кровавый бишонен
101
Дисней-Дж2-АУ
Давным-давно в одной далекой-далекой сказочной стране жила одна злая королева. Вообще-то, это была не совсем королева, а очень даже король, по имени Миша, но в этой сказке мы не будем упоминать, какими гнусными и нечестными приёмами ему удалось заполучить власть через постель. Итак, успешно выполнив норму, положенную коварной королеве, Миша сжил со света своего мужа-короля Джефри Дина Моргана, превратил жизнь королевства в ад, затероризировал прекрасную падчерицу, и теперь наслаждался жизнью. Все свое свободное время он проводил в компании кузины - Даниль, на редкость мерзкой и стервозной девицы.
Из возможных развлечений, достойных августейшей особы, в Мишином арсенале было немного вариантов: издевательства над миньонами, издевательства над пони и Твиттер.
Периодически Миша вопрошал у Твиттера всякие глупости, а так же отдавал ему нелепые приказы и врал себе, что общается с народом. У Миши даже была идея сделать из Твиттера парламент, но к счастью, он ее пока не реализовал. И вот, как-то утром подходит Миша к Твиттеру и спрашивает.
- Свет мой "Твиттерце", скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете самый клевый, сексуальный, заводной?
- Яль? Кто такой Яль? - не понял Твиттер.
- Это - я, болван. Отвечай на вопрос.
- Ты очень клёвый, спору нет. Но Падалеки все же клёвей.
Миша даже выронил из рук бутылку с кефиром.
- Что? Какой еще Падалеки? - не понял он.
- Ну, Падалеки. Твоя падчерица, которую ты запер в темнице, забыл что ли? - напомнила, вышедшая на шум Даниль. Лицо ее украшала огуречная маска.
- Ааа... Стоп. А почему он в темнице? Разве я не планировал одеть его в лохмотья и заставить делать черную работу по дому?
- Планировал. Но вспомни, что он устроил с Рождественским обедом десять лет назад. - девушка поправила зеленую кожурку на лбу. - С тех пор сидит в темнице.
- Ах, да....Чешский сервиз.... Что-то припоминаю. Ну, ладно. Но почему же этот Джаред круче меня? Разве не должен он сейчас сидеть в темнице и лить горючие слёзы, никак не бросая тень на мою клёвость.
- А ты сам посмотри, - и Твиттер показал Мише картину:
В расцвеченой дискотечными огнями темнице колбасился некто с бумажным пакетом на голове. Камера подъехала ближе, некто сорвал с себя пакет, и оказавшись Джаредом Падалеки, заорал речитатив:
Сииииииии-жу за решеткой в темнице
СЫРОЙ!
Вскормленный в неволе орел молодой!
*вытащив откуда-то сзади охуевшего орла, продемонстрировал его камере*
И Сэди и Хёрли, и прочье зверье,
Дают скрасить мне одиночество
ЙО!
Даниль умерла от зависти. Она так не могла.
- Что это за шут гороховый? - поинтересовался Миша, подёргивая веком.
- Ну, что выросло, то выросло. - Пожал плечами Твиттер.
- Нам необходимо от него избавиться. Эй, мой верный слуга-Джим, иди сюда!
В зал вошел Джим Бивер старый добрый слуга, трахавший еще самого Джефри Дина Моргана, а теперь разжалованный до рядового массажиста.
- Слушай мой приказ Джим! - обратился к нему Миша - Повелеваю! Джареда Падалеки вместе с зоопарком из темницы изъять, зоопарк разогнать, а Джареда запереть в психиатрической лечебнице за семью замками, чтобы никто о нём не знал.
- Слушаюсь, мой господин. - Смиренно ответил Джим.
- Но подожди, - вмешалась ожившая Даниль, - а как же секс? Кровь? Насилие? Кефир?
- Прибережем для миньонов, - отрезал Миша.
И вот, забрал Джим Бивер Мишину падчерицу из темницы и повел в психушку. Но Джаред этого не знал, и всю дорогу болтал.
- Оооо, мужик! Я тебя обожаю! Блин! Меня уже лет десять никто не выгуливал! А мы пойдем в тир? А ты купишь мне сахарную вату? А знаешь, почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? Ручная работа потому, что! Слушай, а где тут туалет?
Совсем расчувствовался Джим, ведь с ним давно никто не говорил столь дружелюбно. И решил старый служака, что не станет он запирать Джареда в психушке, а выпустит его на волю.
- Видишь эти кусты за оградой? Зайди в них, пройди немного прямо, и сделай все что тебе там нужно, парень, а я тебя тут подожду.
- Ты мировой чувак, спасибо! Сейчас! - Джаред нырнул в кусты и тут же вынырнул обратно - Слушай, а бумажки у тебя не будет? Эй? Джим? Эй?
На дороге никого не было. "Наверное, за сахарной ватой пошел", - пожал Джаред плечами и снова скрылся в кустах. В конце концов, он же мужик. А мужик может сходить в туалет и без бумажки.
Туалета, кстати, рядом тоже не оказалось. Джаред шел-шел-шел и понял, что заблудился. Вокруг его обступили зловещие сосны. Страшные ели загородили своими лапами солнечный свет. Вокруг было мрачно, как в темнице без светомузыки. Джаред испугался и бросился бежать. Он бежал не разбирая дороги, пока не врезался в дуб, и не рухнул без сознания.
В себя он пришел от того, что чей-то мокрый нос тычется ему в шею. Джаред открыл глаза и увидел.....
- ХААААААРЛИ! - радостно завопил он, обнимая собаку - Сэйди! И ты здесь! И ты - орел молодой! И барсук! И олени! И белочки! Лисички, куропатки, бобры и даже черепашка! Уау! Какая у нас тут компания! Чуваки, ну, как хорошо, что вы меня нашли, а то я совсем уж заблудился! Вы не знаете, где тут туалет?
Звери закивали головами и Джаред отправился за ними. Про Джима Бивера и Джаред и автор к тому моменту радостно забыли.
Они шли по лесной дорожке, пока наконец не увидели полянку, на которой стоял домик. Это был очень чистенький и аккуратный домик с резными окнами, пряничной крышей, широким крылечком-верандой, на которой стояла кресло-качалка. А трава перед домом была аккуратно покошена.
- Ах, какое чудо! - воскликнул Джаред, прижав руки к груди - Ну, до чего дошел прогресс! Какие нынче стали делать туалеты!
И не теряя ни секунды он пробрался внутрь. Изнутри домик оказался даже лучше, чем снаружи. Светлые стены, покрытые мягким ковром полы, деревянные полочки с книгами, кресла, обеденный стол, камин, и....
- Диваааннннн, - простонал Джаред плюхнувшись на него, не снимая кроссовок - О, Боже! О, Боже, о я в раю!
Он начал кататься по дивану и от восторга даже рухнул на пол, задев журнальный столик.
- Упс. Но вы только посмотрите, как тут здорово! Вау! Здесь есть даже кабельное телевидение!
Потеревшись о каждую стенку и облобызав каждый предмет быта, Джаред отправился на кухню.
- Кофеварка, микроволновка, холодильник! Что у нас тут? ЕДААА!!! Ну, разве такое может быть по-настоящему?! Это просто туалет моей мечты! Хм. Кстати, а где же сам писсуар?
Тщательно обследовав дом, Джаред наконец-то нашел искомое помещение.
- Блин! Как тут классно, как же тут классно! - восклицал он, оглядываясь по сторонам.
Сходив в туалет, распотрошив холодильник, изучив дом изнутри, и найдя в нем спальню, Джаред завалился на кровать, которая была ему маловата.
- Идите! Идите все сюда! - позвал Джаред своих друзей. Собаки, олени, бобры, куропатки, и прочая живность улеглись на кровать рядом с Джаредом, а так же, поверх него. Кровать заскрипела и рухнула.
- Ой! Какая хлипкая кроватка! Наверное, тут живут гномики! - решил Падалеки, пытаясь улечься на кровати стандартных размеров - Супер! Когда они вернутся, я попрошу их, чтобы они позволили мне остаться здесь навсегда!
И с этими радостными мыслями он уснул.
Тем временем, дверь домика открылась и внутрь вошел молодой человек, весьма приятной наружности. Разувшись на пороге, одев тапочки, и повесив плащ на вешалку, он прошел дальше и ужаснулся. Кто-то побывал в его доме! Раскидал все вещи, опрокинул стол, отключил телевизор от розетки, распотрошил содержимое холодильника, обслюнявил всю мебель, изгваздал стены и даже....испачкал диван!
Хозяин дома (а это был именно он) недовольно прищурился, снял висевшую над камином бейсбольную биту и прошел инвентаризировать помещение дальше.
Каково же было его удивление, когда он увидел, что в спальне тоже царит беспорядок, кровать поломана, и на ней спит куча какого-то зверья.
Осатанело пнув валявшуюся рядом с ботинком ножку кровати, хозяин дома решительной походкой направился к лежбищу. Разбуженные шумом звери, повскакивали и разбежались кто куда. На кровати остался лежать только потягивающийся....
- Кто ты такой?! - рявкнул хозяин дома.
- Ой! Гномик! - одновременно с ним воскликнул Джаред.
Повисла пауза.
- Я тебе сейчас нахрен мозги вышибу! Какого черта ты делаешь в моём доме?!
- Не сердитесь пожалуйста, господин-гномик! Я шел по дороге и заблудился, а тут очень кстати подвернулся Ваш туалет...
- Что? Ты ходил в мой туалет????
- Да! И мне там очень понравилось! У вас вообще очень милый дом! Можно мне остаться?
От такой наглости хозяин даже потерял дар речи. Джаред не обратил внимания на его замешательство.
- Так значит, Вы - гномик, - продолжил он, встав с кровати - А где же Ваша борода? Знаете, Вы очень симпатичный! Я несколько иначе представлял себе гномов, так вот, Вы намного лучше того, что я себе представлял! Меня зовут Джаред! Джаред Падалеки, я между прочим, законный сын короля Джефри Дина Моргана, и не обращайте внимания, что фамилии разные, меня записали под маминой! Представляете, я десять лет никуда не выбирался из замка...ну, ладно. Из темницы! Но Вы не думайте, я не буйный! Я очень тихий, и вообще могу быть полезен! Я умею петь, танцевать, писать своё имя, ну и всякое такое... Да, Харли, да! Я понимаю, надо рассказать ему. Не перебивай!..... Дело в том, что Харли считает, будто из-за того, что я десять лет просидел под замком, несколько отстал в развитии, и будто бы мне по мозгам больше 12ти не дашь! Так вот, мне так не кажется! Разве я не смотрюсь на свои 22?
- Ты еще и с собаками разговариваешь? - спросил его молодой человек, несколько отойдя от шока.
- Ну, да! Эти звери - мои друзья! Ведь я десять лет ни с кем, кроме них не общался! Давайте ребята! Споем ему песню!
На-на-на-на! - выдал Джаред.
- Тьви-тьви-тьви-тьви-тьви! - подхватили птички.
- Ааау-ау-ау-ау! - завыли собаки.
Остальные звери тоже в стороне не остались и все вместе они запели весёлую песенку.
Вместе круто нам лежать на диване!
На диване! В центре мира!
Ну, а вечером играть в "Гитар-хиро!
В "Гитар-хиро!" в "Гитар-хиро!"
Мясорубка-мясорубка-мясорубочка.....
- Стоп! Стоп! - закричал хозяин - немедленно выметайся отсюда!
- Выметаться? Но почему?
- Ты псих и бродяга! Ты забрался в мой дом и всё тут изгадил! Я сейчас полицию вызову. Немедленно пошел вон.
- Но...но куда же я пойду?
- Меня это не колышет. Убирайся.
И дверь захлопнулась за Джаредом. Падалеки грустно переглянулся со своими друзьями. Ему некуда было идти. Ведь обратно в темницу совсем не хотелось. Поэтому Джаред остался сидеть на крыльце, обхватив колени руками.
Владелец дома, меж тем, навёл порядок в своём жилище. Почистил ковры, вымыл посуду, починил всю технику, пропылесосил диван, и устроился с чашкой чая перед телевизором. За окном бушевала непогода. Ветер дул, деревья гнулись, дождь лил как из ведра. И даже молнии сверкали. Молодой человек, поджал губы, и пару раз кинув недовольный взгляд за окно, все-таки решил выйти, посмотреть, что стало с тем бродягой.
- Не далеко же ты ушел. - констатировал он, посмотрев на крыльцо.
- Я же сказал, что мне некуда идти, - Джаред сильнее прижался к парочке оленей.
Душераздирающая сцена длилась еще несколько секунд.
- Ладно, - не выдержал наконец хозяин.
- Ладно?
- Можешь переночевать у меня, но чтоб завтра....пре...прекрати! Что ты делаешь??!
- Спасибоспасибоспасибо! Ты так добр!
- Перестань меня облизывать, придурок. Проходи в дом.
- Круто! - и Джаред вместе со своими друзьями отправился в прихожую.
- Так, так, минуточку! Я сказал "проходи", а не "проходите". Твоим животным сюда нельзя.
- А куда же им деваться?
- Пусть ночуют на улице.
- Что?
- У них толстая шкура.
- Что за фигня, чувак?! Я не брошу своих друзей! Пошли ребята! - и Джаред гордо прошлепал обратно к двери.
Хозяина дома уже изрядно потряхивало.
- Ладно, стой.
- М? - Джаред, собаки, барсуки, куропатки, белочки, зайчики, олени, лисички, бобры и даже черепашка синхронно оглянулись.
- Они могут тоже остаться. Но чтоб дальше прихожей....
- Отлично ребята, вперед!
- Нет! Дальше прихожей нельзя! Стойте! О чеееррррт.
Мокрые собаки забрались на только что отчищенный диван, олени разлеглись на светлом ковре, белочки, зайчики, лисички и прочая мелочь забралась на полки, стулья, столы и кресла.
- Мне это снится....
- Да, чувак, клёвая у тебя кровать! Кстати, мы ведь так и не познакомились, как тебя зовут, и где твои друзья?
- Какие еще друзья?
- Ну, остальные гномы! В сказке было семь гномов!
- А не жирно тебе будет, целых семь гномов? Ты тоже, как-то не похож на девушку, которая убралась в моем доме.
- Ладно-ладно! - Джаред предпочел сменить неприятную тему - Ну, как же тебя зовут? Нет, не отвечай, я угадаю! Чихун? Ворчун? Глупыш? Может быть, Скромняга?
- Зови меня просто Дженсен. Дженсен Эклз.
- Дженсен? О! Прямо, как Бонд! Джеймс Бонд! Дженсен, значит! Мне нравится! Хорошее имя! Слушай, а чай у тебя есть?
Тем временем, Миша и Даниль праздновали победу.
- Аха-ха! - ликовал Коллинз - Теперь, когда Падалеки надёжно заперт, ничто не помешает мне быть самым клёвым чуваком на планете!
Однако, Даниль не была столь оптимистична.
- Давай спросим у Твиттра, так ли это? - предложила она.
- Ну, давай спросим, - легко согласился Миша, он был в хорошем настроении по случаю очередного установления мирового господства - Свет мой "Твиттерце", скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете....
- Не фига! Ты прикинь, Джаред неплохо устроился! - хихикающий Твиттер продемонстрировал Мише и Даниль картину: уютная комната, диван перед телевизором, на диване Джаред и Дженсен с пивом и чипсами. Падалеки закинул на Эклза ногу. Рядом с диваном сидит многочисленная живность. Все с увлечением смотрят "Поле Чудес".
- Чтооооо?! - возопил Миша - это что еще такое?! Почему он не в психушке!
- Бивер пожалел его, и отпустил, - не без злорадства сообщил Твиттер - поэтому, извини Миша, я не могу сказать тебе, что ты самый клёвый. Нет, я конечно могу соврать, если хочешь, но....
- Молчать! - взвизгнул Коллинз - Ну, раз так, раз он не хочет по-хорошему, будет по плохому. Неси сюда свою книгу "сто рецептов красоты", Даниль.
- Хочешь его отравить?
- Конечно.
- Отлично! У меня есть план, мы подсунем ему отравленное яблоко. Я оденусь старухой, и таким образом усыплю его бдительность, он не успеет сказать "добрый день", как уже будет мёртв! А тем временем, я выйду замуж за Дженсена! Ведь все знают, что он лучший на свете ювелир! Он будет дарить мне бриллианты тоннами! И выгуливать моего Икаруса! А-ха-ха! А-ха-ха!
- Что-ж, будь по-твоему, - согласился Миша - Я стану самым клёвым чуваком на свете, ты заполучишь Дженсена, но старухой все-таки оденусь я.
- Это почему это? - удивилась Даниль.
- А из тебя никакая женщина.
На следующее утро, перед уходом на работу, Дженсен наставлял Джареда, и заодно, кормил завтраком.
- Дверь никому не открывай, в доме полно ценных вещей. Сиди тихо, постарайся ничего не разбить. Я вернусь часам к шести. Обед в микроволновке.
- А Дженсен...
- Будет скучно, почитай книжку.
- А....
- Да. Ты же не умеешь читать. Ну, тогда, посмотри картинки.
- Дженс...
- Телевизор не включай.
- Ты...
- Туалетом можешь пользоваться, но остальные пусть ходят на улицу.
- М...
- И не смеют гадить на моём газоне.
- Эй!
- Что? - Эклз наконец оторвался от списка дел на сегодня.
- Я хотел сказать "спасибо", - Джаред закусил губу и сделал бровки домиком. Дженсен порозовел и отвернулся.
- Да, не за что.
- А можно я буду называть тебя Ворчун?
- Нет.
- А "мой повелитель"?
- Тоже не пойдет.
- А "Пончик"?
- Гори в аду.
Так они и препирались, пока Дженсен не ушел. А потом Джаред остался один и ему быстро стало очень скучно. Нет, конечно с ним были его друзья, и для парня, проведшего десять лет в темнице, он умел неплохо справляться с одиночеством, но теперь, когда Джаред узнал каково это - общаться с другими людьми, пусть даже столь замкнутыми, как Дженсен, то быстро затосковал. А может, дело было в том, что ему не хватало нового приятеля. Как бы там ни было, Джаред решил размяться и приготовить к приходу Эклза яблочный пирог.
- Круто! Но как же я приготовлю яблочный пирог без яблок? - спросил Джаред в пустоту, - ведь Дженсен не разрешил мне никуда выходить из дома!
- Молодоооой человек, пустите бабушку передохнуть, - раздался за окном чей-то голос.
Джаред выглянул наружу и обрадовался.
- Миииша!!! Какие люди! Как здорово, что ты меня нашел! А почему ты так странно одет?
- Я....эммм....привет, Джаред, - Коллинз сконфужено скинул с головы платок, стянул с себя балахон и отшвырнул овоську, - А я это тут....гуляю. Дай думаю, загляну, узнаю, как дела.
- Но как ты догадался, что я здесь?
- А я и не догадался! Я Дженсена пришел проведать! - выкрутился находчивый Миша.
- Так вы друзья? - обрадовался Джаред.
- А как же! самые друзьятые друзья от слова "Друзь"!
- Ооооо! Крута! Слушай, заходи в дом, что ты стоишь на пороге!
И наивный Джаред сам запустил коварного Мишу внутрь.
- Слушай, мне даже нечем тебя угостить. Я сейчас как раз пирог делаю, ой, а это у тебя там не яблоки случайно?
- Яблоки, да.
- Оооо! Ну, атас просто! Ты прям Божий посланник! А можно мне парочку?
- Да бери, нет проблем, - кивнул ахуевший от счастья Миша.
- Ой, я попробую можно? Хрум-хрум! Какое вкус.....
И тут Джаред рухнул на пол без чувств.
- А-ха-ха! - возликовал Миша - А-ха-хахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот теперь я точно самый клёвый парень на Земле! И никто больше не стоит на моём пути!
Олени, собаки, барсуки, бурундуки, белочки, зайцы, вскормленный в неволе орел молодой, куропатки, лисички и черепашка зарыдали навзрыд. Весь дом, весь лес погрузился в траур. Солнце скрылось за тучами. Даже природа оплакивала гибель Джареда. Его тело было выставлено в стеклянном гробу для прощания. И кучи людей пришли сказать этому доброму, светлому человеку последнее прости. Ведь Твиттер не лгал, у Джареда была куча фанатов, все они собрались возле гроба....
-Так-так, что здесь происходит? - раздался возмущенный голос из толпы, - почему у меня дома куча народу? Джаред, какого хрена? Эй! Что этот гроб делает на моём столе? - Дженсен протиснулся вперед и увидел, что в гробу как раз и лежит его новый знакомый - Боже. Ну, что он еще натворил?
- Он мёртв, - всхлипнул Джим Бивер.
- Отравлен колдовством вероломных Миши и Даниль, - наябедничал Джейк Абель.
- Даааааааааааааа, только поцелуй прекрасного принца может снять заклятие, - многозначительно поддержал Брок Келли.
- Значит, нужен прекрасный принц, - согласился Абель - но где же его взять?
Джим Бивер вытер губы.
- Может, позовем Чада Майкла Мюррея? - предложил Колин Форд.
- Ну, вот еще, обойдемся Женевьев, - безапеляционно заявила Сара Гембл.
- У нее нет контракта на пятый сезон, - возразил Эрик.
- Значит, будем звать Мюррея.
- Может, лучше Чарльза? Он хотя бы принц.
- Или Монакского? Он хотя бы гей.
- А может, Майкла Джексона. Он ведь тоже мёртв. Кто же согласится целовать труп?
- А вы его горло проверяли? - Дженсен подошел к столу, открыл гроб и поднатужившись начал вытаскивать оттуда тело Джареда.
- О, Боже! Что ты делаешь? - возмутила Сара.
- Переворачиваю его на живот.
- Пиздец, - Бивер закрыл глаза Абелю и Форду - Только не при детях.
- А я хочу посмотреть! - запротестовал Джейк.
- Я тебе потом покажу, - пообещал Келли.
- Балаган. Ненавижу балаганы, - процедил Дженсен злобно, изо всех сил стукая Джареда по спине.
Падалеки захрипел, закашлялся и выплюнул кусок яблока изо рта. По комнате пронёсся восхищенный вздох.
- Он живой!
- Живой!
- Чудо!
- Не может быть!
- А как же сила любви?
- Вечно разговаривает с набитым ртом, - буркнул Эклз.
- Чувввввааак! Ты спас меня, да? Обалдеть! Ты невероятно крутой! Черт, какая узкая штуковина, - Джаред пытался вылезти из гроба и одновременно погрести под собой Дженсена.
- Отвали от меня, теперь после того, что ты тут устроил, придется месяц всё отмывать.
- Аааа! Ты так клёво бухтишь!
И на этой восторженной ноте Джаред облобызал Дженсена в дёсны. Вокруг снова воцарилось молчание. Джим вернул руки на глаза Джейку и Колину.
- А я был прав, - довольно изрек Брок.
Дженсен какое-то время бил Джареда по почкам, но потом перестал сопротивляться и даже обнял.
- Нет! Нет! Нет! Не может быть! Погодите! Он жив?! Как так вышло?! - донельзя разозленный Миша пробирался сквозь ряды зрителей - Ведь я отравил его яблоком! Он должен был умереть.
- Этот придурок не успел проглотить и подавился, - сообщил Дженсен, оторвавшись от своего занятия.
- Не фига! Я отлично глотаю! - запротестовал Падалеки.
- Я только надеюсь, ты не на своих друзьях тренировался.
- Какое горе! Какая беда! - причитал безутешный Миша, - ведь если Джаред снова жив, как же я буду самым клёвым парнем на планете?!
- А ты об этом? Не переживай! Я и не претендую на этот звание, - успокоил его Джей - зачем мне этот дурацкий титул? Ведь у меня есть Дженсен!
И они с Эклзом снова начали целоваться. Заиграла бравурная музыка, в окна втиснулся закат, все присутствующие дружно замахали руками, лапами, крыльями и копытами, и над всей этой картиной повисла монументальная надпись "Happy end", что собственно обозначало конец и титры.
П.С. А Даниль? Что Даниль, спросите вы? Так вот, это настолько ничтожная личность, что не стоит даже упоминания в нашем хеппиэнде. Ведь главное - что победила настоящая любовь!
Дисней-Дж2-АУ
Давным-давно в одной далекой-далекой сказочной стране жила одна злая королева. Вообще-то, это была не совсем королева, а очень даже король, по имени Миша, но в этой сказке мы не будем упоминать, какими гнусными и нечестными приёмами ему удалось заполучить власть через постель. Итак, успешно выполнив норму, положенную коварной королеве, Миша сжил со света своего мужа-короля Джефри Дина Моргана, превратил жизнь королевства в ад, затероризировал прекрасную падчерицу, и теперь наслаждался жизнью. Все свое свободное время он проводил в компании кузины - Даниль, на редкость мерзкой и стервозной девицы.
Из возможных развлечений, достойных августейшей особы, в Мишином арсенале было немного вариантов: издевательства над миньонами, издевательства над пони и Твиттер.
Периодически Миша вопрошал у Твиттера всякие глупости, а так же отдавал ему нелепые приказы и врал себе, что общается с народом. У Миши даже была идея сделать из Твиттера парламент, но к счастью, он ее пока не реализовал. И вот, как-то утром подходит Миша к Твиттеру и спрашивает.
- Свет мой "Твиттерце", скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете самый клевый, сексуальный, заводной?
- Яль? Кто такой Яль? - не понял Твиттер.
- Это - я, болван. Отвечай на вопрос.
- Ты очень клёвый, спору нет. Но Падалеки все же клёвей.
Миша даже выронил из рук бутылку с кефиром.
- Что? Какой еще Падалеки? - не понял он.
- Ну, Падалеки. Твоя падчерица, которую ты запер в темнице, забыл что ли? - напомнила, вышедшая на шум Даниль. Лицо ее украшала огуречная маска.
- Ааа... Стоп. А почему он в темнице? Разве я не планировал одеть его в лохмотья и заставить делать черную работу по дому?
- Планировал. Но вспомни, что он устроил с Рождественским обедом десять лет назад. - девушка поправила зеленую кожурку на лбу. - С тех пор сидит в темнице.
- Ах, да....Чешский сервиз.... Что-то припоминаю. Ну, ладно. Но почему же этот Джаред круче меня? Разве не должен он сейчас сидеть в темнице и лить горючие слёзы, никак не бросая тень на мою клёвость.
- А ты сам посмотри, - и Твиттер показал Мише картину:
В расцвеченой дискотечными огнями темнице колбасился некто с бумажным пакетом на голове. Камера подъехала ближе, некто сорвал с себя пакет, и оказавшись Джаредом Падалеки, заорал речитатив:
Сииииииии-жу за решеткой в темнице
СЫРОЙ!
Вскормленный в неволе орел молодой!
*вытащив откуда-то сзади охуевшего орла, продемонстрировал его камере*
И Сэди и Хёрли, и прочье зверье,
Дают скрасить мне одиночество
ЙО!
Даниль умерла от зависти. Она так не могла.
- Что это за шут гороховый? - поинтересовался Миша, подёргивая веком.
- Ну, что выросло, то выросло. - Пожал плечами Твиттер.
- Нам необходимо от него избавиться. Эй, мой верный слуга-Джим, иди сюда!
В зал вошел Джим Бивер старый добрый слуга, трахавший еще самого Джефри Дина Моргана, а теперь разжалованный до рядового массажиста.
- Слушай мой приказ Джим! - обратился к нему Миша - Повелеваю! Джареда Падалеки вместе с зоопарком из темницы изъять, зоопарк разогнать, а Джареда запереть в психиатрической лечебнице за семью замками, чтобы никто о нём не знал.
- Слушаюсь, мой господин. - Смиренно ответил Джим.
- Но подожди, - вмешалась ожившая Даниль, - а как же секс? Кровь? Насилие? Кефир?
- Прибережем для миньонов, - отрезал Миша.
И вот, забрал Джим Бивер Мишину падчерицу из темницы и повел в психушку. Но Джаред этого не знал, и всю дорогу болтал.
- Оооо, мужик! Я тебя обожаю! Блин! Меня уже лет десять никто не выгуливал! А мы пойдем в тир? А ты купишь мне сахарную вату? А знаешь, почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? Ручная работа потому, что! Слушай, а где тут туалет?
Совсем расчувствовался Джим, ведь с ним давно никто не говорил столь дружелюбно. И решил старый служака, что не станет он запирать Джареда в психушке, а выпустит его на волю.
- Видишь эти кусты за оградой? Зайди в них, пройди немного прямо, и сделай все что тебе там нужно, парень, а я тебя тут подожду.
- Ты мировой чувак, спасибо! Сейчас! - Джаред нырнул в кусты и тут же вынырнул обратно - Слушай, а бумажки у тебя не будет? Эй? Джим? Эй?
На дороге никого не было. "Наверное, за сахарной ватой пошел", - пожал Джаред плечами и снова скрылся в кустах. В конце концов, он же мужик. А мужик может сходить в туалет и без бумажки.
Туалета, кстати, рядом тоже не оказалось. Джаред шел-шел-шел и понял, что заблудился. Вокруг его обступили зловещие сосны. Страшные ели загородили своими лапами солнечный свет. Вокруг было мрачно, как в темнице без светомузыки. Джаред испугался и бросился бежать. Он бежал не разбирая дороги, пока не врезался в дуб, и не рухнул без сознания.
В себя он пришел от того, что чей-то мокрый нос тычется ему в шею. Джаред открыл глаза и увидел.....
- ХААААААРЛИ! - радостно завопил он, обнимая собаку - Сэйди! И ты здесь! И ты - орел молодой! И барсук! И олени! И белочки! Лисички, куропатки, бобры и даже черепашка! Уау! Какая у нас тут компания! Чуваки, ну, как хорошо, что вы меня нашли, а то я совсем уж заблудился! Вы не знаете, где тут туалет?
Звери закивали головами и Джаред отправился за ними. Про Джима Бивера и Джаред и автор к тому моменту радостно забыли.
Они шли по лесной дорожке, пока наконец не увидели полянку, на которой стоял домик. Это был очень чистенький и аккуратный домик с резными окнами, пряничной крышей, широким крылечком-верандой, на которой стояла кресло-качалка. А трава перед домом была аккуратно покошена.
- Ах, какое чудо! - воскликнул Джаред, прижав руки к груди - Ну, до чего дошел прогресс! Какие нынче стали делать туалеты!
И не теряя ни секунды он пробрался внутрь. Изнутри домик оказался даже лучше, чем снаружи. Светлые стены, покрытые мягким ковром полы, деревянные полочки с книгами, кресла, обеденный стол, камин, и....
- Диваааннннн, - простонал Джаред плюхнувшись на него, не снимая кроссовок - О, Боже! О, Боже, о я в раю!
Он начал кататься по дивану и от восторга даже рухнул на пол, задев журнальный столик.
- Упс. Но вы только посмотрите, как тут здорово! Вау! Здесь есть даже кабельное телевидение!
Потеревшись о каждую стенку и облобызав каждый предмет быта, Джаред отправился на кухню.
- Кофеварка, микроволновка, холодильник! Что у нас тут? ЕДААА!!! Ну, разве такое может быть по-настоящему?! Это просто туалет моей мечты! Хм. Кстати, а где же сам писсуар?
Тщательно обследовав дом, Джаред наконец-то нашел искомое помещение.
- Блин! Как тут классно, как же тут классно! - восклицал он, оглядываясь по сторонам.
Сходив в туалет, распотрошив холодильник, изучив дом изнутри, и найдя в нем спальню, Джаред завалился на кровать, которая была ему маловата.
- Идите! Идите все сюда! - позвал Джаред своих друзей. Собаки, олени, бобры, куропатки, и прочая живность улеглись на кровать рядом с Джаредом, а так же, поверх него. Кровать заскрипела и рухнула.
- Ой! Какая хлипкая кроватка! Наверное, тут живут гномики! - решил Падалеки, пытаясь улечься на кровати стандартных размеров - Супер! Когда они вернутся, я попрошу их, чтобы они позволили мне остаться здесь навсегда!
И с этими радостными мыслями он уснул.
Тем временем, дверь домика открылась и внутрь вошел молодой человек, весьма приятной наружности. Разувшись на пороге, одев тапочки, и повесив плащ на вешалку, он прошел дальше и ужаснулся. Кто-то побывал в его доме! Раскидал все вещи, опрокинул стол, отключил телевизор от розетки, распотрошил содержимое холодильника, обслюнявил всю мебель, изгваздал стены и даже....испачкал диван!
Хозяин дома (а это был именно он) недовольно прищурился, снял висевшую над камином бейсбольную биту и прошел инвентаризировать помещение дальше.
Каково же было его удивление, когда он увидел, что в спальне тоже царит беспорядок, кровать поломана, и на ней спит куча какого-то зверья.
Осатанело пнув валявшуюся рядом с ботинком ножку кровати, хозяин дома решительной походкой направился к лежбищу. Разбуженные шумом звери, повскакивали и разбежались кто куда. На кровати остался лежать только потягивающийся....
- Кто ты такой?! - рявкнул хозяин дома.
- Ой! Гномик! - одновременно с ним воскликнул Джаред.
Повисла пауза.
- Я тебе сейчас нахрен мозги вышибу! Какого черта ты делаешь в моём доме?!
- Не сердитесь пожалуйста, господин-гномик! Я шел по дороге и заблудился, а тут очень кстати подвернулся Ваш туалет...
- Что? Ты ходил в мой туалет????
- Да! И мне там очень понравилось! У вас вообще очень милый дом! Можно мне остаться?
От такой наглости хозяин даже потерял дар речи. Джаред не обратил внимания на его замешательство.
- Так значит, Вы - гномик, - продолжил он, встав с кровати - А где же Ваша борода? Знаете, Вы очень симпатичный! Я несколько иначе представлял себе гномов, так вот, Вы намного лучше того, что я себе представлял! Меня зовут Джаред! Джаред Падалеки, я между прочим, законный сын короля Джефри Дина Моргана, и не обращайте внимания, что фамилии разные, меня записали под маминой! Представляете, я десять лет никуда не выбирался из замка...ну, ладно. Из темницы! Но Вы не думайте, я не буйный! Я очень тихий, и вообще могу быть полезен! Я умею петь, танцевать, писать своё имя, ну и всякое такое... Да, Харли, да! Я понимаю, надо рассказать ему. Не перебивай!..... Дело в том, что Харли считает, будто из-за того, что я десять лет просидел под замком, несколько отстал в развитии, и будто бы мне по мозгам больше 12ти не дашь! Так вот, мне так не кажется! Разве я не смотрюсь на свои 22?
- Ты еще и с собаками разговариваешь? - спросил его молодой человек, несколько отойдя от шока.
- Ну, да! Эти звери - мои друзья! Ведь я десять лет ни с кем, кроме них не общался! Давайте ребята! Споем ему песню!
На-на-на-на! - выдал Джаред.
- Тьви-тьви-тьви-тьви-тьви! - подхватили птички.
- Ааау-ау-ау-ау! - завыли собаки.
Остальные звери тоже в стороне не остались и все вместе они запели весёлую песенку.
Вместе круто нам лежать на диване!
На диване! В центре мира!
Ну, а вечером играть в "Гитар-хиро!
В "Гитар-хиро!" в "Гитар-хиро!"
Мясорубка-мясорубка-мясорубочка.....
- Стоп! Стоп! - закричал хозяин - немедленно выметайся отсюда!
- Выметаться? Но почему?
- Ты псих и бродяга! Ты забрался в мой дом и всё тут изгадил! Я сейчас полицию вызову. Немедленно пошел вон.
- Но...но куда же я пойду?
- Меня это не колышет. Убирайся.
И дверь захлопнулась за Джаредом. Падалеки грустно переглянулся со своими друзьями. Ему некуда было идти. Ведь обратно в темницу совсем не хотелось. Поэтому Джаред остался сидеть на крыльце, обхватив колени руками.
Владелец дома, меж тем, навёл порядок в своём жилище. Почистил ковры, вымыл посуду, починил всю технику, пропылесосил диван, и устроился с чашкой чая перед телевизором. За окном бушевала непогода. Ветер дул, деревья гнулись, дождь лил как из ведра. И даже молнии сверкали. Молодой человек, поджал губы, и пару раз кинув недовольный взгляд за окно, все-таки решил выйти, посмотреть, что стало с тем бродягой.
- Не далеко же ты ушел. - констатировал он, посмотрев на крыльцо.
- Я же сказал, что мне некуда идти, - Джаред сильнее прижался к парочке оленей.
Душераздирающая сцена длилась еще несколько секунд.
- Ладно, - не выдержал наконец хозяин.
- Ладно?
- Можешь переночевать у меня, но чтоб завтра....пре...прекрати! Что ты делаешь??!
- Спасибоспасибоспасибо! Ты так добр!
- Перестань меня облизывать, придурок. Проходи в дом.
- Круто! - и Джаред вместе со своими друзьями отправился в прихожую.
- Так, так, минуточку! Я сказал "проходи", а не "проходите". Твоим животным сюда нельзя.
- А куда же им деваться?
- Пусть ночуют на улице.
- Что?
- У них толстая шкура.
- Что за фигня, чувак?! Я не брошу своих друзей! Пошли ребята! - и Джаред гордо прошлепал обратно к двери.
Хозяина дома уже изрядно потряхивало.
- Ладно, стой.
- М? - Джаред, собаки, барсуки, куропатки, белочки, зайчики, олени, лисички, бобры и даже черепашка синхронно оглянулись.
- Они могут тоже остаться. Но чтоб дальше прихожей....
- Отлично ребята, вперед!
- Нет! Дальше прихожей нельзя! Стойте! О чеееррррт.
Мокрые собаки забрались на только что отчищенный диван, олени разлеглись на светлом ковре, белочки, зайчики, лисички и прочая мелочь забралась на полки, стулья, столы и кресла.
- Мне это снится....
- Да, чувак, клёвая у тебя кровать! Кстати, мы ведь так и не познакомились, как тебя зовут, и где твои друзья?
- Какие еще друзья?
- Ну, остальные гномы! В сказке было семь гномов!
- А не жирно тебе будет, целых семь гномов? Ты тоже, как-то не похож на девушку, которая убралась в моем доме.
- Ладно-ладно! - Джаред предпочел сменить неприятную тему - Ну, как же тебя зовут? Нет, не отвечай, я угадаю! Чихун? Ворчун? Глупыш? Может быть, Скромняга?
- Зови меня просто Дженсен. Дженсен Эклз.
- Дженсен? О! Прямо, как Бонд! Джеймс Бонд! Дженсен, значит! Мне нравится! Хорошее имя! Слушай, а чай у тебя есть?
Тем временем, Миша и Даниль праздновали победу.
- Аха-ха! - ликовал Коллинз - Теперь, когда Падалеки надёжно заперт, ничто не помешает мне быть самым клёвым чуваком на планете!
Однако, Даниль не была столь оптимистична.
- Давай спросим у Твиттра, так ли это? - предложила она.
- Ну, давай спросим, - легко согласился Миша, он был в хорошем настроении по случаю очередного установления мирового господства - Свет мой "Твиттерце", скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете....
- Не фига! Ты прикинь, Джаред неплохо устроился! - хихикающий Твиттер продемонстрировал Мише и Даниль картину: уютная комната, диван перед телевизором, на диване Джаред и Дженсен с пивом и чипсами. Падалеки закинул на Эклза ногу. Рядом с диваном сидит многочисленная живность. Все с увлечением смотрят "Поле Чудес".
- Чтооооо?! - возопил Миша - это что еще такое?! Почему он не в психушке!
- Бивер пожалел его, и отпустил, - не без злорадства сообщил Твиттер - поэтому, извини Миша, я не могу сказать тебе, что ты самый клёвый. Нет, я конечно могу соврать, если хочешь, но....
- Молчать! - взвизгнул Коллинз - Ну, раз так, раз он не хочет по-хорошему, будет по плохому. Неси сюда свою книгу "сто рецептов красоты", Даниль.
- Хочешь его отравить?
- Конечно.
- Отлично! У меня есть план, мы подсунем ему отравленное яблоко. Я оденусь старухой, и таким образом усыплю его бдительность, он не успеет сказать "добрый день", как уже будет мёртв! А тем временем, я выйду замуж за Дженсена! Ведь все знают, что он лучший на свете ювелир! Он будет дарить мне бриллианты тоннами! И выгуливать моего Икаруса! А-ха-ха! А-ха-ха!
- Что-ж, будь по-твоему, - согласился Миша - Я стану самым клёвым чуваком на свете, ты заполучишь Дженсена, но старухой все-таки оденусь я.
- Это почему это? - удивилась Даниль.
- А из тебя никакая женщина.
На следующее утро, перед уходом на работу, Дженсен наставлял Джареда, и заодно, кормил завтраком.
- Дверь никому не открывай, в доме полно ценных вещей. Сиди тихо, постарайся ничего не разбить. Я вернусь часам к шести. Обед в микроволновке.
- А Дженсен...
- Будет скучно, почитай книжку.
- А....
- Да. Ты же не умеешь читать. Ну, тогда, посмотри картинки.
- Дженс...
- Телевизор не включай.
- Ты...
- Туалетом можешь пользоваться, но остальные пусть ходят на улицу.
- М...
- И не смеют гадить на моём газоне.
- Эй!
- Что? - Эклз наконец оторвался от списка дел на сегодня.
- Я хотел сказать "спасибо", - Джаред закусил губу и сделал бровки домиком. Дженсен порозовел и отвернулся.
- Да, не за что.
- А можно я буду называть тебя Ворчун?
- Нет.
- А "мой повелитель"?
- Тоже не пойдет.
- А "Пончик"?
- Гори в аду.
Так они и препирались, пока Дженсен не ушел. А потом Джаред остался один и ему быстро стало очень скучно. Нет, конечно с ним были его друзья, и для парня, проведшего десять лет в темнице, он умел неплохо справляться с одиночеством, но теперь, когда Джаред узнал каково это - общаться с другими людьми, пусть даже столь замкнутыми, как Дженсен, то быстро затосковал. А может, дело было в том, что ему не хватало нового приятеля. Как бы там ни было, Джаред решил размяться и приготовить к приходу Эклза яблочный пирог.
- Круто! Но как же я приготовлю яблочный пирог без яблок? - спросил Джаред в пустоту, - ведь Дженсен не разрешил мне никуда выходить из дома!
- Молодоооой человек, пустите бабушку передохнуть, - раздался за окном чей-то голос.
Джаред выглянул наружу и обрадовался.
- Миииша!!! Какие люди! Как здорово, что ты меня нашел! А почему ты так странно одет?
- Я....эммм....привет, Джаред, - Коллинз сконфужено скинул с головы платок, стянул с себя балахон и отшвырнул овоську, - А я это тут....гуляю. Дай думаю, загляну, узнаю, как дела.
- Но как ты догадался, что я здесь?
- А я и не догадался! Я Дженсена пришел проведать! - выкрутился находчивый Миша.
- Так вы друзья? - обрадовался Джаред.
- А как же! самые друзьятые друзья от слова "Друзь"!
- Ооооо! Крута! Слушай, заходи в дом, что ты стоишь на пороге!
И наивный Джаред сам запустил коварного Мишу внутрь.
- Слушай, мне даже нечем тебя угостить. Я сейчас как раз пирог делаю, ой, а это у тебя там не яблоки случайно?
- Яблоки, да.
- Оооо! Ну, атас просто! Ты прям Божий посланник! А можно мне парочку?
- Да бери, нет проблем, - кивнул ахуевший от счастья Миша.
- Ой, я попробую можно? Хрум-хрум! Какое вкус.....
И тут Джаред рухнул на пол без чувств.
- А-ха-ха! - возликовал Миша - А-ха-хахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот теперь я точно самый клёвый парень на Земле! И никто больше не стоит на моём пути!
Олени, собаки, барсуки, бурундуки, белочки, зайцы, вскормленный в неволе орел молодой, куропатки, лисички и черепашка зарыдали навзрыд. Весь дом, весь лес погрузился в траур. Солнце скрылось за тучами. Даже природа оплакивала гибель Джареда. Его тело было выставлено в стеклянном гробу для прощания. И кучи людей пришли сказать этому доброму, светлому человеку последнее прости. Ведь Твиттер не лгал, у Джареда была куча фанатов, все они собрались возле гроба....
-Так-так, что здесь происходит? - раздался возмущенный голос из толпы, - почему у меня дома куча народу? Джаред, какого хрена? Эй! Что этот гроб делает на моём столе? - Дженсен протиснулся вперед и увидел, что в гробу как раз и лежит его новый знакомый - Боже. Ну, что он еще натворил?
- Он мёртв, - всхлипнул Джим Бивер.
- Отравлен колдовством вероломных Миши и Даниль, - наябедничал Джейк Абель.
- Даааааааааааааа, только поцелуй прекрасного принца может снять заклятие, - многозначительно поддержал Брок Келли.
- Значит, нужен прекрасный принц, - согласился Абель - но где же его взять?
Джим Бивер вытер губы.
- Может, позовем Чада Майкла Мюррея? - предложил Колин Форд.
- Ну, вот еще, обойдемся Женевьев, - безапеляционно заявила Сара Гембл.
- У нее нет контракта на пятый сезон, - возразил Эрик.
- Значит, будем звать Мюррея.
- Может, лучше Чарльза? Он хотя бы принц.
- Или Монакского? Он хотя бы гей.
- А может, Майкла Джексона. Он ведь тоже мёртв. Кто же согласится целовать труп?
- А вы его горло проверяли? - Дженсен подошел к столу, открыл гроб и поднатужившись начал вытаскивать оттуда тело Джареда.
- О, Боже! Что ты делаешь? - возмутила Сара.
- Переворачиваю его на живот.
- Пиздец, - Бивер закрыл глаза Абелю и Форду - Только не при детях.
- А я хочу посмотреть! - запротестовал Джейк.
- Я тебе потом покажу, - пообещал Келли.
- Балаган. Ненавижу балаганы, - процедил Дженсен злобно, изо всех сил стукая Джареда по спине.
Падалеки захрипел, закашлялся и выплюнул кусок яблока изо рта. По комнате пронёсся восхищенный вздох.
- Он живой!
- Живой!
- Чудо!
- Не может быть!
- А как же сила любви?
- Вечно разговаривает с набитым ртом, - буркнул Эклз.
- Чувввввааак! Ты спас меня, да? Обалдеть! Ты невероятно крутой! Черт, какая узкая штуковина, - Джаред пытался вылезти из гроба и одновременно погрести под собой Дженсена.
- Отвали от меня, теперь после того, что ты тут устроил, придется месяц всё отмывать.
- Аааа! Ты так клёво бухтишь!
И на этой восторженной ноте Джаред облобызал Дженсена в дёсны. Вокруг снова воцарилось молчание. Джим вернул руки на глаза Джейку и Колину.
- А я был прав, - довольно изрек Брок.
Дженсен какое-то время бил Джареда по почкам, но потом перестал сопротивляться и даже обнял.
- Нет! Нет! Нет! Не может быть! Погодите! Он жив?! Как так вышло?! - донельзя разозленный Миша пробирался сквозь ряды зрителей - Ведь я отравил его яблоком! Он должен был умереть.
- Этот придурок не успел проглотить и подавился, - сообщил Дженсен, оторвавшись от своего занятия.
- Не фига! Я отлично глотаю! - запротестовал Падалеки.
- Я только надеюсь, ты не на своих друзьях тренировался.
- Какое горе! Какая беда! - причитал безутешный Миша, - ведь если Джаред снова жив, как же я буду самым клёвым парнем на планете?!
- А ты об этом? Не переживай! Я и не претендую на этот звание, - успокоил его Джей - зачем мне этот дурацкий титул? Ведь у меня есть Дженсен!
И они с Эклзом снова начали целоваться. Заиграла бравурная музыка, в окна втиснулся закат, все присутствующие дружно замахали руками, лапами, крыльями и копытами, и над всей этой картиной повисла монументальная надпись "Happy end", что собственно обозначало конец и титры.
П.С. А Даниль? Что Даниль, спросите вы? Так вот, это настолько ничтожная личность, что не стоит даже упоминания в нашем хеппиэнде. Ведь главное - что победила настоящая любовь!