кровавый бишонен
74
Дин: у меня зазвонил телефон. кто говорит?
Папа: Джон.
Дин: О_о" Откуда?
Папа: Еще спрашивает - паскуда....
Дин: Что вам надо?
Папа: Я из Ада. Вышли срочно шоколада!
Дин*в предынфарктном состоянии*: Для кого?
Папа: Для сына моего.
Дин*дрожащим голосом*: а много ли прислать?
Папа: Пудов эдак пять. Или шесть. А больше ему не съесть, он у меня еще маленький.
Дин*с сомнением оглядывая Сэма*: Я с этим поспорил бы, папенька.
Папа: Дин, ты скотина. Я не того имел сына....
Дин: *снова впадая в предынфарктное состояние*: И....имел? Отец, ты охуел?
Папа: ...в виду! Гори-ка ты Дин, в аду!
Дин: Педофил! В аду, кстати, я уже был........... Так что там у нас с шоколадом?
Папа: За ним к вам приедет Адам.
Дин: Какой еще Адам?
Папа: Мой сын.
Сэм: Заканчивай по-быстрому, Дин! Я ведь хочу трахаца, блин!
Папа*что-то подозревает*: Чем вы там так заняты оба?
Дин* зажимая трубку ладонью, стремительно бледнея, шепчет Сэму*: Воскреснул папаша из гроба...
Сэм*впадает в продолжительный инсульт*
Папа: В Миннесоту скорей поезжайте и Адаму всё передайте.
Дин: Да, сэр! Всё исполнить готов! *вешает трубку. обращаясь к Сэму* Никаких чтобы больше грибов.
***
Перейдем на прозу.
Дин: Я знаю. Это ловушка. Этого не может быть, Сэм! У папы не могло быть еще одного сына!
Сэм: Ну, почему же Дин, у папы вот написанно в дневнике "Миннесота". Подумай, охотник приезжает в город, убивает монстра, спасает девушку....иногда девушки бывают благодарны....
Дин: а теперь я представляю себе папину личную жизнь, хватит болтать!
Сэм: с другой стороны, вот тут, тут, тут, тут и тут, короче, на всех страницах написано "Бобби" и обведено сердечком.
Дин: О, я же просил, прекрати!
Сэм: а вот тут почему-то нарисована козочка....
Дин: Сэм!
Сэм: а тут....
Адам: здравствуйте....
Дин: мы не подаем, мы не покупаем лотерейные билеты, мы не занимаемся благотворительностью и йогой.... *смотрит на Адама* ....в рот мне ноги....
Сэм: окей. может йогой чуть-чуть занимаемся.
Дин: И сексом.
Сэм: друг с другом.
Дин: вообще-то, мы не должны тебе это говорить.
Сэм: нет, Дин, мы должны сказать ему! Мы ведь Винчестеры! Спасать людей....
Дин: охотиться на нечисть....
Дин и Сэм*хором*: семейное дело!
Адам: я хотел спросить....
Дин: Да. В первый раз можно со смазкой.
Адам: я не....
Сэм: Дин, не пугай ребенка! *проникновенно смотрит на Адама* не волнуйся, больно не будет....мы по очереди.
Адам: Я....
Дин: мы даже разрешим тебе выбрать. Хотя нет, тут надо по старшинству.
Адам: я просто...
Сэм: Я понимаю твои чувства, но всё бывает в первый раз.
Дин: О, да!
Сэм: *__*
Дин: *___*
Сэм: *_____*
Дин:*_________*
Адам: я просто хотел спросить, этот стул свободен?
Дин: Чёрт. Он случайно узнал слишком много. Теперь мы должны его убить.
Сэм: нет, Дин, мы не можем! Он же наш брат!
Дин: И что?
Сэм: а серия ведь еще не закончилась!
Дин: Окей. Ладно, парень, мы автомеханики. Давай, садись и рассказывай, в чём твоя проблема.
Адам: У меня пропала мама Т______________________________________Т
Дин: Совсем пропала?
Адам: Совсем.
Дин: А на потолке смотрел?
Адам: Смотрел.
Дин: в шкафу, в холодильнике, в наполнителе для кошачьего туалета?
Адам: нету её там....
Дин: А под кроватью проверял?
Адам: Кем, говоришь, вы работаете?
Дин: Проверял, или нет?
Адам: не проверял....
Дин: А пылесосил?
Адам: Ну....
Сэм: как часто ты делаешь дома уборку?
Адам: ну...раз в год где-то....
Дин: Наш человек!
Адам: Так вы найдете мою маму?
Сэм: непременно! давай, Дин!
*Дин и Сэм скидываются. Дин проигрывает*
Дин: вот чёрт. как делать промывание желудка гулям, так непременно я. Адам, не бзди чувак, мы отыщем твою маму....гули-гули-гули-гули!
Сэм: сколько времени прошло после того, как ее съели?
Адам: ее что?
Сэм: сколько дней прошло с тех пор, как твоя мама пропала?
Адам: ну, пара дней...
Сэм: Нет, Дин. Промывание желудка тут не поможет.
Адам: а вы точно механики?
Дин: на досуге мы подрабатываем гастроинтерологами.
Адам: ой, а я тоже медик!
Сэм: и у тебя, наверное, девушка есть?
Адам: ну, есть....
Сэм: и друзья?
Адам: есть...
Сэм: и деньги есть?
Адам: да...
Сэм: отлично. а где твои деньги лежат?.
Адам: зачем вам?
Сэм: за умеренную плату мы поможем тебе стать охотником.
Дин: кремация в счет услуг!
Адам: подождите, так вы все-таки охотники?
Дин: а то! мы слесари-ремонтники-гастроинтерологи и охотники! Финансовый кризис накладывает свой отпечаток.
Адам: в гробу я видел таких охотников.
Ижду*начинает плакаДь*
Сэм: короче, какой брезент ты Адам предпочитаешь, белый или светло-голубой?
Адам: а можно со слониками? это мой любимый цвет.
Дин: нету со слониками, есть с ангелочками.
Адам: Ну, давайте с ангелочками....
Сэм*достает белый брезент* ну, давай, Адам, ложись!
Адам: подождите, но брезент ведь белый?
Дин: ангелочки у нас идут отдельно. Кастиэль, где там тебя черти носят?
Кастиэль: я не могу появиться в этой серии, я пью перед следующей.
Адам: убейте меня уже....
Сэм: да распожалуйста!
/Адама кремируют/
Дин: Мы пришли сюда, чтобы проводить в последний путь нашего брата - Адама Миллигана....
Сэм: ....и на шашлыки.
Дин: Да. И на шашлыки.
Сэм: ахалай-махалай.
/уходят/
Адам*восстав из брезента* Папа, папа! Я принес тебе шоколад!
Пападжон: золотой ты мой сыночек! Ну, что они точно думают, что мы мертвы?
Адам: точно-точно!
Пападжон: Ну, пошли тогда на бейсбол!
/хеппи-энд/
Дин: у меня зазвонил телефон. кто говорит?
Папа: Джон.
Дин: О_о" Откуда?
Папа: Еще спрашивает - паскуда....
Дин: Что вам надо?
Папа: Я из Ада. Вышли срочно шоколада!
Дин*в предынфарктном состоянии*: Для кого?
Папа: Для сына моего.
Дин*дрожащим голосом*: а много ли прислать?
Папа: Пудов эдак пять. Или шесть. А больше ему не съесть, он у меня еще маленький.
Дин*с сомнением оглядывая Сэма*: Я с этим поспорил бы, папенька.
Папа: Дин, ты скотина. Я не того имел сына....
Дин: *снова впадая в предынфарктное состояние*: И....имел? Отец, ты охуел?
Папа: ...в виду! Гори-ка ты Дин, в аду!
Дин: Педофил! В аду, кстати, я уже был........... Так что там у нас с шоколадом?
Папа: За ним к вам приедет Адам.
Дин: Какой еще Адам?
Папа: Мой сын.
Сэм: Заканчивай по-быстрому, Дин! Я ведь хочу трахаца, блин!
Папа*что-то подозревает*: Чем вы там так заняты оба?
Дин* зажимая трубку ладонью, стремительно бледнея, шепчет Сэму*: Воскреснул папаша из гроба...
Сэм*впадает в продолжительный инсульт*
Папа: В Миннесоту скорей поезжайте и Адаму всё передайте.
Дин: Да, сэр! Всё исполнить готов! *вешает трубку. обращаясь к Сэму* Никаких чтобы больше грибов.
***
Перейдем на прозу.
Дин: Я знаю. Это ловушка. Этого не может быть, Сэм! У папы не могло быть еще одного сына!
Сэм: Ну, почему же Дин, у папы вот написанно в дневнике "Миннесота". Подумай, охотник приезжает в город, убивает монстра, спасает девушку....иногда девушки бывают благодарны....
Дин: а теперь я представляю себе папину личную жизнь, хватит болтать!
Сэм: с другой стороны, вот тут, тут, тут, тут и тут, короче, на всех страницах написано "Бобби" и обведено сердечком.
Дин: О, я же просил, прекрати!
Сэм: а вот тут почему-то нарисована козочка....
Дин: Сэм!
Сэм: а тут....
Адам: здравствуйте....
Дин: мы не подаем, мы не покупаем лотерейные билеты, мы не занимаемся благотворительностью и йогой.... *смотрит на Адама* ....в рот мне ноги....
Сэм: окей. может йогой чуть-чуть занимаемся.
Дин: И сексом.
Сэм: друг с другом.
Дин: вообще-то, мы не должны тебе это говорить.
Сэм: нет, Дин, мы должны сказать ему! Мы ведь Винчестеры! Спасать людей....
Дин: охотиться на нечисть....
Дин и Сэм*хором*: семейное дело!
Адам: я хотел спросить....
Дин: Да. В первый раз можно со смазкой.
Адам: я не....
Сэм: Дин, не пугай ребенка! *проникновенно смотрит на Адама* не волнуйся, больно не будет....мы по очереди.
Адам: Я....
Дин: мы даже разрешим тебе выбрать. Хотя нет, тут надо по старшинству.
Адам: я просто...
Сэм: Я понимаю твои чувства, но всё бывает в первый раз.
Дин: О, да!
Сэм: *__*
Дин: *___*
Сэм: *_____*
Дин:*_________*
Адам: я просто хотел спросить, этот стул свободен?
Дин: Чёрт. Он случайно узнал слишком много. Теперь мы должны его убить.
Сэм: нет, Дин, мы не можем! Он же наш брат!
Дин: И что?
Сэм: а серия ведь еще не закончилась!
Дин: Окей. Ладно, парень, мы автомеханики. Давай, садись и рассказывай, в чём твоя проблема.
Адам: У меня пропала мама Т______________________________________Т
Дин: Совсем пропала?
Адам: Совсем.
Дин: А на потолке смотрел?
Адам: Смотрел.
Дин: в шкафу, в холодильнике, в наполнителе для кошачьего туалета?
Адам: нету её там....
Дин: А под кроватью проверял?
Адам: Кем, говоришь, вы работаете?
Дин: Проверял, или нет?
Адам: не проверял....
Дин: А пылесосил?
Адам: Ну....
Сэм: как часто ты делаешь дома уборку?
Адам: ну...раз в год где-то....
Дин: Наш человек!
Адам: Так вы найдете мою маму?
Сэм: непременно! давай, Дин!
*Дин и Сэм скидываются. Дин проигрывает*
Дин: вот чёрт. как делать промывание желудка гулям, так непременно я. Адам, не бзди чувак, мы отыщем твою маму....гули-гули-гули-гули!
Сэм: сколько времени прошло после того, как ее съели?
Адам: ее что?
Сэм: сколько дней прошло с тех пор, как твоя мама пропала?
Адам: ну, пара дней...
Сэм: Нет, Дин. Промывание желудка тут не поможет.
Адам: а вы точно механики?
Дин: на досуге мы подрабатываем гастроинтерологами.
Адам: ой, а я тоже медик!
Сэм: и у тебя, наверное, девушка есть?
Адам: ну, есть....
Сэм: и друзья?
Адам: есть...
Сэм: и деньги есть?
Адам: да...
Сэм: отлично. а где твои деньги лежат?.
Адам: зачем вам?
Сэм: за умеренную плату мы поможем тебе стать охотником.
Дин: кремация в счет услуг!
Адам: подождите, так вы все-таки охотники?
Дин: а то! мы слесари-ремонтники-гастроинтерологи и охотники! Финансовый кризис накладывает свой отпечаток.
Адам: в гробу я видел таких охотников.
Ижду*начинает плакаДь*
Сэм: короче, какой брезент ты Адам предпочитаешь, белый или светло-голубой?
Адам: а можно со слониками? это мой любимый цвет.
Дин: нету со слониками, есть с ангелочками.
Адам: Ну, давайте с ангелочками....
Сэм*достает белый брезент* ну, давай, Адам, ложись!
Адам: подождите, но брезент ведь белый?
Дин: ангелочки у нас идут отдельно. Кастиэль, где там тебя черти носят?
Кастиэль: я не могу появиться в этой серии, я пью перед следующей.
Адам: убейте меня уже....
Сэм: да распожалуйста!
/Адама кремируют/
Дин: Мы пришли сюда, чтобы проводить в последний путь нашего брата - Адама Миллигана....
Сэм: ....и на шашлыки.
Дин: Да. И на шашлыки.
Сэм: ахалай-махалай.
/уходят/
Адам*восстав из брезента* Папа, папа! Я принес тебе шоколад!
Пападжон: золотой ты мой сыночек! Ну, что они точно думают, что мы мертвы?
Адам: точно-точно!
Пападжон: Ну, пошли тогда на бейсбол!
/хеппи-энд/
@темы: humor, Supernatural, 2009