кровавый бишонен
147
Итак, момент настал. Вдоволь насмотревшись на существование габенов, я пришла к выводу, что им очень тяжко жить. Ведь этот идеал, этот джентельмен, этот мастер, этот милый заботливый пусечка, повелитель диванов, газовых и электроплит и лечебной косметики абсолютно беспомощен, когда дело касается человеческих эмоций. А их ведь так много! И если эмоции вокруг копятся-копятся-копятся, однажды наступает взрыв, который может вызвать у несчастного габена коллапс мозга. Что же делать пусечке-габену в таких ситуациях? прятаться за микрофон, краснеть, по-есевски улыбаться и переводить стрелки на Джареда не катит. Поэтому я решила написать небольшую методичку, для этого прекрасного тима, чтобы сделать их существование еще более безоблачным и счастливым!
Как работать болевой черной этикой или не все искупается плюшками
(полезные советы для габена)
прочим тимам читать не рекомендуется! в особенности, черным этикам!!!
многа букав. ошень многа.
Посвящается, как я и хотела.
Для начала разберемся, из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши габены*_*
Если брать габена в разрезе, толучше не надо выясняется, что эмоции у него все же есть! Конечно! Как и сердце! Маленькое, черствое, но есть!
Габен функционирует в нескольких эмоциональных режимах, которые сменяются у него в течение дня.
Что же это за режимы? Их несколько.
Режим №1: спит.
Режим№2: благодушен.
Режим №3: тревожно!
Режим №4: раздражен.
Режим №5: бурная и полезная деятельность.
Изобразим схематично: габен спит---габен благодушен---тревожно!---габен раздражен---бурная и полезная деятельность---габен благодушен---габен спит.
Не так уж и плохо, правда? У бревна гораздо меньше шансов понять чужие эмоции, но габен не бревно (см. пункты 2-5), значит возможности есть!
Чтобы лучше понять, как действовать в том или ином случае, я предлагаю разобрать несколько наиболее часто встречающихся ситуаций, с которыми я уверена, так или иначе сталкивался каждый из вас!
Урок первый.
Итак, давайте начнем с самого элементарного. Рядом с вами кто-то плачет. Конечно тут же приходят на ум бессмертные строки знаменитой поэтессы Агнии Барто: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч". И в этом-то заключается ошибка. В это сложно поверить, но далеко не всегда слезы связаны с чем-то материальным: потерялся мячик, закончился шоколад, хочется кушать, порвались штаны, дверь прищемила больнее обычного и т.д. Иногда слезы связаны с эмоциями. Человеку грустно, его кто-то обидел, смысл жизни был утрачен, случилась несчастная любовь, умерла морская свинка (об этом мы подробнее еще поговорим), подруга наговорила гадостей, бросила девушка, задавил атмосферный столб и т.д.
Чего не надо делать в таких случаях:
- ржать в голос
- пытаться засунуть в рот плачущего хлебобулочное изделие
- делать музыку громче
- выбрасываться из окна.
Иначе говоря, режимы 1,2,4 не подходят. Режим пять стоит включить только после того, как эмоции уже выплеснулись. Перед этим предпочтительнее всего использовать режим "тревожно!".
Что надо делать в таких ситуациях:
- сесть рядом с плачущим человеком и изобразить сочувственный взгляд (для этого откройте глаза пошире, слега наклоните голову в бок, брови немного сведите у переносицы).
- узнать, что случилось.
- внимательно выслушать монолог собеседника, периодически кивая головой (предпочтителен интервал 10-20 секунд между каждым кивком)
- сказать утешительное слово.
Новая лексика: "Что случилось?"; "Что такое?"; "Почему ты плачешь?", "Боже мой! Он негодяй", "Сочувствую...", "Поплачь, станет легче..", "Просто не укладывается в голове, что такое могло случиться", "Я с тобой, все будет хорошо".
Если вам в первое время будет очень сложно воспринимать эмоции, в случае утомления, можете использовать следующие упражнения, необходимые, чтобы справиться с наплывом черной этики:
- попробуйте молча считать овец (но осторожно! спать во время проникновенной исповеди собеседника категорически не рекомендуется!), вспомните, что из белья еще нужно отправить в стирку, прочтите любимый стих, или спойте песенку, решите уравнение 348:х=154.
Ваша задача понять суть проблемы и научиться с уважением относиться к чужим эмоциям, помните об этом!
Урок второй.
У вашего собеседника умер хомячок или любое другое домашнее животное.
эпиграф: похороны - это тяжело.
(юная дочка Мэвис)
Мы не случайно сейчас вспоминаем эту великую фразу юной гамки. Запомните, дорогие габены, похороны - это тяжело! Это грусть, это боль от утраты. Людям горько терять любимую живность. Итак, чего не надо делать в таких ситуациях:
- громко ржать в голос
- сообщать, что вы спустили труп дорогого Тревора в унитаз (даже если вы это уже сделали)
- говорить: ну, наконец-то эта вонючая тварь подохла, больше не надо убирать клетку/покупать ей еду/гулять с ней/возить к ветеринару
- догадываться вслух: а, так его звали Спайк...
- готовить рыбу на ужин
- громко храпеть
Здесь опять же предпочтителен режим №3, а так же, режим №5.
Что нужно делать в таких ситуациях:
- сесть рядом с осиротевшим хозяином и вместе вспомнить, каким классным был Спайк/Саймон/Тревор ("или как там блин его звали?" - нет-нет-нет, забудьте эту фразу! если вы не помните клички покойной зверушки, обойдитесь общими формулировками: наш песик, наш котик, наша рыбка, наша канарейка (я надеюсь, вы помните, какая именно живность водилась у вашего собеседника?).
- опять же хорошо подействует сочувственный взгляд
- можно просто подержать хозяина за руку и минут через 15-20 (по прекращению первого приступа заламывания рук) сказать: будет не хватать его/ее. (я надеюсь, вы помните, какого пола была живность у вашего собеседника?). не стоит перебарщивать с сочувственными словами, вы можете нечаянно обидеть память покойного.
- Скажите что-нибудь приятное про зверушку, что запомнилось именно вам. Новая лексика вам в помощь.
Новая лексика: "Он классно пил из поилки" (подразумевается грызун), а какой он был ласковый (применимо к кошкам), мы так любили играть в гляделки (рыбы, кальмары и прочие водяные обитатели), он был исключительный (относится к редким породам животных), храбрая была псина (можно сказать про собаку, даже если речь идет о ливретке). "Он был необыкновенно умным/красивым" (универсальная фраза про всех зверушек).
Если вам пока сложно воспринимать сильные эмоции, обратите внимание на упражнения из урока 1.
Урок третий.
Вам встретился гамлет.
Да, к сожалению, такое до сих пор не редкость. И возможность встречи с гамлетом нельзя исключать никогда. О, эти трагики, эти сгустки черной этики, эти пафосные наставники, эти высокодуховные личности, они действительно населяют нашу планету и никуда от этого не деться. Но разве это повод прятаться за микрофоном и накрываться кепкой отказываться от прелестей жизни? Не будем сейчас разбирать примеры неправильных поступков в отношении гамлетов. Про них вы знаете и без меня. Лучше поговорим о безопасности.
Есть несколько элементарных правил в общении с гамлетом.
1) Бегите.
2) Если сбежать не удалось, попробуйте прикинуться мертвым. Теоретически гамлет должен потерять к вам интерес, если поймет, что вы уже не подходите под характеристику потенциальной аудитории.
3) Если гамлет решит возмутиться и скажет: "это ты мертвый?! Да это я тут самый мертвый из мертвых! Самый умирающий! Самый трагичный! Самый несчастный! Темнеет в глазах...и....пустота!", считая овец дождитесь, когда монолог закончется (не спать! ни в коем случае не спать!!) и гамлет рухнет на пол, изображая римскую трагедию. Наберитесь терпения. Как только гамлет принял горизонтальное положение и закрыл глаза, размахнитесь и ударьте по нему молотком, после чего бегите. Иногда помогает.
4) Попытайтесь направлено медитировать, избрав входную дверь точкой достижения нирваны.
5) И, наконец, если предыдущие пункты не произвели эффекта, пробуйте подумать о гамлетах позитивно. Вы же позитивист! Гамлеты тоже для чего-то нужны! Они умеют принимать забавные позы, они такие ничтожества в сравнении с вами, они все равно скоро умрут, у них же болевая бс. Имейте снисхождение!
Наиболее предпочтительные режимы функционирования в отношении гамлетов это, режимы 2 и 3. Про хлебобулочные изделия, думаю, напоминать не надо.
На этом пока все. Данное пособие я буду периодически дополнять и поднимать. Надеюсь, вы извлекли для себя что-то полезное
Итак, момент настал. Вдоволь насмотревшись на существование габенов, я пришла к выводу, что им очень тяжко жить. Ведь этот идеал, этот джентельмен, этот мастер, этот милый заботливый пусечка, повелитель диванов, газовых и электроплит и лечебной косметики абсолютно беспомощен, когда дело касается человеческих эмоций. А их ведь так много! И если эмоции вокруг копятся-копятся-копятся, однажды наступает взрыв, который может вызвать у несчастного габена коллапс мозга. Что же делать пусечке-габену в таких ситуациях? прятаться за микрофон, краснеть, по-есевски улыбаться и переводить стрелки на Джареда не катит. Поэтому я решила написать небольшую методичку, для этого прекрасного тима, чтобы сделать их существование еще более безоблачным и счастливым!
Как работать болевой черной этикой или не все искупается плюшками
(полезные советы для габена)
прочим тимам читать не рекомендуется! в особенности, черным этикам!!!
многа букав. ошень многа.
Посвящается, как я и хотела.
Для начала разберемся, из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши габены*_*
Если брать габена в разрезе, то
Габен функционирует в нескольких эмоциональных режимах, которые сменяются у него в течение дня.
Что же это за режимы? Их несколько.
Режим №1: спит.
Режим№2: благодушен.
Режим №3: тревожно!
Режим №4: раздражен.
Режим №5: бурная и полезная деятельность.
Изобразим схематично: габен спит---габен благодушен---тревожно!---габен раздражен---бурная и полезная деятельность---габен благодушен---габен спит.
Не так уж и плохо, правда? У бревна гораздо меньше шансов понять чужие эмоции, но габен не бревно (см. пункты 2-5), значит возможности есть!
Чтобы лучше понять, как действовать в том или ином случае, я предлагаю разобрать несколько наиболее часто встречающихся ситуаций, с которыми я уверена, так или иначе сталкивался каждый из вас!
Урок первый.
Итак, давайте начнем с самого элементарного. Рядом с вами кто-то плачет. Конечно тут же приходят на ум бессмертные строки знаменитой поэтессы Агнии Барто: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч". И в этом-то заключается ошибка. В это сложно поверить, но далеко не всегда слезы связаны с чем-то материальным: потерялся мячик, закончился шоколад, хочется кушать, порвались штаны, дверь прищемила больнее обычного и т.д. Иногда слезы связаны с эмоциями. Человеку грустно, его кто-то обидел, смысл жизни был утрачен, случилась несчастная любовь, умерла морская свинка (об этом мы подробнее еще поговорим), подруга наговорила гадостей, бросила девушка, задавил атмосферный столб и т.д.
Чего не надо делать в таких случаях:
- ржать в голос
- пытаться засунуть в рот плачущего хлебобулочное изделие
- делать музыку громче
- выбрасываться из окна.
Иначе говоря, режимы 1,2,4 не подходят. Режим пять стоит включить только после того, как эмоции уже выплеснулись. Перед этим предпочтительнее всего использовать режим "тревожно!".
Что надо делать в таких ситуациях:
- сесть рядом с плачущим человеком и изобразить сочувственный взгляд (для этого откройте глаза пошире, слега наклоните голову в бок, брови немного сведите у переносицы).
- узнать, что случилось.
- внимательно выслушать монолог собеседника, периодически кивая головой (предпочтителен интервал 10-20 секунд между каждым кивком)
- сказать утешительное слово.
Новая лексика: "Что случилось?"; "Что такое?"; "Почему ты плачешь?", "Боже мой! Он негодяй", "Сочувствую...", "Поплачь, станет легче..", "Просто не укладывается в голове, что такое могло случиться", "Я с тобой, все будет хорошо".
Если вам в первое время будет очень сложно воспринимать эмоции, в случае утомления, можете использовать следующие упражнения, необходимые, чтобы справиться с наплывом черной этики:
- попробуйте молча считать овец (но осторожно! спать во время проникновенной исповеди собеседника категорически не рекомендуется!), вспомните, что из белья еще нужно отправить в стирку, прочтите любимый стих, или спойте песенку, решите уравнение 348:х=154.
Ваша задача понять суть проблемы и научиться с уважением относиться к чужим эмоциям, помните об этом!
Урок второй.
У вашего собеседника умер хомячок или любое другое домашнее животное.
эпиграф: похороны - это тяжело.
(юная дочка Мэвис)
Мы не случайно сейчас вспоминаем эту великую фразу юной гамки. Запомните, дорогие габены, похороны - это тяжело! Это грусть, это боль от утраты. Людям горько терять любимую живность. Итак, чего не надо делать в таких ситуациях:
- громко ржать в голос
- сообщать, что вы спустили труп дорогого Тревора в унитаз (даже если вы это уже сделали)
- говорить: ну, наконец-то эта вонючая тварь подохла, больше не надо убирать клетку/покупать ей еду/гулять с ней/возить к ветеринару
- догадываться вслух: а, так его звали Спайк...
- готовить рыбу на ужин
- громко храпеть
Здесь опять же предпочтителен режим №3, а так же, режим №5.
Что нужно делать в таких ситуациях:
- сесть рядом с осиротевшим хозяином и вместе вспомнить, каким классным был Спайк/Саймон/Тревор ("или как там блин его звали?" - нет-нет-нет, забудьте эту фразу! если вы не помните клички покойной зверушки, обойдитесь общими формулировками: наш песик, наш котик, наша рыбка, наша канарейка (я надеюсь, вы помните, какая именно живность водилась у вашего собеседника?).
- опять же хорошо подействует сочувственный взгляд
- можно просто подержать хозяина за руку и минут через 15-20 (по прекращению первого приступа заламывания рук) сказать: будет не хватать его/ее. (я надеюсь, вы помните, какого пола была живность у вашего собеседника?). не стоит перебарщивать с сочувственными словами, вы можете нечаянно обидеть память покойного.
- Скажите что-нибудь приятное про зверушку, что запомнилось именно вам. Новая лексика вам в помощь.
Новая лексика: "Он классно пил из поилки" (подразумевается грызун), а какой он был ласковый (применимо к кошкам), мы так любили играть в гляделки (рыбы, кальмары и прочие водяные обитатели), он был исключительный (относится к редким породам животных), храбрая была псина (можно сказать про собаку, даже если речь идет о ливретке). "Он был необыкновенно умным/красивым" (универсальная фраза про всех зверушек).
Если вам пока сложно воспринимать сильные эмоции, обратите внимание на упражнения из урока 1.
Урок третий.
Вам встретился гамлет.
Да, к сожалению, такое до сих пор не редкость. И возможность встречи с гамлетом нельзя исключать никогда. О, эти трагики, эти сгустки черной этики, эти пафосные наставники, эти высокодуховные личности, они действительно населяют нашу планету и никуда от этого не деться. Но разве это повод прятаться за микрофоном и накрываться кепкой отказываться от прелестей жизни? Не будем сейчас разбирать примеры неправильных поступков в отношении гамлетов. Про них вы знаете и без меня. Лучше поговорим о безопасности.
Есть несколько элементарных правил в общении с гамлетом.
1) Бегите.
2) Если сбежать не удалось, попробуйте прикинуться мертвым. Теоретически гамлет должен потерять к вам интерес, если поймет, что вы уже не подходите под характеристику потенциальной аудитории.
3) Если гамлет решит возмутиться и скажет: "это ты мертвый?! Да это я тут самый мертвый из мертвых! Самый умирающий! Самый трагичный! Самый несчастный! Темнеет в глазах...и....пустота!", считая овец дождитесь, когда монолог закончется (не спать! ни в коем случае не спать!!) и гамлет рухнет на пол, изображая римскую трагедию. Наберитесь терпения. Как только гамлет принял горизонтальное положение и закрыл глаза, размахнитесь и ударьте по нему молотком, после чего бегите. Иногда помогает.
4) Попытайтесь направлено медитировать, избрав входную дверь точкой достижения нирваны.
5) И, наконец, если предыдущие пункты не произвели эффекта, пробуйте подумать о гамлетах позитивно. Вы же позитивист! Гамлеты тоже для чего-то нужны! Они умеют принимать забавные позы, они такие ничтожества в сравнении с вами, они все равно скоро умрут, у них же болевая бс. Имейте снисхождение!
Наиболее предпочтительные режимы функционирования в отношении гамлетов это, режимы 2 и 3. Про хлебобулочные изделия, думаю, напоминать не надо.
На этом пока все. Данное пособие я буду периодически дополнять и поднимать. Надеюсь, вы извлекли для себя что-то полезное