решил разглядеть ребенка получше и поднес его ближе к лицу. - Слушай, а оно точно девочка?
И тут он понял, что антилопе и Эрику, в сущности, повезло.
- Ладно! Ладно! - заорал Дженсен, пытаясь перекричать детский плач. - Я понял, что девочка! Очень красивая и милая! Боже! Почему она плачет? Я же извинился!
- Ты знаешь... - Джаред смотрел вдаль взором шамана.
- Знаю что?
- Мне кажется, - Падалеки усиленно втягивал носом воздух, - она того.
- Чего -того?
- Ну... - Джаред сделал выразительные глаза.
Дженсен принюхался и понял, что Библия тут уже не поможет.
Продолжение в комментах.
Сборник j2-драбблов, выдающих в авторе его недалекую одноклеточную натуру.
1
Ворнинг. Котенок.
- Что это?
- Это Майк! Майк, поздоровайся с Дженсеном!
- Мяу!
- Нет.
- Что "нет"?
- Нет, это значит, нет. Никаких кошек.
- Почемууууууууууууууууууууууууууууууууу??????
- Мне хватает двух собак и тебя в придачу.
- Но это же всего лишь маленький котенок!
- Никаких больше котят, щенят, хомячков и рыбок в этом доме не будет.
- Ну, Дженсееееееееееееееееееннннн!
- Я сказал нет.
- Ну, пожалуйста-пожалуйста!
- Нет!
- Ну, пожалуйста-пожлауйста-пожалуйста!
- Нет. И точка. Отнеси это туда, где ты это взял.
- Но сейчас же зима! Он замерзнет!!!
- Я рад за него.
- Ты - бесчувственная скотина!
- Безусловно.
- Я тебя ненавижу!
- Ради Бога. Отнеси котенка назад.
- Ненавижу.
****
- Сделать тебе чаю?
- ......
- Я не понял, ты со мной не разговариваешь?
- ......
- Прекрасно. Как угодно.
*****
- Завтра съемки в девять.
- ....
- Джаред.
- ......
- Ты вообще теперь не намерен меня слушать?
- Ты бесчувственное дерьмо.
- Ты не оригинален.
- Я просто поверить не могу, что ты так мог поступить с ним!
- Джаред, мы не можем приютить у себя всех бездомных котят.
- Я не говорил обо всех, я имел в виду одного! Этого!
- И его тоже.
- Дженсен....
- .....
- Джеееенннннс....
- Мммм...
- Дженссс...
- Да-да, продолжай.....
- Мммммм....
- Мммм....
- Дженс.....
- М?
- Ты меня любишь?
- Не отвлекайся.
- Ну, любишь, или нет?
- Ты знаешь.
- Ну, тогда, почему ты не можешь сделать, как я прошу?
- Я делаю, то что идет тебе на пользу.
- Если мы возьмем этого котенка, это пойдет мне на пользу!
- Блядь.
****
- Что это?
- Это тебе.
- Шоколааааааааааааааааааааа.... гхм. Нет, спасибо.
- Ты не хочешь шоколадку?
- Нет, не хочу.
- Хм.
- Хм!
- Джаред...
- Он там сейчас сидит где-то и мяукает! и боится! Ему страшно и холодно!
- .......
****
- .....
- Отстань. У тебя есть своя спальня, иди туда и спи.
- Прекрасно.
- Как ты можешь! Из-за какого-то котенка!
- Вот-вот. Задай этот вопрос себе.
***
/на утро/
- Дженсен, ты куда?
- На съемки. Ты не едешь?
- Да. Сейча...
- Мяу!
- Что это!?
- Мяу-Мяу!
- Дженсен!
- Что?
- ДЖЕНСЕН!!!!!!!!!!
- Обоже.
- Дженсен! АААААААААААААА! Ты принес его! Ты принес его, Дженсен!!!!!!
- Да-да... я принес эту тварь домой, как нетрудно догадаться по тем безумным воплям, которые оно издает все утро.
- Дженсен! Дженсен! Дженсендженсен!
- О, Господи. Не обязательно меня душить.
- Ааааааа! Я тебя обожаю! Ты гад, конечно, но я тебя обожаю! АААААААААА!
- Огосподи. Думаю, стоит позвонить Эрику и сказать, что мы будем позже, кажется, у меня производственная травма.
- Хаха! Мммммммммммммм................
***
- Кис-кис-кис... ну, где ты тварь? Кис-кис... Жрать иди.
- Аааааа! Ты заботишься о нем! Ты такой милый!
- Вобще-то не о "нем", а о "ней". Только такой тупой лось, как ты, Падалеки, не смог заметить за целый день, что это девочка, вобще-то.
- Девочка?
- Да. Так что, имя "Майк" не катит. Надо придумать другое имя. Я предлагаю "маленько говно".
- Ты придурок!
- Сам придумывай ей имя.
- Оставим старое, пусть шифруется! Она ведь уже откликается на Майка!
- Да, это точно. Она быстро сообразила, как надо действовать в этой ситуации. Маленькая хитрюга.... иди сюда, ешь... вот так. Хорошая девочка.
- Няяяяя!
- О нет. Оставь мой шнурок в покое..... Мерзавка.
- Ты ее любишь!!!
- Вовсе нет.
- Мяу!
2
Ворнинг: Томатный суп
- Мне пожалуйста баклажаны по-португальски, рис, томатный суп...и сок. Да. Тоже томатный.
- Блин, мужик! Ты так превратишься в жвачное животное!
- Это говорит человек с громким чавканьем, жующий орбит за столом.
- Я серьезно, Дженс! Надо есть и мясо тоже!
- Это же касается и овощей.
- Овощи - гадость! А без мяса будет цинга! Я читал! Мясо важнее овощей!
- О, Боже. Я даже не хочу знать, где ты читал, что без мяса бывает цинга, а без овощей - нет.
- Нет, ну серьезно!
- Здесь готовят потрясающий томатный суп, попробуй.
- Нет уж, спасибо! О, блин, это что, сметана?
- Да, взбитая миксером.
- Зачем ты смешиваешь ее с су....фу, гадость!
- Зато из меня получился неплохой дизайнер. Смотри, как красиво.
- Дженсен?
- Как будто волны.
- ....
- А это похоже на сердечко.
- Дженс?
- Попробуй.
- Нет, спасибо!
- В тебе нет ни грамма романтики, Джей.
- Во мне??? Да я самый главный романтик этой планеты!
- О, да. Я вижу.
- Черт, по-твоему, сметанная клякса.....сердечко в супе - это романтика?
- Да.
- Нет! романтика это....ну, прогулки под луной...
- О, боже.
- Стихи там...или серенады под окном!
- Страшно представить, учитывая, что ты не умеешь петь.
- Тогда ты мог бы мне спеть!
- Я не буду тебе петь серенаду, Джаред.
- Ну, ладно. Или заявиться к тебе в шесть утра с букетом цветов в День Святого Валентина и вместе поехать на съемки!
- Нет, даже не думай.
- Почему?
- Просто выкинь из своего мозга идею, где фигурировали бы цветы, шесть утра и я.
- Ладно, тогда я придумаю что-нибудь еще!
- Не сомневаюсь.
- И это будет получше твоего дурацкого сердечка в супе!
- Хм.
- А серенаду ты мне все-таки споешь!
3
Ворнинг: икебана
"Икебана - японское искусство оформления букета" - гласило определение в Википедии. "Нет более оригинального способа рассказать о своих чувствах, чем подарить любимой изящную японскую икебану!" - гласила зазывная реклама на сайте. Джаред задумчиво поковырял в зубах. Сегодня был ровно год с тех пор, как они с Дженсеном... ну, в общем. Да. Хотя, Дженсен наверняка забыл. Неважно! Главное, что он - Джаред - помнит, а значит, подарит этому склеротику такой потрясающий и незабываемый подарок, что тот проникнется! И может быть, даже вспомнит.... Да.... Но что подарить? "Икебана!" - подумал Джаред. "....Ух ты! я думаю по японски?"
- Ало, здравствуйте, я хотел бы заказать икебану!
- Да, конечно. Вы можете заказать одну из работ, представленных на нашем сайте, заказ будет доставлен в течение двух дней.
- Чтооо? Двух ней? А быстрее нельзя?
- Молодой человек, мы продаем искусство!
- А...ага...понятно...
"А я, можно подумать, продаю мебель!" - расстроенно подумал Джаред, не к месту вспомнив съемочный процесс. Ну, да неважно. Надо было выходить из положения. Вариантов было два: посылать идею к черту, или выкручиваться самому. Но не таков был Джаред Падалеки, чтобы отступать на полпути. Даже перед икебаной.
- Здравствуйте, я хотел бы заказать цветов на дом!
И пусть это прозвучало, как звонок в службу доставки пиццы, главное - через сорок минут перед Джаредом стояло 12 коробок с розами, лилиями, гвоздиками, настурциями, астрами, герберами, ромашками, левкоями, тюльпанами, гладиолусами, орхидеями и этими, как там называются такие оранжевые цветочки. "Ну, сейчас я покажу этим японским выпендрежникам, кто тут настоящий годзилла".
- Падалеки, где тебя носит? Я уже полчаса торчу в этом японском ресторане и всерьез подумываю свалить. У Асами через пятнадцать минут заканчивается смена и мы с ней настроены более чем решительно.
- Никакой Асасми!
- Обоже, не говори, что это ты там в дверях пытаешься пропихнуть букет.
- Да! Это я! - сказал Джаред, падая на стул перед Дженсеном и плюхая на стол ворох цветов - Вот! поздравляю!
- Мммм.... Спасибо. Это мне?
- Тебе конечно!
- О...
- Это икебана! я сам ее сделал!
- Верю.
- Тебе не нравится?! я вложил в нее всю свою душу! Смотри, розы ну, это понятно любовь! Лилии - это значит нежность! Гвоздики символизируют память, настурции - пожелание счастья! Астры - постоянство! Ммм...герберы, я не помню.... А ромашки ,ну типа я не знал ,какой еще цветок может сказать: мне нравится, как ты готовишь! Про левкой я не нашел... Тут еще должен был быть тюльпан, но кажется, он выпал по дороге...А это одуванчик, я его тут на улице сорвал! смотри, какой он желтый и пушистый, прям как ты!
- Я не желтый и не пушистый.
- Когда выходишь из душа!
- О, Боже мой.
- А еще открытка!
- Неужели сам вырезал?
- Очень смешно! посмотри!
- Хм...
youre just too good to be true
cant take my eyes off you
you feel like heaven to touch
oh i wanna hold you so much
i love you baby and if its quite alright i need you baby you warm my lonely nights
i love you baby trust in me when i say
- Господи, что это за сопли в сахаре?
- Тебе что, не понравилось?
- Понравилось. Правда она могла бы быть не такая розовая... Надо заесть. Где-то под этим стогом должны были находится мои ролы.... Джаред! Сядь на место.
- Ты просто гад последний! Я так старался!
- Я вижу... и я даже знаю, по какой причине.
- Знаешь???
- Да... Вот. Держи.
- Аааааааааааааааааааааа! Дженс! Ты не забыл! Ты не забыл! Ааааа! Крутооо! Чтоэто-чтоэто?
- Открой и увидишь.
- Ух ты, какая коробочка! Так...что там у нас.... Ооо! Как мило! Кожанная собачка?
- Это закладка. Чтоб ты больше читал.
- Что?
- И не делай такое лицо. Кажется, эта книжка у тебя на прикроватном столике собрала уже всю пыль, которую могла.
- Просто я сейчас читаю другую!
- Да? Какую же?
- Ну... я читаю этого...Джеймса...Джеймса...Ммммм...Кейна! Вот.
- Ты читал его два месяца назад.
- Ну и что! Мне тут Роберт сказал, что там в конце все умирают и дело пошло тяжелее. Я ненавижу, когда в конце умирают! Это какие-то дурацкие книги!
- Это не повод, чтобы их не дочитывать.
- А вот и нет. Что за фигня, Дженсен! Это мне решать, какие книги читать, какие - нет!
- Я тебя ни к чему не принуждаю. Просто мне кажется, что не дочитывая книгу, ты лишаешь себя возможности узнать, что же хотел сказать автор этим произведением.
- Ну, конечно, зато ты такой умный, все книги дочитываешь!
- Не передергивай.
- Я не передергиваю! Блин, да эти книжки вообще - скука смертная.
- Прекрасно.
- Да! Прекрасно и я такой остолоп, ничего не читаю, а ты такой умный и потрясающе-крутой. На, забери свою собаку. Сам ею закладывай, что там и где тебе надо!
- .....
- Что? Что ты на меня так смотришь?
- Джей, что ты несешь?
- Я не тупой!
- Я не говорил, что ты тупой.
- Но ты подумал! И сейчас, когда увидел мою...мой букет, ты подумал в очередной раз: "ааа! какой тупой Падалеки, руки у него растут из жопы!" И эта дурацкая закладка! Блин! Я читаю! читаю я! понятно тебе?
- Смотри, у нее на том конце ремешка косточка.
- Не заговаривай мне зубы! Оооо....и правда косточка! Ух ты!
- Тебе нравится?
- Да! Слушай, ее надо как-то назвать!
- Косточку?
- Да нет же, Дженс! Собаку! я назову ее Мистер Джениус!
- Поройся под цветами, там должно быть меню.
- ....Сant take my eyes off you...
- Я всё слышу!
- Хм?
- Ты поешь! тебе понравилась моя поющая открытка!
- Она ужасна. И я поверить не могу, что мы тащим этот веник обратно домой.
- Поставим в спальне!
- В твоей. У меня аллергия на лилии.
- Засранец.
- Уou feel like heaven to touch... Оh i wanna hold you so much....
На следующий день Джаред купил книжку по икебане и заложил ее Мистером Джениусом. И, да. Книжку он дочитал.
4
Ворнинг: Вина Дизеля заподозрили в нетрадиционной ориентации.
- Дженс! Дженс! Дженс!
- Что?
- А ты знал, что Вин Дизель - гей?
- Ммммхмхм...
- Дженс, ты меня слушаешь?
- Нет.
- Нет, ну я серьезно! Ааа! класс! Я кстати давно подозревал, что он - гей!
- Жаль, что ты не подозревал, что я сплю.
- Зануда! Ладно! Спи!...........................Слушай, ну ведь это потрясная новость!
- Угу...
- Это же как-то придает сил, да? Как-то дает чувство сопричасности!
- Угу...
- Ну, в том плане, что это: как знать, что мы не одиноки во вселенной!
- Угу...
- Хотя, конечно это бред! У нас же тут куча геев, но Вин! Вин Дизель! Вот ведь, а? Я смотрел с ним "Три Икса"! И "Хроники Риддика!" И еще "Форсаж"! Ты смотрел "Форсаж", Дженс? Или это не с ним?
- Угу...
- Да, точно там какие-то части были не с ним! Ну, неважно! но он ведь все равно такой крутой! Он мне нравится!
- Хррррр...
- У него такое доброе лицо! Прям, как у тебя после еды, даже еще добрее! И он такой, как супер-герой нового поколения! Нет, он определенно очень крут! Просто блеск!
- ....
- И татуировки у него такие! И голова! Такая! Ну, такая....... лысая, да! Ему между прочим даже больше шло быть лысым, чем тебе, когда ты побрился!
- ....
- Дженс?
- ....
- Дженс? Эй, Дженс! Ты чего? Ты чего, ты ревнуешь?
- ....
- ААААА! Ты ревнуешь! Класс! Клааааасс! Ой, Харли, прости! Ха! Дженс, не ревнуй! Ты круче Вина Дизеля! Ей-Богу, я серьезно! Ты же мало того, что красивый, ты еще и умный! К тому же, ты гей! Правда он тоже теперь гей..... но все равно, ты лучше! Тебя я люблю и вообще! И Харли тебя любит! Эй, Харли, покажи Дженсу, как ты его любишь! Ну, вот сбежал! Но он тебя любит, чувак, точно тебе говорю! И Cэди и Эрик! И даже Сара! Нет, Сара никого не любит, но если бы Сара кого-то любила, то это был бы точно ты, старик, я тебе говорю! Против твоего природного магнетизма просто невозможно устоять! Помню, когда я только тебя увидел... Дженс? Ну, Дженс? Ну, ты слушаешь? Блин, между прочим, это не пустой звук, то о чем я сейчас говорю! Я же говорю о нас с тобой и о своих чувствах! Ты мог бы и послушать! ДЖЕНС!
- Угу....
- Вот, я как только тебя увидел, я сразу что-то такое почувствовал, что-то, что-то особенное, понимаешь? То есть, не озарение, там какое-то, или стрелу в заднице, нет конечно, но что-то такое, что я прям на тебя посмотрел и сразу все понял! В общем, как-то это было непохоже ни на что другое!
- Угу...
- А ты?
- Угу...
- Нет, ну ты меня не слушаешь! Иначе ты бы тоже сказал, что и с тобой случилось нечто особенное в тот момент! Ведь случилось же?
- Угу...
- Хааа! наверное, это все-таки любовь с первого взгляда! Это она! Нет, ну как здорово, что я все-таки выцепил тебя тогда попить пивка у себя в номере! Я правда так волновался, что у меня ладони потели! Они даже сейчас потеют, когда вспоминаю! Бррр! Потрогай!
- Мммм.... Джаред, ляг и заткнись.
- Дааа! Ладно, щас! В общем, жуть! Вот видишь, я лег! Слушай, какая у тебя неудобная подушка!
- Слезь с моей подушки и ложись на свою.
- Нет, подожди! Знаешь, что я тогда подумал? Только не смей ржать.... тсс! Короче...Чего я шепчу? Ну, да ладно. Короче, я подумал тогда, что если все получится и мы будем вместе, в общем, это ведь все, чего я хочу на самом-то деле. Я знаю, ты меня за такие дела прибьешь, но нет, все окей, у меня куча целей, реально. Просто это, ну "мы", ты - это важнее. Честно.
- Придурок... спи давай.
- Дженс, ты меня любишь?
- О, Господи. Я снесу тебе башку, Падалеки. Дай поспать. Вставать через три часа.
- Ладно! Ладно!..........................................................................................Черт, Вин Дизель - гей. Ну, это вообщееее.... Нет, блин. Нет. Надо тоже уже в конце концов устроить каминаут.
- ....
- Дженс?
- .....
- Дженс?
- .........
- Ну, ладно, Эклз, знаешь что? Молчание - знак согласия! Все, я пошел в инет!
- Мммм.... окно закрой....мммм...дует...хррррр.....................................................Стоп. Джаред?
5
Ворнинг: уборка
- Дженс!
- ....
- Дженс!
- .....
- Дженс!
- .....
- ДЖЕНС!!!!
- Что?
- Я тебя не отвлекаю, нет?
- Ты что-то хотел?
- Да! Слушай, я хотел сказать, ты был прав, чувак! Уборка, это действительно круто!
- Да неужели.
- Серьезно! Я вот пока убирался, нашел под кроватью три пары трусов!
- О, Господи.
- Три пары, представляешь?! И одни даже чистые! Похоже, их Херли туда затащил.
- Что? Трусы, которые лежали под кроватью? Чистые.
- Ну, да! Прикинь!
- Ты....о, нет. Нет. Я не хочу слышать.
- Мвахаха!
- Я надеюсь, ты их не одел?
- Нет конечно!
- Слава Богу.
- Зачем мне было одевать твои трусы? Я их тебе в шкаф положил к остальному белью!
- ..........
- Дженс, а давай теперь у тебя уберемся?
6
Воринг: Свадьба
- Ну, что? Ну, как?
- Иди сюда, дай поправлю. Повернись.... Вот так. Красавчик.
- Хааааа! Ты хочешь меня! Хоооооочешь меня!
- Всенепременно.
- О, да ладно! Не пытайся отрицать тот факт, что в этом потрясающем смокинге я потрясающе потрясающ!
- И очень красноречив.
- Я просто волнуюсь! Аааа! Боже мой! Сегодня! Сегодня!
- Слушай, не мельтеши и так голова раскалывается.
- Просто ты тоже волнуешься! Оооо, можешь мне не врать! Я тоже волнуюсь! Мне кажется, я обссусь прям перед алтарем! Ты же будешь любить меня, если я обссусь перед алтарем?
- Вот правильно, лучше в туалет сходи.
- Я всякий раз поражаюсь тому, как ты умудряешься изгадить самый романтичнейший момент.
- О, прости, я не знал, что подобные признания относились к разряду романтических.
- Сукин ты сын, ну ей-Богу! Но я тебя прощаю! Прощаю! Сегодня я тебя прощаю!
- Ладно-ладно. Иди, куда собирался.
- А ты?
- Что а я? Я буду ждать тебя перед алтарем.
- Как невеста? Ооооокак невеста!
- Иди уже.
- Иду-иду!
- И Джаред.
- Да, что?
- Торт.
- Торт?
- Торт.
- А что торт?
- Не строй из себя дубину. Ты прекрасно знаешь. И если я увижу, а я увижу. Поверь мне...
- Ладно-ладно! Пойду отолью!
- Не смей там петь!.... Вот придурок.
***
- АаааааааДженсенДженсен! Я боюсь! Я боюсь! Боже, Дженсен! Аааааа!
- Прекрати пихаться, черт тебя дери. Стой спокойно. Ты уже мне все ноги отдавил.
- Ааааа! смотри! Смотри! Туда! О, нет! Нет! Не смотри! Не смотри! Аааа! Священник! Аааа! Анафема! Анафема! Это конец! Нас поразит молния! Гром! Гром и молния!
- Хм. Слушай.
- А?
- Ты руки после туалета помыл?
- Помыл.
- Ну, вот и молодец. Стой спокойно.
***
- Возлюбленные братья и сестры! В этот торжественный день мы собрались здесь...
- Дженс...Дженс...Пс...Дженс!
- Тише.
- Нет, Дженс! Нет, это важно!
- Что такое?
- Дженс... я забыл кольца....
- .......
- Кажется... кажется, я оставил их в туалете.
- .....
- Дженс?
- ....
- Джеееееенс!
- Я прошу простить нас, Святой отец. Продолжайте, пожалуйста.
- Дженс...
- Успокойся. У меня кольца.
- Что? Правда? А сразу сказать ты не мог? Черт! Да у меня сердце чуть из груди не выскочило!
- Джаред, клянусь Богом, если ты сейчас не заткнешься, я сделаю из этого сердца тебе кляп.
- ......
***
- Если есть в этом зале кто-то, кто против этого брака, пусть скажет об этом сейчас или унесет эту тайну с собой в могилу.
- Дженсен, ты меня ненавидишь, да?
- ........
- Я знаю. Ненавидишь.... Но все-таки.... какой же ты клевый, что подумал о кольцах. Не бросай меня, ладно? Ыыыыыы!
- Да будет благословенен ваш союз. Можете поцеловаться.
- Оооо.... я дурак....я дурак....прости меня.... прости Дженс....чтомхмхмхммммм.....
***
- Что там у тебя?
- Я думал, ты со мной не разговариваешь....
- Что ты сейчас засунул себе в карман?
- Я? Ничего. Салфетку.
- Покажи.
- Зачем?
- Немедленно.
- Лааадно-лаааадно...
- Салфетку, значит.
- Ну, ладно. Ну, может, и не совсем салфетку.
- Из пиджака тоже выкладывай.
- Черт.
- Джаред.
- Блин, ну что?
- Это торт.
- Ну, может быть и торт....
- Кажется, мы с тобой говорили на эту тему.
- Говорили. Но, черт возьми, как по-твоему, я должен порадовать старушку Сейди, или нет? Ты же знаешь, она обожает сливки. Неужели же я не принес бы им с Харли по маааааленькому кусочку?
- Джаред. Ты практически проебал церемонию бракосочетания. Ты оставил бы кольца в сортире, если б не я. И ты украл торт.
- Да! Я преступник! О, Боже! Давай, убей меня. Это ты, между прочим, начал целоваться.
- Нас не было видно за венками.
- О, да конечно. Двух свидетелей не было видно за венками! Мама Женевьев весь вечер на нас косится!
- Ей просто не нравится, что ты воруешь торт на свадьбе ее дочери.
- Ничего я не ворую, я угощаюсь.... Ну, что ты хмыкаешь? Я прощен?
- Прощен-прощен.
- Приятель, какой-то ты нынче подозрительно-добрый....
- Ну, не одному же тебе сегодня всех прощать.
- Эй, ты куда?
- Пойду, поздравлю Кортез со счастливым замужеством.
- Что? Снова? Ты ее уже раз десять поздравил!
- Не лишним будет поздравить в одиннадцатый. А ты пока отправляйся в туалет, попробуй смокинг застирать.
- Да не отстирается он...
- Солью посыпь.
- Зачем? Чтобы жениться в нем на приличной девушке?...
- ...И сожги.
- Хыыыыыы. Ладно-ладно!......................Хм. Все равно костюму пропадать. Дженс не видит. Иди сюда, тортик!
7
ворнинг: автомобиль
- Чувак! - возмущенно восклицает Джаред - Ну, ты хоть осознаешь, какой это маразм?
- Не понимаю, о чем ты.
Лицо Дженсена остается невозмутимо-сосредоточеным на дороге. За окном +35, в машине градусов 15 и это на данный момент очень важно. У Джареда мерзнут ноги.
- Я о том, что это уже не смешно!
- Я и не смеюсь.
Черт. Он правда не смеется. Но это еще полбеды. Джаред засовывает руки подмышки и демонстративно кашляет. Дженсен обгоняет какой-то хаммер и удовлетворенно вжимается в спинку водительского кресла.
- Ладно, - продолжает Джаред - ладно, слушай, я понимаю, что эта тачка - просто улет, но нельзя же забывать о людях!
- Это ты сейчас о себе что ли?
Из-за небритости улыбка Дженсена выглядит какой-то совсем уж омерзительно-негодяйской. Джаред не знает, как ему еще сесть, чтобы было теплее. Волоски на руках стоят дыбом.
- Между прочим, к старости это прогрессирует и лет в семьдесят ты будешь брюзгливым, черствым старикашкой.
- Надеюсь, одиноким старикашкой?
- Непременно одиноким.
- Ну, что ж, все не так плохо.
У Дженсена сегодня отличное настроение. Он купил себе новый внедорожник. Чуть поменьше "Тундры", чуть побольше "Мураны". И вот теперь они везут "малыша" домой. Просто поразительно, с каким внимание и нежностью Эклз относится к металлолому, начисто игнорируя желания живых существ. То есть, людей. То есть, Джареда Падалеки, как уже понятно.
- Слушай, достаточно. Вырубай кандишн или высаживай меня.
Падалеки отстегивает ремень и тянется к ручке двери.
- Сиди спокойно, - Дженсен даже голову не поворачивает.
- Ты долбаный псих.
- Я хотя бы не пытаюсь выскочить из машины на полном ходу.
- Я хотя бы не включаю на полчаса кондиционер на полную катушку.
- Машина должна проветриться после простоя в автоцентре. А кондиционер необходимо "продуть". Чтобы не страдала герметичность машины, я не открываю окна. Потому, что я хотя бы читаю инструкцию.
- Читай-читай. Это не отменяет того факта, что ты гребаный извращенец. И мы выглядели, как два придурка, усаживаясь в машину в носках.
- С каких пор тебя стал волновать твой придурковатый вид? Он у тебя всегда такой.
- Я не за себя. Я за тебя волнуюсь. Блин, Дженс!
- А я волнуюсь за машину. Точнее, за ее пол, - Эклз хладнокровно вдавливает педаль газа ногой, облаченной в черный носок без ботинка - Если мы занесем в салон мусор, а ковриков на полу пока нет, кто это будет убирать, ты Джей?
- Блиииинннн!!! - Джаред бьется лбом о боковое стекло.
- Прекрати.
- Иди в жопу.
Дженсен только снова усмехается. Джаред переставляет ноги и трет пятки одна о другую.
- Сейчас мы поедем и купим коврики, - как бы обращаясь к потолку продолжает Эклз - после этого можно будет залезать в салон в ботинках. Да, и кстати, Джей, - он кидает взгляд на Падалеки, вниз, - Классный у тебя Дамбо на носках.
8
Ворнинг: Кортез
- Прости, Джен, но я не могу на тебе жениться!
- Эмм....
- Нет-нет, ничего не говори! Я знаю, ты порядочная девушка, которой нужна семья, дети, надежный муж-добытчик, который каждый вечер приносит в пещеру тушу убитого мамонта!
- Но Джаред...
- Понимаешь, у меня просто не получится! Иногда я могу, конечно, убить мамонта, но не каждый вечер! Далеко не каждый!
- Но я же не говорила, что хочу...
- Да-да! Может, ты не хочешь мамонта, а хочешь, например, саблезубого тигра! Но Джен, саблезубого тигра я тоже не смогу! То есть, мамонта еще туда-сюда, но саблезубого тигра - это уже совсем никак! И потом, опять же мамонт. Мамонта нужно еще дотащить, а он, знаешь, тяжелый! Но я понимаю, иначе быть не может, ведь дети хотят есть, поэтому нужно как-то дотащить эту махину до пещеры и внести ее внутрь.... с другой стороны, где его хранить? Я даже в больших торговых центрах не видел таких холодильников, где мог бы поместиться мамонт, или хотя бы половина мамонта!....Существуют, конечно, герметичные контейнеры, но это же сдохнуть можно! Теоретически стоит попробовать купить несколько холодильников, и распихать мамонта по ним, но ты представляешь себе, каждый вечер вместо того, чтобы смотреть футбол или, что бы ты хотела посмотреть? Ну, не футбол, ладно! «Секс в большом городе». Так вот, вместо этого мы каждый вечер будем распихивать по морозилкам этого мамонта! Извини, Джен. Боюсь, я не способен на такой подвиг. Я не могу пропустить «Секс в большом городе». Да и бивни, куда мы денем бивни? О стольком надо думать! Нет, семейная жизнь точно не для меня. Я еще не готов. И едва ли буду готов...
- Джей, послушай....
- Нет-нет-нет, не уговаривай меня! Ну, в смысле, ты не обижайся! Ты мне ужасно нравишься, ты классная девчонка и вообще. Но я не могу! Целый мамонт, прикинь? А его ведь еще готовить надо. И Джен, между нами говоря, не сердись, но готовишь ты не очень.
- .....
- Но ты не расстраивайся! Ты обязательно еще встретишь того добытчика, который будет приносить тебе мамонта в пещеру! А я...а я кажется, его уже встретил. О, черт. Ну, он такой классный! Конечно, один он тоже мамонта не дотащит, но мы сможем это сделать вместе! Он выпилит специальные саночки и мы повезем мамонта на них! А потом, потом, ты знаешь КАК он готовит? Оооо! Рулет из мамонта! Рагу из мамонта! Мамонтовый суп! И на десерт: мамонтовый хвост в ванильном сиропе! Он Бог, Джен! Серьезно! А потом он красиво разложит шкуру мамонта на полу и мы сможем на ней потрахаться! Ааааа! И самое главное! Если что, он запишет мне пропущенные серии "Секса в большом городе"! Короче, нет. Женевьев, прости. Не могу я на тебе жениться. Я уже нашел мужчину своей мечты.
10
Ворнинг: еда
- Привет! А я вот тут решил тебе позвонить!
- Ммм... надо же...
- Узнать, как твои дела!
- Замечательно...
- Хм. Чувак, у тебя подозрительный голос.
- Подозрительный?
- Да. Как будто ты....
- М....
- Как будто ты занят чем-то не очень приличным!
- .......вот как.......
- Дженс, ты что там делаешь, вообще?!
- Я готовлю.
- А?
- Ужин.
- Ооооооооооооооо......... расскажи.
- Нет.
- Давай, Дженс. Ну, пожалуйста!
- .......
- Ну, пожалуйста-пожалуйста!
- Хорошо. Я готовлю ужин.
- Подробнее! Во что ты одет?
- На мне фартук. С ромашкой.
- Оооо...
- Я стою на кухне перед разделочным столом.
- Ммммм.....
- И смотрю на кусок говядины.
- Ааааа...
- Это вырезка.
- Боже!
- Я подхожу.... и беру ее в руку.
- Господи....продолжай....
- Я беру ее одной рукой и подношу под струю воды.
- Аааахххх....
- Струи воды омывают свежий, сочный кусок.
- Блиннннн.... так хорошо!
- Тебе нравится?
- Очень.
- Я кладу говядину на доску и начинаю нарезать тонкими кусками.
- Дженсеннннн..........
- Мои пальцы придерживают вырезку, пока нож аккуратно раз за разом вторгается в ее нежную плоть. Я беру мясо....Джаред.
- А?
- Ты чего сопишь?
- Я....ничего...ничего! Ты только не останавливайся....
- Я беру куски мяса и кидаю их на раскаленную сковородку со шкворчащим маслом....
- О, черт! Черт!
- Пока мясо жарится я беру картофель и...
- ДЖЕНСЕН!
- Что?
- А посолить?
- Что?
- Ты забыл посолить мясо!
- Черт. И правда.
- И перец добавить не забудь.
- Угу.
- А еще ту приправу, ну, помнишь....
- Помню. Все добавил.
- Прекрасно! Продолжай!
- Я беру картофель и начинаю его чистить. Один за другим. Я смотрю на то, как кожура медленно спадает в мусорное ведро....
- О, господи-господи....
- Очень медленно, чтобы не пропустить ни одного участка поверхности, я счищаю всю кожуру до конца.
- О, да! Вот так! Да!
- А потом...
- Да!
- Я кидаю очищенный картофель в горячую воду.
- И посолить!
- Да. И посолить. Затем я беру грязную посуду и ставлю ее....а бля! твою мать!
- Дженс? Эй? Дженс? Але?
- Да. Трубку уронил в раковину.
- О, Боже. Ты в порядке?
- Я-то да. А вот трубка похоже не совсем. Ладно. Вроде работает.
- Ну, окей. Тогда давай дальше.
- Пока картошка варится, а мясо жарится, я мою посуду. Выдавливаю немного моющего вещества на губку.
- Мммммммммммммммммммммм.................
- И провожу ею по поверхности дощечки.
- Ты нежен?
- Очень. Я мою дощечку, миску и ножи. Оба ножа. Раз за разом провожу по ним мочалкой, пока поверхность не начинает сиять.
- Ааааоооо....
- А вот и мясо готово.
- Ты его переворачивал.
- Конечно.
- Вместе с вареной картошкой я кладу кусок мяса в тарелку, украшаю зеленью и ставлю на стол.
- Слушай.
- Что?
- Ты не отбил мясо.
- Я думаю, это мы оставим до следующего раза. Я пошел есть.
- А? А я?
- А ты иди, жри свой фастфуд и умирай от зависти.
- Но Дженс! Но Подожди! Але? Эй! Твою мать! А потом еще орет, что я хожу по проституткам......Але, доставка пиццы?
11
По наказу in between days
Ворнинг: младенец
- Что это? - Дженсен стоял и не мог поверить.
- Это ребенок! - Джаред старался подойти поближе, но имелось препятствие в виде скрещеных рук Эклза.
- Где ты его достал? Нет. Стоп. Нет. Молчи. Ты должен вернуть его обратно. Положить там, где ты взял его, понятно?
- Но Дженсен...
- Немедленно.
- Я просто подумал...
- Джаред , ты слышишь меня?
- Все в порядке!
- Это статья.
- Нет, все законно!
- Киднеппинг.
- Постой!
- Я не буду тебя покрывать.
- Я подумал...
- Я получаюсь соучастником.
- Дженсен!
- Я звоню в 911 и говорю, что нам его подкинули.
- Не надо!
- Слушай меня. Ты пошел выгуливать собак и обнаружил его на пороге.
- Что?
- В корзине.
- Но...
- Да. Нам придется пожертвовать корзиной для белья. Сходи в ванную и принеси ее.
- Ты можешь меня послушать?
- Нашел в корзине без записки и документов. И сразу же позвонил в органы опеки.
- Я не крал его, Дженсен!!!
Эклз замер с телефонной трубкой в руке и, приподняв бровь, посмотрел на Джареда.
- Я тебя внимательно слушаю.
- Я подумал, - Падалеки поудобней перехватил беспокойный кулек, копошащийся у него на руках, - может быть, мы могли бы оставить его у себя...
- Дженсен! - Джаред бежал за Дженсеном, а Дженсен бежал к входной двери. - Дженс! Постой, Дженс!
- Отвали от меня.
- Но послушай, это совсем ненадолго!
- Я тебя не слушаю.
- Ты же говорил, что не против однажды создать семью, вот я и подумал...
- О, Боже! - Эклз замер посреди прихожей и начал молиться на люстру. - О, Господи! Разрази меня гром! Он подумал! Нет. Боже. Нет. Я не хочу слышать продолжения этой фразы.
- Ты же хотел семью!
- Какой кретин сказал тебе, что я хотел ее с тобой?
- Ты не можешь бросить меня одного с ребенком на руках!
- О, отлично! Только не говори, что ты притащил его сюда, чтобы привязать меня к себе. Потому что это, - от бешенства Дженсен не мог ни подобрать слов, ни нащупать свою куртку на вешалке. - Это не сработает. Счастливо оставаться.
- Дженсен!
Он уже тянулся к ручке входной двери, когда случилось это. За все тридцать лет своей жизни Дженсен Росс Эклз, увы, не раз был свидетелем душераздирающих сцен. Он видел, как фанатки рыдали и бились в истерике под окнами его мотельного номера, как львы загрызали антилоп по каналу Дискавери, как Эрик отступал под напором Сары Гембл, в конце концов. Но этот звук, больше похожий на кошачий писк, неожиданно раздавшийся сзади... о, впору было почувствовать себя одновременно антилопой и Эриком Крипке.
Повернувшись, Дженсен увидел Джареда, отчаянно шмыгающего носом и прижимающего к себе истошно рыдающий кулек, из которого лились эти самые пищащие звуки.
Дженсен вздохнул. Потом еще вздохнул. Потом вспомнил, что рассказывал в интервью, будто бы любимая его книжка - это Библия.
- Последний раз спрашиваю, где ты его взял?
- Я вышел погулять с собаками, и там корзина...
- Джаред.
- Что? Это же ты придумал!
- Я жду.
- Это дочка Мэйган. Она попросила меня посидеть с ней.
- Сколько?
- Сколько смогу.
- В каком смысле?
- Ну, они уехали с мужем на пару недель на Гаити, и если я устану раньше, они вернутся и заберут ее.
- Позвони им и скажи, что ты устал.
- Дженсен... - В глазах Джареда было столько мучительного канючинья.
- На меня это не действует... Ладно. Два дня.
- Пара недель.
- Пять дней.
- Десять!
- Неделя.
- По рукам.
- Ура!
- Боже.
- А теперь познакомься с Дженсеном, Кимми.
Джаред наконец-то подошел поближе и осторожно протянул Дженсену сверток. Эклз посмотрел на него как на человека, предлагающего ему сфотографироваться с королевской коброй.
- Ты хочешь, чтобы я взял?
Джаред усиленно закивал. Дженсен еще раз подумал о библии и снова вздохнул.
- Ладно, давай.
Он протянул руки, и Падалеки бережно передал ему свою ношу, после чего заставил Эклза прижать руки к груди. Ощущения были странными. Можно подумать, он до этого детей не держал. Держал, конечно. Но не при Джареде. Черт. Это было так глупо. Дженсен опустил взгляд вниз и встретился лицом к лицу с парой недоумевающих темно-зеленых глаз. Несколько секунд они с этими глазами вглядывались друг в друга, после чего Дженсен не выдержал и поднял взгляд на Падалеки. Джаред, замерев, наблюдал за ним и, казалось, не дышал. Он даже не улыбался. Ну, во всяком случае, не как обычно.
Было от чего почувствовать себя неловко.
- Гхм... Джей?
Эклз был вовсе не уверен в том, что его партнер по съемкам (и не только по съемкам, понятное дело) не грохнется в обморок вот прямо здесь и сейчас. Что было бы крайне некстати, ибо боливар, то бишь Дженсен, не вынес бы двоих. Глаза Падалеки уже влажно поблескивали. Дженсен приготовился к худшему.
И тут Джареда прорвало.
- Ааааааааааааааааааааааа!!! Боже! Класс!!! Классс!!! Вы так клево смотритесь вместе! Блииин!!! Я не могу!!! Улет! Ты такой крутой, Дженс! А Кимми? Утю-тю-тю-тю!
- Кими? Что это за странное имя? - До Дженсена дошло, что трагической сцены не будет, но он все-таки решил перестраховаться и перевести разговор на более-менее нейтральную тему.
- В честь Кима!
Дженсен вопросительно посмотрел на Джареда. Тот только равнодушно пожал плечами.
- У меня вся семья - фанаты нашего сериала.
- Хм. - Эклз решил разглядеть ребенка получше и поднес его ближе к лицу. - Слушай, а оно точно девочка?
И тут он понял, что антилопе и Эрику, в сущности, повезло.
- Ладно! Ладно! - заорал Дженсен, пытаясь перекричать детский плач. - Я понял, что девочка! Очень красивая и милая! Боже! Почему она плачет? Я же извинился!
- Ты знаешь... - Джаред смотрел вдаль взором шамана.
- Знаю что?
- Мне кажется, - Падалеки усиленно втягивал носом воздух, - она того.
- Чего -того?
- Ну... - Джаред сделал выразительные глаза.
Дженсен принюхался и понял, что Библия тут уже не поможет.
Продолжение в комментах.
-
-
14.09.2010 в 22:48аватарка by LightLovely
Кода.
- Дженсен, я тебя сейчас поцелую! - сообщил Джаред, вваливаясь в трейлер в шестом часу утра, седьмого июля 2005 года. Дженсен обладал недюжей выдержкой, а еще бейсбольной битой под кроватью, поэтому на рассвете они не поцеловались.
***
- Поцелуи улучшают кровеносное давление! - сообщил Джаред во время завтрака.
- Спасибо, я бегаю по утрам.
- А тут даже бегать не надо!
- Боюсь, ты не оставляешь мне выбора, - ответил Дженсен, улепетывая со всех ног.
***
- Всего один поцелуй! всего один! Ша-ла-ла-ла-ла-ла! Кисс э гёрл!
- Джаред, зачем ты одел костюм краба из "русалочки"?
- Я хотел создать подходящую атмосферу и натолкнуть тебя на мысль о поцелуе!
- Ты натолкнул меня на мысль о том рыбном ресторане. Там как раз чувак перед входом стоял в таком костю....Джаред. Ты украл его?
- Я одолжил!
- О, Боже. Иди и верни на место.
- Нет, сначала поцелуй меня!
- Я с ворами, крабами и парнями не целуюсь.
***
- Ну, поцелуууй же меня!
- Нет.
- Ну, поцелуй!
- Нет.
- Тебе не нравится цвет моей помады?
- Он не сочетается с этим платьем.
- Я сам его сшил!
- Это заметно.
***
- Джаред, ты зачем разлегся на пороге моего трейлера?
-.....
- Джаред?
- ......
- Ты пьян?
- Я Спящая Красавица! Ты должен поцеловать меня, чтобы пробудить! Можно наоборот!
- Свали с дороги.
- Черт. я так и знал, что не прокатит. В следующий раз попробую Белоснежку.
***
- Поцелуй! Поцелуй! Звук чмок-чмок раздастся вскоре!
- Ты не мог бы петь в другом месте? Где-нибудь не под моими окнами?
- Но это же серенада! Как я могу петь ее где-то еще? я вот, к тому же, стих сочинил!
Любовь моя не ведает преград, она сильна и зла!
Хожу я словно пьян, и пялюсь в одну точку,
О, Дженсен не томи, о, дай мне поцелуй!
Целуй меня в уста, или хотя бы в щечку!
Ой? Что это в меня летит? Пианино? Дженсен, я на пианино играть не умею!
- Ну, так умри.
***
- Джаред, ты почему такой грустный?
- Понимаешь, Эрик, Дженсен не хочет меня целовать.
- Ну, это же не повод ломать жизнь другим, играя на пианино.
- Он сказал, что поцелует меня, если я научусь играть!
- Я этого не говорил.
- Помолчи, Дженсен. А ты Джаред, мог бы сам проявить инициативу, ты же все-таки мужчина.
- Да, ну, какой он мужчина.
- Дженсен, я же просил тебя помолчать. А ты, Джаред, мышечную массу накачай!
- Мышечную массу? И тогда Дженсен меня поцелует?
- Ну, ему тогда сложно будет тебе...гхм...отказать.
- Оооо!!! Ура! я пойду набирать мышечную массу, Эрик, ты бог!
- Эрик, ты дьявол.
- Муа-ха-ха!
***
- Дженсен, если ты меня не поцелуешь, я брошусь вниз на декорации! Эрик узнает, что это ты виноват и убьет тебя!
- Джаред.
- Что?
- Слезай с табуретки.
***
- Ты чего тут сидишь, и тебя не слышно?
- Мне грустно.
- Почему?
- Я уже все перепробовал! Все! Даже фиолетовые поролоновые губы! Но никто не хочет меня поцеловать. Никто! А мне уже двадцать шесть! Ты мой лучший друг Дженсен, но и ты отказываешься уже пятый год.
- Ты хочешь поцеловать меня, потому, что ни с кем не целовался?
- Да. Ну, еще я тебя люблю, Джееееенсеееее.....мхмхмхммхмх???? А? Что это было?
- Поцелуй.
- Поцелуй? Боже Дженсен.... ты...и я...мы.....ААА!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!! Жалость подействовала! Сэра! Сэра!
- А? При чем тут Сэра Гэмбелл?
- Мы поспорили с ней на пончик четыре года назад, что мы с тобой поцелуемся! И я выиграл! И теперь она должн...........Дженсен, ты куда? Я ведь правда люблю тебя! Ну, еще пончик! Эй, не уходи!
- Не мешай, я иду спорить с Сэрой Гембл на то, что она купит мне порш-кайен, если я тебя трахну.
-
-
14.09.2010 в 22:51Написано в честь дня рождения Джареда. 19.07.2009
Джаред, не урони!................ ..........
Боже. Дай сюда.
Не вертись ты, Господи.
Джаред, осторожно!
Спасибо. Я знаю.
Что у тебя во рту?
Давай лучше я.
В чем ты.... о, Боже.
Что ты хочешь на завтрак?
Тебе уже хватит.
ПАДАЛЕКИ!
К черту предрассудки. Выходи за меня.
Я не буду с тобой спорить. Ты не знаешь, как это делается.
Вот. Ты потерял вчера.
Что с твоей рукой?
Извини, я не расслышал. Ты.... что?
Помолчи минутку, пожалуйста.
Джаред, твоя собака съела мой телефон.
Плохая идея.
Объясни мне, будь любезен, какого черта здесь происходит?
Расслабься и ляг нормально.
Потому, что ты не умеешь, а я умею.
Да. Ты самый красивый. Даже не смотря на подбитый глаз.
Джаред, твоя собака снова это сделала.
Поставь меня на землю.
Не знаю, и знать не хочу.
О, Господи. Ну, ладно. Ладно.
Джей, сколько пальцев я показываю?
Согни ноги. Да. Вот так.
Зеленый не сочетается с оранжевым. Нет. Даже в таком виде.
Просвети меня относительно того, каким образом ты намеревался это сделать?
На тебе разные носки, ты в курсе?
Руки прочь от молока.
Боже. Ну, за что?
Не грызи моё ухо.
Это называется ты погладил?
Аккуратнее. Не вышиби мною дверь.
Что здесь делает эта штука?
А мне так не кажется.
Хорошо. Но я не буду носить цветы на твою могилу.
Встань и возьми сам.
А я предупреждал.
Ты.......... добавил туда перец?....
Даже твои собаки умнее тебя.
Хватит ржать, придурок.
Эй, ты в порядке?
Какое тебе дело до того, что они подумают?
Я этого не говорил.
Ты с ума сошел? Время - пять утра. Какой Диснейленд?
Это ты храпишь или Хёрли?
Хорошо выглядишь.
Джаред, не задуши меня.
У нас сегодня гости. Уток из ванной убери.
Потому, что если бы ты сначала подумал, то понял, что это не самая удачная мысль.
Иди сюда.
Это Шекспир, неуч.
Ты можешь не разбрасывать своё барахло где попало? О, Боже. Нет, ну кого я об этом прошу?
Это что, лежало под нашей кроватью?
Ты молодец, Джей. Правда.
И что ты ей ответил? Боже. Нет. Не говори.
Сильнее...
Кажется, я сломал ногу об твою штангу.
Ты ужинал?
В этот раз сам будешь чинить косяк.
Устал?
Но если я узнаю, что это сделал ты.....
Причешись, чучело.
Ты сидишь на моих очках.
Я умру и мне воздастся.
Положи на место.
Можно три пальца.
Я звоню твоей маме.
Нет! Не нажимай!
Просто дай мне поспать.
Мы о чем-то говорили.
Я не считаю тебя тупым, и ты это знаешь.
Не знаю мам, когда он спит, он такой тихий...
Бесполезно.
Тебе нужно в больницу.
Кто съел весь джем?
Австрия и Австралия - это две разных страны.
Я тебя тоже.
И еще одна фраза, которую Падалеки слышит раз в год^___^ :
С днем рождения, Джей.
-
-
14.09.2010 в 22:52И небольшое дополнение по разговорнику именниника.
Я точно помню, что здесь не было этой стены!
Эрик меня уничтожит!
Я осторожненько!
Ух ты, какая фиговина!
Не смотри туда! Не смотри!!!!
Дженс, я жрать хочу!
Упс.
Сэйди, фу!!!!!!!!
Думаешь, это сюда подойдет?
Черт. Ты меня раскусил.
А если попробовать другой стороной?
Я сейчас всё уберу!
Ааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вообще-то, я очень умный!
Чур, сегодня ты моешь посуду!
Оооо! Слушай-слушай, что я придумал!
Это что, кровь???? Моя?!!!!
Пожалуйста, не злись! Я же не специально....
Я хочу, чтобы все это знали!
Напомни мне, сколько там будет семью восемь?
Ты только не волнуйся, ладно?
Дурацкие! Дурацкие шнурки!
ДЖЕНСЕН, ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!
Нет, ну не выкидывай!
Я справлюсь! Я мужик!
Да ладно тебе, он классный!
Кряк-кряк-уточки-кряк-кряк!
А я знал! Просто хотел тебя проверить!
Кажется, я его потерял.
Да брось, это отличная идея!
Кто не умеет одеваться? Я не умею одеваться?!
Мой герой!!!!!
Доброе утроооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!
А можно, я попробую?
Ух ты! Как красиво!
Дженс, ты что делаешь?
Мои собаки тут не при чем, это она дура!
Я должен сказать тебе одну важную вещь, ты только обещай, что меня не убьешь....
Чувак, это было крышесносно!
Да брось, у нас еще куча времени!
Это кто сказал?
Я первый! Я первый!
А у меня для тебя сюрприз!
Ой.
И тут он заходит справа, но я был к этому готов!
Я так не хочу!
Она такая добрая!
Ааааа! Мы все умрём!
Не говори ему, что это я сделал.
Почему мы не можем поехать вместе?
Тут где-то была такая кнопка..... а! вот же она!
Я не знаю, что мне делать!
Кажется, я на что-то наступил.
Все под контролем, чувак! Расслабься!
Май лонлинес из килынг мииииии!!!! Ээээнд нау....
Так нечестно. Ты жульничал.
Она на меня запала, говорю тебе!
Думаешь, это еще можно починить?
ДЖЕНСЕЕЕЕН!!!!!!!!!!!
А потом он такой и говорит....
А тебе слабо запихнуть в рот ананас целиком?
В детстве я мечтал стать космонавтом!
Ты бесчувственное бревно!
Это так трогательно! Блиииииииииииииииииииииииин!
Как же эта штука работает.....
Ха! Да я его одной левой!
Я скучаю.
Даже не знаю, как так получилось.....
Дженс, ну не спи, Дженс!
Я не понимаю!
Они все просто идиоты, если не видят, насколько ты классный!
А ты меня правда любишь?
О! Да вот же он!
Смотри, смертельный номер!
Ты меня не слушал!
Я сегодня сверху! Можно? Можно?!
Трансценден....что?
Ты был прав насчет той штуки!
Почему никто не обращает на меня внимания?
Это была спонтанная идея....
Слушай, помоги мне, у меня что-то не получается!
Блин! Я перепутал номер и только что отправил ту смс маме!!!
Ха-ха! Чувак, ты не поверишь!
А я говорю тебе, что я прав!
Ты не помнишь, куда я засунул свой кошелек?
Буль-буль!
Да невозможно нажраться с двух бутылок виски!
Ааа! я неудачник!
Потрогай! Стальные мускулы!
Не бросай меня, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я люблю тебя! И это самое главное!
-
-
14.09.2010 в 23:17- Джаред.
- А? Что?
- Ты не хочешь мне ничего объяснить?
- Что именно?
- Многое. В частности, куда делась наша люстра?
- Ну, Дженс, я подумал, что в этой жизни не хватает романтики, поэтому я купил нам свечи, что бы погрузить тебя и меня в атмосферу таинственности, бурной страсти, высоких чувств...
- Джаред.
- Да?
- Я не спрашивал про чувства, я спрашивал, куда делась наша люстра?
- Ну, я ее отнес....
- Куда?
- К себе, наверх. Неважно...
- Немедленно неси назад. Я не хочу, чтобы наш дом погиб в адском пламени.
- Да ладно тебе, ну на один вечер!
- Нет.
- Ну, Дженсен!
- Нет.
- Слушай, я понимаю, может у тебя своё представление о романтике, и типа на вкус и цвет все фломастеры разные....
- Только не говори мне, что ты ешь фломастеры.
- Нет, я имею в виду, что мы могли бы провести этот вечер, как хочется мне!
- С какой это стати?
- У меня же завтра день рождения!
- О, Господи. Манипулятор. Ладно. Но только до завтра.
- Ааа! Ура, Дженс! Ура!
- Я правда не понимаю, зачем ты отволок люстру в свою спальню.
- Зачем-зачем... все равно я там сегодня ночевать не буду!
-
-
14.09.2010 в 23:18Может быть, это было не лучшее сочетание для омлета - корица и перец. Ладно, наверное, это было хреновое сочетание. Очень хреновое. Джаред пристыженно покивал ноосфере. Ну, не может же он знать все! В конце концов, разве это не вкусно: яблочный пирог с корицей? А бифштекс приправленый черным перцем?
Очень вкусно.
Особенно в исполнении Дженсена.
Так почему бы тогда не совместить эти две классные вещи - корицу и перец.
Дженсен должен был оценить, как кулинар.
Джаред обеспокоенно прислушался к звукам закашливания, доносящимся из ванной.
- Эй, чувак, может водички? - обеспокоенно крикнул он.
- Иди....в ж...... - был ответ и снова кашель сквозь стоны.
- Черт, старик, ну прости... Я думал, тебе понравится....
- Никогда больше, Джаред. Ты слышишь, никогда? - побагровевший Дженсен с трудом дышал и вытирал мокрое лицо полотенцем.
- Конечно! Конечно! Обещаю!
"В следующий раз надо предложить Дженсу что-нибудь помягче: ваниль и соевый соус..."
-
-
14.09.2010 в 23:18- Джаред, мне послышалось, или твой чемодан скулит?
- Скулит? Что? Нет! Тебе послышалось, это я песенку пою! Айм э слееев фо юуууу оу-оу-оу-оу....
- ......................... да? А это кто тут у нас такой?.... Джаред!
- Ну, черт! Я не могу оставить их одних, Дженс! Они же будут скучать!
- Я хочу отдохнуть, а это значит - никаких собак. Читай по губам: ни-ка-ких со-бак.
- О....
- Что с тобой?
- Сделай так еще раз.
- Как?
- "Читай по губам".... Никаких....Оооо! Блин! У тебя такая классная артикуляция!
- О, Боже.
- А ты можешь так сказать "па-ра-ле-лле-пи-пед"!
- Нет.
- А "па-ра-лле-ло-грамм?"
- За-ле-зай в ма-ши-ну. Живо!
- Оооо, Дженс.
- Попрощайся с Сэйди.
- Ну, черт.
- Мы вернемся, и ты расскажешь ей, как я тебя учил слову "превысокомногорассмотрительствующий".
- Бооооже....
- Все, поехали.
- Ага.... Черт, круто Дженс! Круто! А можно я Харли расскажу об этом прям сегодня вечером?
- Нет. Мы не будем звонить твоим собакам.
- Зачем звонить? Харли сидит в твоем чемодане!
-
-
14.09.2010 в 23:21Если вас с утра пораньше будит Джаред Падалеки, и орет вам прямо в ухо: "Я комический актер", вы на это не перечьте, а возьмите сразу веник.
Веником огрейте Джея, чтобы рано не будил.
И подбадривать словами его тоже Вам не стоит.
В самом деле, что такого можно вам ему сказать?
"Ну, конечно же ты комик, прирожденный Чарли Чаплин,
Даже Керри застрелился, лицезрея твой талант."
Не кормите его эго, ведь оно и так большое.
И в любви не признавайтесь, он и так ведь проживет.
Лучше встаньте вы с кровати, приготовьте Джею завтрак,
Ну, и чмокните в макушку, это уж само собой.
Можно и пониже чмокнуть, и конечно же добавить,
Тихо-тихо, чтоб не слышал: "Идиот, ты круче всех."
-
-
15.09.2010 в 00:14Джаред: Никто не может полюбить Чудовище!!!
Дженсен: ....
Джаред: Эта роза - она волшебная роза, она должна цвести до тех пор, пока мне не исполнится 21 год, и если за это время никто не полюбит меня по-настоящему, я до конца своих дней останусь Чудовищем!
Дженсен: Но тебе уже 27.
Джаред: Аааа!!! Я впал в отчаяние!! Я потерял надежду!!! Теперь я до самой смерти обречен жить в готическом замке в окружении говорящих светильников и поющих комодов!
Дженсен: Может быть, это не самая плохая идея.
Джаред: Вот! Ты тоже меня не понимаешь! Тебе не знакомо чувство одиночества, когда цокот твоих копыт - единственный звук, скрашивающий твои бесконечные унылые вечера!
Дженсен: И поющие комоды.
Джаред: И поющие комоды. Но все равно, это так однообразно! Я уже ходил и в гостиную, и в столовую, и в библиотеку, там знаешь ли моря книг! Леса книг! Болота книг! Столько книг, что за всю жизнь не прочесть!
Дженсен: Умм...и как продвигается?
Джаред: Я почти дочитал "Каштанку".... В любом случае, чувак, я уже весь особняк облазил, даже на чердаке был! И в Западном Крыле тоже! Это было так грустно знаешь? Цок-цок-цок-цок, потом КТО ЗДЕСЬ? А это всего лишь я.
Дженсен: А ты не пробовал сходить в ванную?
Джаред: Зачем?
Дженсен: Потому что никто не может полюбить Чудовище. Вот тебе мыло, мочалка, бритва, иди приведи себя в порядок, потом поговорим.
****
Джаред: Чувак, это чудо!!!! Заклятье спало!!!! Смотри, я снова стал прекрасным принцем!!! И от меня больше не воняет!
Дженсен: И эта резиновая шапочка для душа тебе очень к лицу.
Джаред: Кончай стебаться, придурок! Где моя роза?
Дженсен: Я ее выкинул.
Джаред: ЗАЧЕМ???
Дженсен: Я заказал тебе букет. Собирайся, мы сегодня вечером идем в итальянский ресторан. И шапку с волос снять не забудь, Чудовище.
-
-
16.09.2010 в 00:03- Ну, что скажешь?
- Хааааа! ты всегда одеваешь эту майку с этими джинсами! И еще серую куртку! Возьмешь с собой серый рюкзак и серую кепку!
- Не понимаю, что тебя не устраивает. Серый цвет...
- "....хорошо сочетается со всем на свете"! И особенно, с серым цветом! Чувак, где твоя спонтанность?
- Ты о чем?
- "М...... тише.....что такое......утро....."; "Почему опять в ванной вода?"; "Джаред, ты выгулял собак?"; "Пей сок"; "Не раскачивайся на стуле"; "Яичницу или омлет?"; "Руки прочь от молока", "Переключи. Этот мир сошел с ума."; "Я все вижу. Поставь на место молоко"; "Боже...что с твоей майкой? Что ты....нет, я не хочу знать" и наконец, "Хватит копаться, мы опаздываем", хотя я, между прочим, собираюсь быстрее тебя! И не из-за меня мы сейчас опаздываем! Это ты проспал!
- Не раскачивайся на стуле. Я проспал из-за тебя.
- О, да! Потому, что кое-кто потрясающий любовник!
- Потому, что кое-кто уронил мой мобильник вместе со всем, что лежало на прикроватном столике.
- Потому, что кое-кто искал смазку!
- И в итоге не нашел.
- Зато нашел потрясный крем для рук с шалфеем! Мммм! Чей бы это мог быть крем?
- .....
- Хааааа! Чувак! Но он классно пахнет! Понюхай!
- Я в курсе. Боже, ты что снова намазал им руки?
- Это запах моего сегодняшнего триумфа, детка!
- Поразительно, как резко ты наглеешь после подобного секса.
- А ты ведешь себя, как настоящая сууу...
- Умри...
-... в муках! Серьезно, Дженс! Тебе не хватает спонтанности! Ты даже переворачиваешься утром, когда спишь на животе, только налево!
- Хватит болтать, поехали.
- И сегодня воскресенье, поэтому ты включишь Дженис Джоплин и будешь всю дорогу гундеть себе под нос!
- И что с того?
- Ты скуууучный!
- Вот как?
- Именно!
- Во всяком случае, я не выгляжу, как пугало. Боже, что с твоей ма...
- Ахахааааа!!!
- Переодевайся и едем.
- Говорю же, не хватает спонтанности.
***
- Блин, чувак, что это было?
- О чем ты?
- Я про эти твои откровения! "У нас с Джаредом была вчера вечеринка на двоих, поэтому я сегодня передвигаюсь с трудом"! Я там чуть не сдох от разрыва сердца! Ты чокнулся?! Эрик нас убьет! Ааааа! Он уже звонит!
- Дай сюда трубку.
- А? Зачем?
- Дай.
- Черт! Ты зачем скинул?! Аааа! Это конец! Конец! Блииин!! Что теперь будет?! Я уже вижу эти обсуждения в интернете! Я уже вижу лицо своей мамы! Я уже вижу лицо Эрика!!! Дженсееееееееееееееен!!!!!!!!!!!!!!!!
- Выдыхай.
- Выдыхать, мать твою??? Выдыхать????
- Ничего криминального не произошло. А тебе не хватает спонтанности.
- Что?
- И кстати, о спонтанности. Крем для рук у тебя с собой?
- А? Крем?
- Понятно. Что ж, Джей, тогда у меня для тебя хорошая новость, я все-таки нашел смазку.