Гайз, по-моему, меня все-таки взломали((((

---

154

Соционический выброс о дуалах и заказчиках.

Логика поведения первоквадровых заботливых навсегда, навсегда останется для меня ЗАГАДКОЙ!
Даже для меня!
Прости меня, мама! Прости меня, Господи.

Вот, к примеру.
Ты сидишь, ешь. Святое дело. Все хорошо. Идиллия, тишина.
И тут.
ГЮГО.
- Так, - говорит Гюго, - ты сейчас посиди поешь, а я, чтоб тебе не скучно было, включу тебе телевизор!

Зачем, мама. Зачем телевизор? Почему телевизор?
Откуда вообще взялся этот телевизор?!111разразраз
Я уже и так ем!

- Оооооу. Точно, - осиняет Гюго - А тебе не скучно? - спрашивает он заглядывая тебе в глаза своим черноэтическим взором. - Может, тебе пока рассказать что-нибудь? Хочешь, я расскажу тебе про книгу, которая недавно попалась мне на глаза? Там был очень интересный герой, он был капитаном....

Кусок картошки застревает, стиснутый твоим пересохшим горлом.

Что происходит? Почему прервано кормление? Какой в жопу капитан?

- Э....ээээ.... - блеешь ты, стараясь одновременно прожевать и выглядеть интеллигентным. Твоя белая этика громко осуждает твое невежливое поведение! К тебе обратились! Надо отвечать!
Но мы едим!!!! МЫ ЕДИМ!!!!! - рыдает базовая, размазывая слезы по лицу.

- Что такое? Тебе не понравился мой рассказ? - прожигает твое нутро черноэтический луч заботы.
- Очень понравился! очень! - спешит спасти ситуацию белая этика.
- А почему тогда ты не ешь?



Нет.
Не так.
ФИОЛЕТОВЫЙ СМАЙЛИК.

Потому что блядь ты меня о чем-то спрашиваешь!!! Ты говоришь со мной! И я как вежливый сраный белоэтический пусечка обязан тебе отвечать в благодарность за кормление!!!1111
Горе. Горе злосчастие!!!

Твоя фоновая бурлит как лава Везувия! Твоя ограничительная вопит, что необходимо срочно что-то предпринять!!
Но твоя фоновая не способна ни на что ккроме антраша.

И естественно.
Ты делаешь это ёбаное антраша.
Давишься картошкой. И умираешь.


Не знаю, что делает в этот момент белосенсорный этик. Наверное, рыдает и заметает твой трупик в совок.


ТРАВМА.


То ли дело ГАБЕНЫ!

- Еда готова, - говорит Габен.
И все! ВСЕ! Финита!
Гексли молча радуется кормлению, молча сжирает обед, вылизывает языком тарелку, и справившись, чувствует себя королем мира!

- Я - король мира! - говорит Гексли.
- Ты моешь посуду. - Говорит Габен и добавляет - Лесное уёбище, только попробуй разбить тарелку.


И это ПРАВИЛЬНО!

Конец исповеди.

@темы: Соционика, humor, 2010

---

153

как приходят в фандом разные ТИМы
Робеспьер: Эти люди не чтят канон. Какие герои. Какие характеры. *вырывая из
груди пылающую клавиатуру, срочно пишет разбор канона с точки зрения закона
относительности, уравнения Шредингера, и теоремы Пуанкаре, параллельно находя в
официальной версии отсылки к дарвинизму, символизму и кельтской мифологии*

Гюго: Боже! Какие характеры! Какие чистые сердцем герои! Какая любовь! Какая
интрига! *срочно пишет макси на пицот глав с расследованиями, страстными
признаниями на балконах, хэппи-эндом и трупом дворецкого в сортире*

Дон: Какие герои! Какие интересные характеры! *выбирает двух эпизодических
персонажей, появляющихся на три секунды в десятом эпизоде от начала, и
старательно пытается написать про них слеш, но выходит все тот же макси на
пицот страниц, только без признаний на балконах и без хэппи-энда, потому что
забывает его дописать, отвлекшись на следующих эпизодических героев*

Дюма: Какие герои! Какие характеры! *пишет дженовое макси на тысячу страниц,
пицот из которых занимают описания ёбли, инструментов для расследования,
балконов и кафеля ванны, где погиб дворецкий*

Есенин: Какие герои! Какие характеры! *уйдя из фандома, оставляет после себя
300 рисунков, 200 фиков, и 4 клипа, про которые никто не знает, потому что
Есенин так и не собрался с духом кому-нибудь про них рассказать*

Жуков: Какие герои! Какие характеры! Щас я научу вас их любить! *старательно
учит фандом любить персонажей, чтобы явить ему плод своего творчества. К концу
просветительской работы плод творчества являть уже некому*

Гамлет: Герои! Характеры! А где же ангст?! Где ангст в этом фандоме?! Почему
никто не видит внутреннего конфликта лучшего друга протагониста? *вглядитесь в
ник этого человека, именно он покажет фандому, что значат НАСТОЯЩИЕ страдания
героя-проститутки! а потом еще будет доказывать, что это - канон, потому что
только он имеет тайную духовную связь с актером/персонажем
мультфильма/книги/манги*

Макс: *без лишних слов и исследований начинает пиздить и героев, и характеры и
фандом, потому что не уважают они букву закона*

Нап: Герои! Характеры! Да до меня вообще фандома не было!

Баль: Герои? Характеры? А этих ебанутых тян вы, должно быть, именуете
фандомом....

Драйзер: Герои? Характеры? О чем может идти речь, когда в фандоме нет ни
уважения, ни культуры поведения! *идет рассказывать фандому, как тот неправ*

Джек: Герои, характеры, характеры, герои! Да тут же куча проектов плавает на
поверхности! *пометавшись несколько месяцев, и решив, что дело бесперспективное
Джек переключается на следующий фандом*

Дост: *долго кружит над фандомом, желая рассказать, как ему тут все нравится,
какие тут все милые и замечательные. Наконец, решается. Приходит на руины,
оставленные от фандома Жуковым, находит там тексты Есенина и лишний раз
укрепляется в мысли, какие все-таки в фандоме были чудесные люди*

Штир: *собирает все наработки Гюго, Дюмы, Дона и Робеспьера и пишет
качественный двухсотстраничный фандомообразующий текст. Но читать некому, даже
Дост уже ушел из фандома*

Габен: *Габен каждое утро обещает себе прийти в фандом, но так и не доходит, он
лежит*

Гексли: Какие герои! Какие характеры! Ой, что это у вас? *обращаясь к
недобитому монстру фандома* Скипетр? Держава? Какие красивые! Какие блестящие!
А можно подержать? *хватает, и бежит, бежит, бежит......*

Робеспьер *наблюдая за улепетывающим со скипетром и державой Гексли* Эти люди
не чтят канон.....


И все по новой.

@темы: Соционика, humor, 2010

---

152

Мне пришла в голову идея, как с помощью 30 фраз и одного пирога объяснить взаимодействие всех восьми функций у ИЭЭ и СЛИ

читать дальшеИтак, условие. Есть некий абстрактный, дымящийся на столе пирог.

Габен *базовая функция белая сенсорика* испёг пирог.

Гексли *базовая функция черная интуиция* оооо, пирожог! вкусненький! румяненький! тепленький! сдается мне, тут есть что покушать!

Габен *ограничительная черная сенсорика* нет. *бьет по рукам*

Гексли *творческая белая этика* Но почему???

Габен *роллевая белая интуиция* всему свое время.

Гексли *ограничительная белая интуиция* вот-вот, я подожду!

Габен *ограничительная черная сенсорика* руки прочь от пирога.

Гексли *творческая белая этика* О, Боже! В Африке дети голодают, а ты не можешь дать мне кусочка пирога! *иррационал*

Габен *творческая черная логика* если ты хочешь помочь Африканским детям, сдай деньги на гуманитарную помощь. Пирог ты не получишь. *тоже иррационал*

Гексли *суггестивная белая сенсорика* я бы попробовал твой пирог и тогда понял бы, как его готовить!

Габен *суггестивная черная интуиция* сдается мне, ты меня пытаешься наебать.

Гексли *ролевая черная сенсорика* Дай пирог. *вырывает тарелку*

Габен *ограничительная черная сенсорика* *Очень Злой Взгляд*

Гексли *отпустил тарелку, табуированная черная этика* Тогда я буду страдать!

Габен *болевая черная этика* Бога ради. Только подальше от меня и тарелки.

Гексли *суггестивная белая сенсорика* отлично. тогда я сам сейчас приготовлю пирог!

Габен *суггестивная черная интуиция* Тревожно!

Гексли *болевая белая логика*: так щас....этот комбайн....где он тут....ты не мог бы мне показать, как он работает? А то инструкция на китайском!

Габен *табуированная белая логика* это английский. смотри, все очень просто.

Гексли *творческая белая этика* Ты повелитель комбайнов!

Габен *базовая белая сенсорика* вот так оно и работает.

Гексли *активационная черная логика* можно наладить бизнес по адаптации инструкций для нормальных людей!

Габен *роллевая белая интуиция* минут через 10 пирог можно будет есть. *иррационал*

Гексли *огрничительная белая интуиция* разве время пришло? *тоже иррационал*

Габен *базовая белая сенсорика* я просто вижу, что он почти остыл.

Гексли*суггестивная белая сенсорика* я его порежу!

Габен *активационная белая этика* я не против был скормить тебе этот пирог, но теплое тесто вредно для желудка. Проблем потом было бы больше. *суггестивная черная интуиция*

Гексли*базовая черная интуиция* а я знал, что ты мне его скормишь! Я просто тянул время, чтоб меня не пнули с кухни!

Габен *ограничительная черная сенсорика*

@темы: Соционика, humor, 2009

---

151

О полезных свойствах Достоевских.

Достоевские - пупсеки! Ну, скажите, разве есть на этой планете еще один подобный тим, обладающий столь сильным терапевтическим эффектом?
Неудачный день? На работе задрали? Денег нет? В личной жизни пиздец? Аниме не приносит радость?
Достег! Вот, что вам нужно!
Всего лишь несколько часов в компании достега и жизнь снова обретет смысл, заиграв теплыми красками!
Для достижения наилучшего эффекта рекомендуется обложиться достегами и помедетировать! Повторяйте эту процедуру каждый день в течение нескольких вечеров и вы забудете об озверении!
Достегов можно также держать дома, они не занимают много места, шума от них практически никакого, а сколько комфорта, сколько тихого умиления и спокойствия привносят они в интерьер!
Легенда гласит, что засушенных достегов клали еще в гробницы к фараонам, чтобы даже в загробной жизни египетским царям сопутствовало благодушие и умиротворение. К тому же, сохранились сведения, что древние египтяне верили: если взять достега с собой в усыпальницу, на страшном суде он замолвит за вас словечко перед Осирисом и ваше сердце не отправится на съедение к страшному чудовищу-Амату.
Если вы хотите прокачать себе белую этику, лучшего тренажера, чем достег не найти! Очень тактично и ненавязчиво он поможет вам преодолеть все трудности, терпеливо объяснит все ошибки, так что вам даже не будет обидно, что у вас что-то не получается! Все непременно получится! Это говорит вам позитивист-достег!
Если на работе вам попался несговорчивый партнер, от которого стонет уже весь отдел, скормите отправьте к нему достега! Достег выслушает все его заебические заебы и когда партнер выдохнется, вы сможете настоять на своем!
Но аккуратно! После такого использования, достега необходимо тщательно прочистить и промыть, иначе накопившееся раздражение реализуется через болевую ЧС и выплеснется на вас токсичными отходами! Внимательно читайте инструкцию!
И тем не менее, достеги настолько безопасны, что рекомендованы к применению даже беременным женщинам и сердечным больным. Им, пожалуй, общество достега будет наиболее полезно!
Еще одним волшебным свойством достега является его взаимодействие с логиками четвертой квадры!
Начальник-штирлиц не хочет давать вам отпуск и ругается, что никто не хочет работать? Всего 15 минут его общения с достегом и результат вас поразит!
Ваш габен совсем не желает вставать с дивана и вяло бурчит, что его нужно оставить в покое? Активируйте Вашего габена достегом! И вот вы уже все вместе катаетесь на коньках!
Ну, а что если день выдался совсем черный и не остается ничего, кроме как нажраться? Сделайте это в компании достега! Поверьте, всего полчаса и вы уже обсуждаете с ним бездуховность этого мира и кризис развития современного общества! Кто еще так удачно сформулирует подобные мысли? Кто говорит об этом, как о наболевшем? Разумеется он – Достег!
И если ночью вас мучает бессонница и нечистая совесть, просто растолкайте непротрезвевшего достега и сладко засыпайте под его восхитительные монологи!
Концентрированную эссенцию достовской базовой уже давно используют как бальзам на душу. Этот чудодейственный эликсир лечит такие застарелые болезни, как нервное расстройство, паранойя, трудоголизм, бездушие, апатию, прохудившуюся совесть.
И все-таки, даже у такого во всех смыслах белого и пушистого тима, как достег, имеются противопоказания к применению. Не рекомендовано употреблять его в больших количествах, если ваша белая этика болевая. В таком случае, эффект от Достоевского получается как раз обратным. Еще раз призываем внимательно читать инструкцию, не играйте со своим здоровьем!
На вопрос, где взять достега – отвечаем! Достеги имеются в свободном доступе, но будьте бдительны! Опасайтесь подделок! Не путайте достегов с драйзерами, гамлетами, есениными и гексли! Для каждого из этих тимов имеются свои способы применения!

@темы: Соционика, humor, 2009

---

150

Гексли на заметку

Соционическое айкидо. Как выследить, распознать и заполучить габена.

читать дальше1) Прием первый - "крадущийся тигр-затаившийся дракон".
В засаду! Сядьте в засаде и ждите. Рано или поздно габен непременно появится. Закончится зима, запасы жира, спячка. В конце концов, ему может быть, просто станет скучно и он выйдет шататься. Приготовьтесь! Охота начинается*__*
Перед этим конечно может возникнуть вопрос - а габен ли перед вами? О! На это вам даст ответ ваша черная интуиция его дальнейшая реакция. Подберитесь и начинайте красться. Задача состоит в том, чтобы подобраться к габену на максимально близкое расстояние. Но не торопитесь! Залезать на шею еще рано, этот момент наступит, но позже! Всему свое время!

2) Прием второй. "Шива-пусечка."
Итак, как только вы подобрались к габену достаточно близко, гремите! Вам нужно обратить на себя его внимание! Включайте ролевую, активируйте деловую! Громыхайте из всех сил, сотрясайте стены своим демоническим хохотом, бряцайте оружием, бейте в литавры! Неситесь к нему! неситесь к нему на космической скорости и искрите, шумите, дезайте! Разогнались? Габен уже совсем рядом, смотрит на вас ахуевшими глазами? А теперь быстро - пусечка! Замрите и распушитесь. Поведите плечиком, хлопните ресничками, помашите ручкой*__* Посверкайте. Габен должен как рыбка, увидевшая блесну, сам подплыть поближе. Не забудьте на себя что-нибудь уронить. Вас вытащили из-под обломков? Привели в чувство? Отряхнули? Ура! Перед вами габен! Ура! Хватайте его! Оглушите! Тащите в пещеру! Шутка. На данном этапе габена нельзя спугнуть. Ни в коем случае нельзя! Вот, вас извлекли из-под обломков, но вы все еще пусечка! Переходим к пункту три.

3) Задорный бубен-влажные глаза.
Врубайте творческую. Ах, вы такой ландыш! Ах, вам так помогли! Ах, какой замечательный, милый, храбрый, умный, божественный чудесный спаситель! Герой! Адмирал-фельдмаршал!*__* Как это мииило с его стороны. Бейте в бубен, мерцайте глазами и айнаненане. Если вы все делаете правильно на лице габена должна появиться снисходительная улыбка, означающая что-то вроде: "я спас щеночка из огня". Все хорошо, все по плану. А теперь включайте базовую и начинайте гладить! Гладьте габена по суггестивной! Оплетайте в активационную. У жертвы габена модус "тревожно"
в этот момент должен спуститься куда-то в артезианскую скважину. После чего пора переходить к пункту четыре.

4)" Лисичка-манок."
Теперь, когда габен заинтересован, а модус "тревожно" устроился на зимнюю спячку, настала пора тащить габена в пещеру. Только без рук! Вы же не жуков в самом деле! Но тут понадобится вся ваша сноровка. Включите все 8 функций, меняйте их как в калейдоскопе, танцуйте, щебечите, вальсируйте, заманивайте габена за собой в пещеру. Он должен идти сам. Сам! Пойте ему песенку, рассказывайте о своей жизни, источайте обожание и лесть! побольше лести, и вот, наконец - бац! Габен в пещере!

5) Пункт последний "хитрый хорек-беззубая файка".
После того, как габен оказался в пещере, усадите его в тепло. Почешите ему пяточки. Включите Френка Синатру. И начинайте ходить кругами, отрязивая по периметру пыль кавайной щеточкой. Габен впадает в благодушие, и тут у вас ломается кофеварка! Вас избивает дверной косяк. Вероломно опрокидывает банановая кожура. Габен вздыхает, сажает вас на диван и идет наводить порядок в том хаосе, что вы устроили. А дальше крепитесь, одна надежда на то, что вы все-таки окажетесь гексли.

@темы: Соционика, humor, 2009

---

149

Дуальный секс. Да? Нет?

Можно? Пожалуйста!

Я кратенько*.*

Гюго/Робеспьер

- Левее. Еще левее. Выше. Вот так. Да. По моим рассчетам оптимальное расположение точки G-182 должно находится тут. Хорошо. А теперь глубже. Сильнее. Еще сильнее. Да. Вот так. Еще.
- Дорогой, мы уже полчаса забиваем этот гвоздь для ночника над кроватью, не пора ли....
- Не пора. Строго говоря, предела совершенству нет.

Дон-Кихот/Дюма

- Оооо! Что я нашел! Что я нашел! Фантастическая интереснейшая книжка! Называется Ка-ма-сут-ра! Там все так классно! Посмотри!
- Какая бесполезная макулатура... здесь даже нет рецепта заварных эклеров.


Жуков/Есенин

- Ох...я никогда не встречал таких, как ты....и...умммм..... я даже не думал, что....
- Ага.
- Мне может быть так...
- Ага.
- Хорошоооо...
- Ага. А теперь раздевайся, будем трахаться.


Максим/Гамлет


- Молчишь, несчастный? Разомкни уста, моли меня: "пощады!" Что застыл? Неужто страх сковал все члены?
- Член у меня один и он ждет, когда ты отскоблишь себя от стенки.

Драйзер/Джек


- Ах, ах! Сильнее! Ну, сильнее же! Я уже почти...почти...
- Я почти довел тебя до оргазма, детка?
- Ты меня почти скомпрометировал.


Наполеон/Бальзак


- Чувак! Ты заебал всех уже своим интеллектом!
- Своим недюжим и великим интеллектом. А ты заебал всех своим хуем.
- Своим недюжим и великим хуем! Слушай, мы должны быть вместе!
- Любопытное утверждение.


Штирлиц/Дост

- Фууух! Я кончил!
- Надеюсь, тебя это не очень расстроило?

Гексли/Габен.

- Эээээй! Ну, не спи! Не спиииииии!

@темы: Соционика, humor, 2009

---

148

Внезапно! До меня дошло Любой вид интертимных отношений интересен. Отношения это впринципе очень интересно (говорю как творческий белый этик отношения. не эмоции)))))
Так вот, прелесть соционики состоит в том, что она так распределяет интертимные отношения, что функции у двух людей складываются едва ли не в мандалу
Все это можно расписать и использовать потом в фиках))))

Вот например - родственные! Базовые функции совпадают, а следом идет болевая! Бвахаха! то есть, людям кажется, что они так похожи, ну так похожи, а потом хуяк - и друг друга по болевой. И оба фшоке. Прекрасно подходит для двух чуваков, которые поначалу были компаньонами, а потом стали врррагами, разосравшись из-за мировоззрения

осторожно. встречается ненормативная лексика.
Или полудуальность! блеск! прелесть! какие эльфы! какие костюмы! Базовая функция твоего полудуала является твоей суггестивной, а потом - бац! И, что? Верно! Болевая! Простите, фоновая. Что мало меняет суть)))) То есть, гладили тебя, гладили, а потом - тыдыш. И все снова фшоке. Такие отношения очень подходят для пары, которая живет вместе уже туеву хучу времени, уже вроде должна жениться и заводить детей, а вот пади ж ты - что-то сквикает))))) И в итоге он к ней, она - к другому! к дуальчегу

А заказ? Да весь трагизм литературы по-моему, всю жизнь строился на заказе! Даже гаредраки! Где Драко - подзаказный Гарре. Подзаказный видит человека, своей мечты! Он хочет быть таким же! Он тоже хочет, чтобы его табуированная была его базовой, но при этом творчески контролировалась суггестивной! И вот, бедный подзаказный пыжится-пыжится, пытается себе прокачать суггестивную до творческой, чтобы стать похожим на своего кумира, и что в итоге? Правильно! Все фшоке.
Заказчик же недоумевает, что это там такое странное с этим чуваком происходит? Это же так просто - всего-то надо действовать по базовой и творческой! Но эти функции у меня табуированная и суггестивная! - рыдает подзаказный, начинает выбираться из-под заказа и случается драма и Дамби гибнет.

Но еще лучше чем заказ может быть ревизия! Ооооо! Вот тут уже не просто драма, а драма с размахом. Соперничество! Как это ЧМО может всем нравиться? Предвосхищая вопрос гаредрачников о том, почему у гаредраки не ревизия, а заказ, отвечу.
а) изначально драко хотел гаре понравится, подревизные не хотят понравится ревизорам. Период открытого заказа был очень коротким, после чего драко начал пытаться выбраться из-под заказа и его безуспешные попытки (а у меня метла круче твоей, а у меня папа в министерстве, а у меня денег больше, а у меня леденцы слаще! "вот, видишь, вот! не нужна мне твоя базовая! и творческая мне не нужна!") продолжались вплоть до 7ой книги включительно
2) ревизор чувствует себя часто некомфортно рядом с подревизным (еще бы! такая волна негатива!) хотя, масса пар мне сейчас возразят, что на самом деле нет такого! Чуваки, мы говорим, не об эмоциях, а о соционике)))) это просто тип отношений он у вас еще просто не проявился
3)и наконец, третье. о ГП. мы поговорим потом. сейчас мы говорим об интертимных отношениях

Итак, базовая функция ревизора является болевой подревизного. Ужасно. Пейн. Блад. Бвввейн. Подревизный бесится, ему же топчутся по болевой! Но его-то базовая функция не является болевой ревизора! Более того, она является его творческой! Поэтому все снова фшоке. А бедный ревизор стоит, оглушенный яростью собеседника и не вдупляет, чего ж того так колбасит.

А Суперэго??? Оооо! По-моему, это неиссякаемый источник для юмористических фиков. Когда в стрессовой ситуации двое чуваков как бэ меняются характерами, темпераментами и подгузниками)))) Смотрят они друг на друга и все опять фшоке.
Ты становишься словно грендайзером. Твоя базовая функция меняется на ровно противоположную, сохраняя при этом цвет (т.е. черная интуиция меняется на черную сенсорику), твоя творческая функция становится твоей болевой (например, творческая белая этика становится болевой), на ее место же наоборот вылезает твоя болевая, которая грубо говоря становится творческой Ну, а дальше - не пойми откуда взявшаяся суггестивная тоже изменившаяся (белая сенсорика например меняется на белую интуицию))) ты садишься, и начинаешь ждать такого же ебнувшегося дуала, у которого в суперэге сидит дуал твоей суперэги.

Что касается пп, здесь буквально-таки теккеревский расклад))))) Вот представьте стоят перед вами две девушки, и вроде бы говорят одинаковые вещи, но вы понимаете, одна из них нагло врет. Поздравляю, перед вами Гексли и Есенин. А теперь, с трех попыток угадайте, которая врет
Пепешники являются как бы негативами друг с друга, т.е. у них одинаковые функции, но окрашеные в разные цвета. Например, тот же гек и есь. Оба - базовые интуиты, но у гексли интуиция черная, а у есенина - белая, творческая функция у гексли - белая этика, у есенина - черная этика, суггестивная гека - б.с, еся - ч.с. И так далее.
Прекраснейшие этюды можно на такую тему писать. Все были бы фшоке

Ну, и хватит на сегодня Если кому-то будет интересно, в следующий раз я попробую поимхить на тему деловых, миражных, зеркальных, активационных, тождественных и конечно же - дуальных отношений

@темы: Соционика, humor, 2009

---

147

Итак, момент настал. Вдоволь насмотревшись на существование габенов, я пришла к выводу, что им очень тяжко жить. Ведь этот идеал, этот джентельмен, этот мастер, этот милый заботливый пусечка, повелитель диванов, газовых и электроплит и лечебной косметики абсолютно беспомощен, когда дело касается человеческих эмоций. А их ведь так много! И если эмоции вокруг копятся-копятся-копятся, однажды наступает взрыв, который может вызвать у несчастного габена коллапс мозга. Что же делать пусечке-габену в таких ситуациях? прятаться за микрофон, краснеть, по-есевски улыбаться и переводить стрелки на Джареда не катит. Поэтому я решила написать небольшую методичку, для этого прекрасного тима, чтобы сделать их существование еще более безоблачным и счастливым!


Как работать болевой черной этикой или не все искупается плюшками

(полезные советы для габена)


прочим тимам читать не рекомендуется! в особенности, черным этикам!!!

многа букав. ошень многа.

Посвящается, как я и хотела.

Для начала разберемся, из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши габены*_*
Если брать габена в разрезе, то лучше не надо выясняется, что эмоции у него все же есть! Конечно! Как и сердце! Маленькое, черствое, но есть!
Габен функционирует в нескольких эмоциональных режимах, которые сменяются у него в течение дня.
Что же это за режимы? Их несколько.
Режим №1: спит.
Режим№2: благодушен.
Режим №3: тревожно!
Режим №4: раздражен.
Режим №5: бурная и полезная деятельность.

Изобразим схематично: габен спит---габен благодушен---тревожно!---габен раздражен---бурная и полезная деятельность---габен благодушен---габен спит.

Не так уж и плохо, правда? У бревна гораздо меньше шансов понять чужие эмоции, но габен не бревно (см. пункты 2-5), значит возможности есть!
Чтобы лучше понять, как действовать в том или ином случае, я предлагаю разобрать несколько наиболее часто встречающихся ситуаций, с которыми я уверена, так или иначе сталкивался каждый из вас!


Урок первый.
Итак, давайте начнем с самого элементарного. Рядом с вами кто-то плачет. Конечно тут же приходят на ум бессмертные строки знаменитой поэтессы Агнии Барто: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, не утонет в речке мяч". И в этом-то заключается ошибка. В это сложно поверить, но далеко не всегда слезы связаны с чем-то материальным: потерялся мячик, закончился шоколад, хочется кушать, порвались штаны, дверь прищемила больнее обычного и т.д. Иногда слезы связаны с эмоциями. Человеку грустно, его кто-то обидел, смысл жизни был утрачен, случилась несчастная любовь, умерла морская свинка (об этом мы подробнее еще поговорим), подруга наговорила гадостей, бросила девушка, задавил атмосферный столб и т.д.
Чего не надо делать в таких случаях:
- ржать в голос
- пытаться засунуть в рот плачущего хлебобулочное изделие
- делать музыку громче
- выбрасываться из окна.
Иначе говоря, режимы 1,2,4 не подходят. Режим пять стоит включить только после того, как эмоции уже выплеснулись. Перед этим предпочтительнее всего использовать режим "тревожно!".

Что надо делать в таких ситуациях:
- сесть рядом с плачущим человеком и изобразить сочувственный взгляд (для этого откройте глаза пошире, слега наклоните голову в бок, брови немного сведите у переносицы).
- узнать, что случилось.
- внимательно выслушать монолог собеседника, периодически кивая головой (предпочтителен интервал 10-20 секунд между каждым кивком)
- сказать утешительное слово.

Новая лексика: "Что случилось?"; "Что такое?"; "Почему ты плачешь?", "Боже мой! Он негодяй", "Сочувствую...", "Поплачь, станет легче..", "Просто не укладывается в голове, что такое могло случиться", "Я с тобой, все будет хорошо".

Если вам в первое время будет очень сложно воспринимать эмоции, в случае утомления, можете использовать следующие упражнения, необходимые, чтобы справиться с наплывом черной этики:
- попробуйте молча считать овец (но осторожно! спать во время проникновенной исповеди собеседника категорически не рекомендуется!), вспомните, что из белья еще нужно отправить в стирку, прочтите любимый стих, или спойте песенку, решите уравнение 348:х=154.
Ваша задача понять суть проблемы и научиться с уважением относиться к чужим эмоциям, помните об этом!

Урок второй.
У вашего собеседника умер хомячок или любое другое домашнее животное.
эпиграф: похороны - это тяжело.

(юная дочка Мэвис)


Мы не случайно сейчас вспоминаем эту великую фразу юной гамки. Запомните, дорогие габены, похороны - это тяжело! Это грусть, это боль от утраты. Людям горько терять любимую живность. Итак, чего не надо делать в таких ситуациях:
- громко ржать в голос
- сообщать, что вы спустили труп дорогого Тревора в унитаз (даже если вы это уже сделали)
- говорить: ну, наконец-то эта вонючая тварь подохла, больше не надо убирать клетку/покупать ей еду/гулять с ней/возить к ветеринару
- догадываться вслух: а, так его звали Спайк...
- готовить рыбу на ужин
- громко храпеть

Здесь опять же предпочтителен режим №3, а так же, режим №5.
Что нужно делать в таких ситуациях:
- сесть рядом с осиротевшим хозяином и вместе вспомнить, каким классным был Спайк/Саймон/Тревор ("или как там блин его звали?" - нет-нет-нет, забудьте эту фразу! если вы не помните клички покойной зверушки, обойдитесь общими формулировками: наш песик, наш котик, наша рыбка, наша канарейка (я надеюсь, вы помните, какая именно живность водилась у вашего собеседника?).
- опять же хорошо подействует сочувственный взгляд
- можно просто подержать хозяина за руку и минут через 15-20 (по прекращению первого приступа заламывания рук) сказать: будет не хватать его/ее. (я надеюсь, вы помните, какого пола была живность у вашего собеседника?). не стоит перебарщивать с сочувственными словами, вы можете нечаянно обидеть память покойного.
- Скажите что-нибудь приятное про зверушку, что запомнилось именно вам. Новая лексика вам в помощь.

Новая лексика: "Он классно пил из поилки" (подразумевается грызун), а какой он был ласковый (применимо к кошкам), мы так любили играть в гляделки (рыбы, кальмары и прочие водяные обитатели), он был исключительный (относится к редким породам животных), храбрая была псина (можно сказать про собаку, даже если речь идет о ливретке). "Он был необыкновенно умным/красивым" (универсальная фраза про всех зверушек).

Если вам пока сложно воспринимать сильные эмоции, обратите внимание на упражнения из урока 1.

Урок третий.
Вам встретился гамлет.

Да, к сожалению, такое до сих пор не редкость. И возможность встречи с гамлетом нельзя исключать никогда. О, эти трагики, эти сгустки черной этики, эти пафосные наставники, эти высокодуховные личности, они действительно населяют нашу планету и никуда от этого не деться. Но разве это повод прятаться за микрофоном и накрываться кепкой отказываться от прелестей жизни? Не будем сейчас разбирать примеры неправильных поступков в отношении гамлетов. Про них вы знаете и без меня. Лучше поговорим о безопасности.
Есть несколько элементарных правил в общении с гамлетом.
1) Бегите.
2) Если сбежать не удалось, попробуйте прикинуться мертвым. Теоретически гамлет должен потерять к вам интерес, если поймет, что вы уже не подходите под характеристику потенциальной аудитории.
3) Если гамлет решит возмутиться и скажет: "это ты мертвый?! Да это я тут самый мертвый из мертвых! Самый умирающий! Самый трагичный! Самый несчастный! Темнеет в глазах...и....пустота!", считая овец дождитесь, когда монолог закончется (не спать! ни в коем случае не спать!!) и гамлет рухнет на пол, изображая римскую трагедию. Наберитесь терпения. Как только гамлет принял горизонтальное положение и закрыл глаза, размахнитесь и ударьте по нему молотком, после чего бегите. Иногда помогает.
4) Попытайтесь направлено медитировать, избрав входную дверь точкой достижения нирваны.
5) И, наконец, если предыдущие пункты не произвели эффекта, пробуйте подумать о гамлетах позитивно. Вы же позитивист! Гамлеты тоже для чего-то нужны! Они умеют принимать забавные позы, они такие ничтожества в сравнении с вами, они все равно скоро умрут, у них же болевая бс. Имейте снисхождение!

Наиболее предпочтительные режимы функционирования в отношении гамлетов это, режимы 2 и 3. Про хлебобулочные изделия, думаю, напоминать не надо.

На этом пока все. Данное пособие я буду периодически дополнять и поднимать. Надеюсь, вы извлекли для себя что-то полезное

@темы: Соционика, humor, 2009

---

146

33 гекслизма для своих - любимых.

1) гексли можно узнать по улыбке. у них губы тонкие, уголки губ заострены, поэтому улыбка кажется шире.
2) гексли отдаст вам последнюю рубашку и ничего не потребует взамен. сразу. а потребует потом, с процентами.
3) если не забудет.
4) у гексли хитрые глаза. ну, хоть убейся ты о стену. прикидываешься-прикидываешься беспомощным, а глаза все равно хитрые.
5) нельзя говорить гексли "ты совсем тупой?", "включи мозги уже!" - вы бьете гексли по болевой.
6) гексли действителньо не видит, где важные вещи, а где неважные. у него все сплошной непрекращающийся хоровод, сквозь который время от времени летают птички.
7) птичка летает в среднем раз в десять секунд, бывает, что и чаще, когда гексли волнуется.
8) гексли думает, что они с красивой жизнью созданы друг для друга.
9) гексли не шумные. НЕ ШУМНЫЕ! суки! гексли НЕ.ШУМНЫЕ!
10) гексли вянут от грубости и хамства.
11) гексли вянут от применяемой к ним физической силы.
12) любой, даже самый маленький подарок вызвает у гексли море восторга.
13) гексли корыстны. да.
14) у них своё собственное представление корысти и оно отнюдь не всегда понимается в негативном плане.
15) гексли всегда придумает, какое применение вам найти. скорее всего он уже придумал.
16) если гексли чем-то увлекается, а он всегда чем-то увлекается, он налетает на это вихрем, шурует, шурует, шурует, до увлечения наконец дошло, что им увлеклись, но гексли в этот момент шурует уже в другом месте, километров за тыщу от предыдущего.
17) жизненная цель гексли - сесть на шею. возможно вы не догадываетесь, но он уже там сидит.
18) гексли не вдият себя со стороны и не соображают что делают.
19) зато гексли видят других.
20) с гексли очень легко общаться, если расслабиться и не ждать от него подвоха. вобще не наводите его на мысль о подвохе, сам он ни за что не догадается.
21) может быть, вы и не подозреваете, но сейчас он в жесткой депрессии.
22) через 5...4...3...2....1...а вот она уже прошла.
23) когда гексли совсем плохо он ложится на диван и не шевелится.
24) больше всего гексли ценит тишину, покой и уют после насыщенного, веселого трудового дня.
25) если гексли молчит с вами и улыбается дольше пяти минут, это значит, он вам доверяет.
26) гексли жалко халатики, котят, котлетки, сорванные цветы, засохшие фломастеры, но не людей. да. это чистая правда без прекрас.
27) самые дорогие люди для гексли это семья. семья - это те, кто "дом" и это тоже не сказочная и не пафосно-романтическая действительность.
28) гексли руководствуется девизом "все в дом". габен потом выкидывает весь этот хлам.
29) молчаливый черный сенсор - гековский ночной кошмар.
30) кажется, что геков очень много, но на самом деле их ровно столько же, сколько и остальных тимов.
31) 70% гексли - подделки
32) гексли многие не любят, а зря. тим не определяет плохой человек или хороший.
33) быть геком очень тяжело, но гексли употребляет всю жизнь на то, чтоб об этом никто не догадался

@темы: Соционика, humor, 2008

---

145

Знакомился с габеном. Написал ему стих.

читать дальшеМсье Габен!
Для меня большая честь быть сегодня вместе с Вами!
Вам удобно на диване?
Спинку спинка не дерет?
Может, лягте на живот?
Может лучше вам повыше ту подушку положить?
Тьфу ты блин! Фарфора ваза!
Не хотел её разбить!
Я для Вас ей богу правда
Все-все-все отдать готов!
Подождите, я вменяем!
Не зовите докторов!
Ах, Габен! Вы знали б если,
Как нам тяжко в мире жить!
Люди как услышат "Гексли"
Так давай тут же чмурить.
Интуит, мол ты, и этик
Недоумка ты кусок!
Маму-папу, мир и дружбу
Выдать можешь за пирог!
Неуклюжий недоумок,
Склеротик-интуит!
Вы бы знали,
Как же сердце от упреков тех болит!
Мы ведь правда не такие,
Много можем миру дать!
И плевать, что после - цену
Воздаянию назвать!
Ну, подумаешь - корыстны,
Может быть чуть-чуть тупы...
Но ведь в этой трудной жизни
Нам иного нет пути!
Вы лежите на диване,
Хорошо вам друг-Габен!
Ну, а нам что остается?
Пристаем всегда ко всем:
"Вы Габена не видали?
Нет? А может все же "да"?"
Сей вопрос нам очень важен.
Без Габена жизнь - беда!
И теперь, мы наконец-то
С вами счастье обрели,
Вы подвиньтесь!
Куча места на диване впереди!
Принесите чашку чая, тортик, слойку и безе!
Ну, а я пока вздремну чтоль...
Ведь умаялся уже!

@темы: Соционика, humor, 2008

---

Стоит ли копировать сюда коды к сериям СПН?
Просто это же часто даже не зарисовки, а так - набор истеричных реплик, оформленных под диалоги

Вопрос: ы?

1. Выкладывать		97	(92.38%)
2. Оставить у ИЖДУ		8	(7.62%)
Всего:		105

---

144

Постбаечное.

Три четверти фандома по-любому
Хотели бы уйти из фандома.
Фикрайтеры, клипмейкеры, виддеры
Ну, и конечно, фанартисты.
Руководители хотели бы страстно
Возглавить колонну уходящих.
И даже никогда не возвращаться,
Но что-то их всех тут держит.
Может быть, мотив страдания,
А может быть, вечная молодость.

Ночами все обычно думают:
Вот, щас я уйду из фандома.
Никто здесь никого не уважает.
Тупые бляди, суки, сволочи.
А я сейчас уйду из фандома,
И мне на всех станет пофиг.
На все их сраные мнения,
На все их злобные выпады.

Потом, как водится, за сердце
Мыслитель утром хватается,
Когда ему друзья-читатели
Сливают инфу из закрытки,
Что там его в одной дискуссии
Смешали с массой однородною,
Которая в обилии тут плещется,
В этом уродском фандоме.

Супруг, бойфренд и мама тоже
Хотят, чтоб он ушел из фандома.
Вернулся бы в лоно семьи,
Или хотя б помыл посуду.
Какая может быть посуда?
Ведь надо отказаться от конкурсов,
И сделать в днявочке объяву,
Про свой уход из фандома
Прочесть, что пишут в комментах
И раздраженно задуматься:
Ну, как же заебали их страдания,
И вечная, вечная молодость.

Еще в фандоме есть читатели,
Они тоже бы ушли из фандома.
Ведь незачем в фандоме оставаться,
Здесь все работы отстойные
А авторы требуют фитбека
И пишут фики под списки
Такой опломб-такой опломб
Что мочи терпеть уже нету.
Они тоже бы ушли из фандома,
И раз в неделю пытаются.
Но правда пока не получается
Ведь каждый день все что-то пишут
Про ёблю Братьев Винчестеров,
Про эту их вечную молодость.

Одна четвертая фандома
Не хочет уйти из фандома
Они пришли вначале месяца
И не словили сути дела.
Что все тут злобные гоблины
Уже алчно жаждут их крови
Готовятся попрать их ногами,
Их юные вырвать позвоночники,
Их трупы посолить и сжечь
А после громко рассмеяться.
Но этого не знают неофиты
И славят фандомную молодость.

И даже исполнительный продюсер
Хотел бы уйти из фандома.
Начать свою жизнь заново,
Забыть о прожитом кошмаре.
Он даже, в общем-то, ушел,
Но через сутки вернулся.
Может быть, из-за гонораров,
А может, в знак солидарности.
Ведь даже смерть по уважительной причине
Не дарит избавленья от фандома.
Такая вот вечная мука, такая вот вечная молодость.

@темы: humor, Публицыститческоэ, Supernatural, 2010

---

143

Сюжет для Дж2-АУ про Супергероев.

Так вот, Джаред самый популярный Супер-герой в городе! Он спасает младенцев в горящих зданиях, снимает красоток со строительных лесов ("ИДИОТ, ДУРАК!! НЕМЕДЛЕННО ВЕРНИ МЕНЯ НА МЕСТО! Я МОНТАЖНИЦА-ВЫСОТНИЦА!!! МЕНЯ НИКТО НЕ ПОХИЩАЛ!!!!") раз в месяц отбивает атаки инопланетных захватчиков, а по выходным играет в домино со своим корешем - Тёмным Оверлордом Мишей Коллинзом. В свободное время он работает в местной газете, поддерживает права этнических меньшинств, встречаясь с Дженнифер Кортез, и помогает геям, выступая на гей-парадах!
А Дженсен тоже супер-герой, только не такой популярный как Джаред, потому что он спасает людей инкогнито, стесняясь своего костюма И вообще, Дженсен тяготится обществом людей и большую часть времени проводит дома, на восьмидесятом этаже небоскреба, пялясь в ящик, и разрисовывая свои щиты разными забавными рисунками типа олешка.
И вот однажды ночью они случайно встречаются на миссии. И Дженсен спасает котенка оперативнее, чем Джаред, и без лишних движений. Джаред, впечатленный хочет за ним проследить, но не успевает, потому что цепляется плащом за фонарный столб. Это его очень огорчает (Джареда, а не столб!) поэтому он начинает искать Дженсена по всему городу. Но, конечно, у него ничего не получается, потому что чуваков, расхаживающих в таких костюмах даже среди героев не так уж и много. И несколько недель проходят в пустых поисках. Но однажды Джаред летит на работу, прижимая к боку коробку с горячей пиццей, которую купил в пиццерии неподалеку, и видит в окне щит со звездочкой!
Джаред заглядывает в окно, и видит там молодого человека, одетого в банный халат и, вырисовывающего в мастерской очередной боевой шедевр. А рядом манекен в костюме капитана-Америки. Не долго думая, наш Супермен вламывается в окно, радостно вопя «ААААА!!! Я нашел тебя!! Я тебя нашел!!!» и немедленно отправляется в нокдаун. В себя он приходит, лежа на полу. А над ним стоит все тот же молодой человек, и очень мрачно его разглядывая, жует кусок пиццы из Джаредовской коробки.
- Ты ешь мою пиццу? – спрашивает Джаред.
- Я положил тебе в карман чаевые.
- Какой еще карман? – Джаред приподнимает голову и видит, что у него в трусы засунуты десять баксов, и очень смущается конечно же!!! - Эй! Я не разносчик пиццы! – возмущенно восклицает он.
- Тогда мне придется тебя убить, - констатирует чувак в халате, засовывая в рот сырную корочку.
- Ладно, - соглашается Джаред – Тогда, я разносчик пиццы. А ты, наверное, супергерой?
Молодой человек, конечно же, игнорирует этот вопрос, потому что не отвечает на глупые вопросы. И достает из коробки следующий кусок пиццы.
Джаред пугается, что такими темпами всю его пиццу съедят, и пытается хозяина квартиры разговорить. Он спрашивает его, почему тот живет здесь совсем один, в этом высоком-высоком здании, на самом верхнем этаже, в такой небольшой квартирке, где нет ни одной живой души, кроме него самого, неужели ему не скучно, неужели не хочется с кем-то поговорить?
- Нет.
Отвечает собеседник, доставая третий кусок пиццы.
Тогда Джаред решает пойти другим путем, он расспрашивает Дженсена о его прошлом, и о причинах, толкнувших его поселиться в уединении.
- Наверное, у тебя было тяжелое детство? Твоих родителей убил злодей-магнат из вашего города, и тебя воспитывал троюродный дедушка, который тоже вскоре скончался, оставив тебе пять миллионов долларов и чертежи оружия! Тебе рано пришлось столкнуться с несправедливостью, и ты решил с ней бороться! Ты спасаешь людей, потому что хочешь, чтобы никто не повторил судьбу твоих родителей?
- Мои родители живут в Далласе.
- О. Тогда, наверное, ты спасаешь людей из человеколюбия?
Собеседник опять же проигнорировал эту реплику, и Джаред решил спросить напрямик.
- Слушай, ну чего, тебе сложно ответить что ли? Почему ты тут живешь?
- Тут рядом есть кафе, где готовят отличную пиццу.
- «Пеперонья-кинг»?
- Именно.
- Вау! Клёво! Я тоже очень люблю местную пиццу! Я как раз, знаешь, ли нес себе одну на ланч.
- Я заметил. Супергероям нельзя есть много пиццы, от нее поправляются, - изрек молодой человек, доедая пятый кусок. Джаред посмотрел на него с ненавистью.
- Тогда почему ты съел уже пять кусков?
- Потому что я не гонюсь за популярностью, как ты и не ставлю перед собой цель - всем нравится.
Джаред долго думал над ответом.
- Но я же не супергерой, а разносчик пиццы, ты сам сказал - выдал он после трехсекундного раздумья.
- Хреновый же из тебя разносчик пиццы, - вздохнул хозяин квартиры, разглядывая выбитое окно.
- Слушай, ну у тебя и характер! – возмутился Джаред, – тебе все не нравится! Неудивительно, что ты живешь тут в одиночестве!
- Как хорошо, что ты это заметил, ведь тебе уже пора, - кивнул молодой человек, нажал на какой-то рычаг, и Джареда выкинуло на улицу.
- Эй! Ты совсем офигел! – воскликнул он, зависнув где-то между семидесятым и шестьдесят девятым этажом – Эй! Ну, ладно! Да, пошел ты! Козел!
И Джаред полетел дальше по своим делам, забыв про ланч.
Но странный супергерой все никак не шел у него из головы.
- Слушай, - спросил Супермен через пару дней своего друга Оверлорда Мишу Коллинза – Я что, действительно так стараюсь всем понравиться?
- С чего ты взял? – спросил Миша.
- Ну, не знаю. Просто вот подумал, извини, надеюсь, я тебя не очень обидел?
- Да нет, чувак, забей! – ответил Мистер Вселенское Зло, планируя очередной порабощение какой-то планеты.
Но его слова, отчего-то показались Джареду не очень убедительными.
На следующей неделе он спасал Землю от женщины-осьминога Сары Гэмбл, параллельно раздавая автографы школьникам, и рассказывая в телекамеру о том, как важно сохранять чистоту мирового океана.
- Тюлени, вы понимаете, тюлени, они ведь не смогут размножаться, если вы кинете в океан банку из-под кока-колы! – Джаред так увлекся объяснением, что пропустил выпад злодейки, и Сара ощутимо приложила его о стену ближайшего небоскреба, на которой моментально показались трещины.
- О, черт! – испугался Супермен – Простите! Я такой неловкий! Я сейчас одержу победу над врагом, и быстренько всё уберу!
- Ты сначала победи! – расхохоталась Сара Гэмбл – Ведь из-за того, что ты не можешь сосредоточиться ни на чем, ты не можешь довести ни одно дело до конца. А все потому, что тебе хочется угодить всем и сразу!
- Вот блин, и ты о том же, - расстроился Джаред.
Злодейку он, конечно, победил. Ну, то есть, лишил ее на время силы, чтобы она смогла отдохнуть, освежиться и снова напасть на планету. Джареда сейчас это не очень волновало. Ведь он размышлял над словами своего нового знакомого, которые чем дальше, тем более справедливыми ему казались.
В итоге Джаред не удержался и снова полетел в ту квартиру на восьмидесятом этаже. Окно оказалось заделанным, поэтому Джаред решил постучать в стекло.
- Проваливай, - буркнул хозяин, не отрываясь от телевизора.
- Подожди! Послушай, эй! Впусти меня!
- …..
- Ну, впустиии!!!
- Нет.
- Ну, впусти! Ну, эй! Ну, чувак! Ну, брось! Я всего на два слова!

Так прошло два часа.
- Впустииии! Ээээй, впусти меня! Эй! Слушай, я песню придумал! Впусти меня, хей-хей, хей-хо! Ведь нам с тобою так легко!
Тут уже владелец апартаментов не выдержал, и подошел к окну.
«Ага, он любит песни!» - сделал себе мысленную пометку Джаред.
Молодой человек выставил в окно дуло двустволки.
«Наверное, ему не понравилось, как я пою!» - сообразил наш герой.
- Постой! НЕТ! НЕТ! Я понял, я все понял!!!!!
Хозяин выразительно посмотрел на него поверх оружия.
- Я просто хотел сказать, - Джаред вцепился руками в карниз – я думаю, что ты был прав, насчет того, что я очень хочу всем нравиться!
- Серьезно?
- Серьезно!
- Здорово. А теперь слушай сюда, еще одна бесплатная истина. Ты навязчивый идиот и всех уже достал. Можешь еще подумать. Надеюсь, всю оставшуюся жизнь. И больше меня не побеспокоишь. Всего хорошего.

И окно закрылось.
Джаред сник. Он сел на крышу дома, свесив вниз ноги в красных сапогах, и крепко задумался. Он успел подумать о завершении карьеры супергероя, о роковой ошибке молодости, о нелепости своего костюма, о лицемерии людей, которые по всей видимости, ненавидят его, о смене профессии, о гибели пеликанов на мысе Доброй Надежды, о дихотомии Добра и Зла, о лютой ненависти и святой любви. Но в этот момент его тряхнули за плечо. Джаред обернулся и увидел все того же супергероя в банном халате.
- Ты мне своими сапогами вид из окна портишь.
- Блин, извини! Я сейчас улечу.
- Не надо, - сказал супергерой – можешь зайти в квартиру.
- Что, правда?
- Да.
- Серьезно??
- Да.
- Ты меня приглашаешь?!
- Типа того.
- О, Боже! Класс! Здорово! Так значит, ты не обиделся на меня? Слушай, а это удобно? Может, я лучше завтра зайду?
- Ты же сказал, что подумал над моими словами.
- Ну, да…
- Тогда заходи. И вытри ноги.

Они проболтали несколько часов кряду. Джаред наконец узнал, что хозяина апартаментов зовут Капитан Америка. Это не он выбрал себе такое имя, ему со студией не повезло. А в реальности его звали Дженсен Эклз.
- Можно я буду называть тебя Дженсен, а не Капитан Америка? Ты не обижайся, но так короче.
- Можно. Потому что я скорее повешусь на поясе от собственного халата, чем буду называть тебя Супермен.
- Мне, что, не подходит это имя?
- Оно банальное и пошлое.
- Ну, да. Наверное.
Оказалось, что Капитан Америка был необычным супергероем. Он не любил людей, но спасал их, потому что в детстве он упал в чан с каким-то раствором, и из-за этого у него было повышенное чувство справедливости. Но Дженсен боролся с собой, работал над созданием лекарства. Однако, пока исследования нельзя было признать полностью успешными. Те таблетки, которые он изобрел, работали только до 11 вечера, а с 11 до шести утра их действие аннулировалось, и Эклзу приходилось идти спасать мирных граждан.
- Несладко, наверное, тебе. Заниматься такой опасной работой, да еще и против воли, - посочувствовал Джаред.
- Нормально. Только спать потом очень хочется.
Дженсен подлил себе молока в кофе.
- А у меня аллергия на молоко, - признался Джаред – На молоко и криптонит.
- Видишь, у каждого свои проблемы.
- Похоже на то, - Джаред сам не заметил, что уже минут пять неотрывно пялится на Дженсена. Это надо было как-то объяснить, пока тот не разозлился – Ты очень красивый, между прочим, - Джаред почувствовал себя совсем хреново. Но Дженсен неожиданно не обиделся.
- Я в курсе, - хмыкнул он – мне просто не повезло с костюмом.

Так они засиделись до самого глубокого вечера. После чего Дженсен отправился спасать мир, а Джаред полетел к себе домой – спать. Он больше не думал о том, чтобы бросить работу супергероя, ведь все трудности были преодолимы, кроме молока и криптонита. Ну, еще красных трусов поверх синих лосин, наверное.
В общем, подружились. Джаред частенько залетал к Дженсену, чтобы угостить его пиццей, а Дженсен показал Джареду свою коллекцию расписных щитов. Больше всего Джареду понравился один, разрисованный под черепашку.
- Какая милая черепаха. Она чем-то похожа на тебя! – улыбнулся он.
- Вообще-то, это схема военных баз земли. Ты держишь ее кверх ногами.
- О. Извини!
- Ничего страшного. Я могу подарить.
- Подарок? Мне? Ооо! Спасибо! Чувак, это так клёво! Так мило!
- Именно поэтому мне не нравится работать супергероем.
- Потому что военные чертежи похожи на панцирь черепашки?
- Нет. Потому что все супергерои - пидарасы.
- Что? Нет, конечно! – всполошился Джаред – ну, то есть, я борюсь за права геев и пеликанов, но это не значит, что я гей!
- Это значит, что ты пеликан.
- Чт..
- Захлопни клюв.
Дженсен отчего-то резко помрачнел, и Джаред понял, что пора уходить. Он еще раз поблагодарил друга за подарок. И поспешил покинуть обиталище Дженсена.
Вечером, спасая Женевьеву из лап десятого за неделю злодея, Джаред снова крепко задумался. Как-то так все время получалось, что слова Дженсена заставляли его не только покупать пиццу с грибами, но и много размышлять.
Почему Дженсен решил, что все супергерои пидарасы? Из-за обтягивающих лосин? А может, дело в сапогах? Или в майке Росомахи? А Халк, вон, вообще ходит топлесс. Джаред вздохнул, и оглядел себя в зеркале. Ему нравился его костюм. А вот Дженсен, похоже, комплексовал из-за своего. Ну, точно! Все дело в том, что Дженсен слишком красивый, поэтому его костюм диссонирует с его внешностью. Но есть средство, которое поможет ему поверить в себя. Это любовь людей!
И Джаред принял решение.

- Спасать мир при свете дня?
- Ага! По-моему, отличная идея! – Джаред еле сдерживался, чтобы не схватить Дженсена за руку и не потащить за собой. Но слова Эклза о супергероях-пидарасах были хорошим ограничивающим фактором – Почему бы ни попробовать делать это, не под действием коварного вещества справедливости, а руководствуясь трезвым рассудком! Включи трезвый рассудок, Дженс!
- Джаред, ты практически лишен этого достоинства, поэтому даже не можешь различить проявления данного трезвого рассудка, но я тебе помогу. Руководствуясь трезвым рассудком, я сплю. - Дженсен плотнее запахнулся в халат.
- Да ну брось! – Джаред потянул его за рукав – Поверь, это будет классно! Люди полюбят тебя, потому что ты просто сногсшибательный!
- Не сомневаюсь.
- Дженс, ну пойдем! Ну, пойдем, спасать мир! Ну, пойдем! Ну, пошли-пошли-пошли!!!!
- Нет.
- Ну, Дженс!
И тогда Джаред использовал свое тайное оружие Супермена.

- Джаред, ты веришь в реинкарнацию?
- Во что?
- В перерождение. Ты и мёртвого достанешь. - Дженсен вздохнул, оглядывая город с крыши небоскреба – Поверить не могу, что согласился. И мне кажется, что я говорил это уже много-много-много раз.
- Да ну, нет!
- По-настоящему много раз.
- Да, брось!
- Тихо. Смотри.
Дженсен указывал на соседний квартал, где здания полыхали и тонули в дыму, явно намекая на то, что там опять завелось какое-то зло.
- Районное зло! Отлично! – потер руки Джаред – То, что нужно для Супермена и его отважного помощника!
Дженсен закатил глаза, но промолчал.
Улицу действительно заволокло дымом. Это вернулась коварная Сара Гэмбл, чтобы снова захватить беззащитную планету.
- Тебе не удастся захватить беззащитную планету! – крикнул Джаред – Сдавайся!
Мечущиеся в панике люди остановились и зааплодировали. Десятки прожекторов одновременно направили свой свет на супер-героя. Джаред приветственно помахал всем рукой, после чего снова обратился к Саре Гэмбл.

- Я – Супермен, и я помешаю тебе захватить Землю! А со мной мой напарник, Капитан….эй, вы чего ржете?

Публика действительно заходилась в гомерическом хохоте. Прохожие тыкали в них пальцами, школьники снимали на телефоны, и даже старушки вместо того, чтобы активно поддерживать, неодобрительно ворчали себе что-то под нос. На Дженсена было страшно смотреть. То есть, Джаред не смотрел, он слишком боялся того, что может увидеть, поэтому опустил глаза и стал разглядывать асфальт.
- Чувак, извини, мне так жа…
Договорить он не успел, поскольку коварная Сара Гэмбл швырнула его о ближайшую стену. Конечно, злодейка повторялась, но ведь она была коварная, а не изобретательная.
- Эй, минуточку! – Джаред, морщась, попытался подняться, но огромные щупальца коварной Сары вновь припечатали его к земле. «Только бы это не была история про тентакли!» - в панике подумал Супермен.
- А я ведь говорила тебе, не отвлекайся! – захохотала Сара (общаться иначе она не умела) – из-за того, что ты слишком отвлекаешься на мнение других людей, ты никогда не сумеешь победить меня!
- Я тоже ему это говорил, - кивнул Дженсен, и убил Сару Гэмбл.

Да. Вот так просто!

- О, - только и смог сказать Джаред – О. Ухты. Ты, что ее убил?
- Да. И твое мнение на этот счет меня совершенно не волнует.

Последняя тентакля Сары Гэмбл, еще не упала на землю, а люди уже вовсю аплодировали Капитану Америке. Джаред едва сумел протиснуться в этой толпе, где на него, похоже, никто больше не обращал внимания.
- Молодец, парень!
- Как ты ее!
- Спасибо тебе, супергерой!
Дженсен стоял в центре, вежливо улыбаясь, прижимая к себе щит. Его голубой шлем сверкал на солнце. Джаред не удержался и решил похлопать друга по плечу. Дженсен перехватил его руку.
- Домой, - процедил он, не прекращая вежливо улыбаться, - немедленно.

- Чувак, у нас получилось! У нас получилось, Дженс! – ликовал Джаред полчаса спустя – Мы сработались, мы с тобой отличная команда! Теперь у злодеев просто нет шанса! Завтра мы им зададим!
- Нет.
- Что «нет»?
- Никакого «мы», и никакого «зададим», - Дженсен пододвинул к себе тёплую коробку с гавайской пиццей внутри.
- Но почему? – Джаред даже перестал подкидывать свой плащ вверх – Ведь у тебя получилось спасать мир и днем, когда действуют таблетки против чувства справедливости!
- Джаред, нет никаких таблеток.
- Как это нет?
- Я наврал. Неужели ты и правда думаешь, что я такой неуклюжий дебил, чтобы ходить по всяким опасным местам, и падать там в чаны с чем ни попадя?
- Но…но подожди. А как же чувство справедливости? – растерянность охватила Джареда, диссонируя с его бравой униформой. Дженсен устало потер переносицу.
- Чувство справедливости никуда не делось, просто я предпочитаю спасать людей тихо, не привлекая к себе лишнего внимания.
- Из-за костюма?
- Меня устраивает мой костюм. И мой шлем. И мои щиты. И мои лосины.

И тут Джаред понял. Действительно! Ведь если бы Дженсен захотел, он вполне мог мы сделать себе другой костюм! Ведь Дженсен и, правда, был мастер на все руки. Одно только осталось непонятным.
- Но, чувак, раз все так просто, зачем тогда ты мне врал?
- Потому что, по итогам нашей второй встречи я понял, что тебе нравятся захватывающие истории. А я не мог похвастаться ничем таким.

Дженсен наконец снял с себя синий шлем, волосы у него оказались примяты. Джареду отчего-то опять стало плохо.
- Да ладно, зачем хвастаться? Ты же и так классный. Самый лучший! Серьезно!
Дженсен смотрел на него в своей обычной манере – без всякого выражения.
- И я знаю, что тебе не нравится, что супергерои – пидарасы, но я, короче… в общем…
Дальше слова в лексиконе Джареда закончились, но он вспомнил, что он спаситель человечества, а спасители человечества были людьми дела. Вот и Джаред решил действовать. Он ожидал нокаута в любую секунду, но ничего ужасного так и не случилось. Правда не случилось. Правда!
- Ладно, - пробормотал Дженсен, после того как Джаред отстранился – насчет ненависти к пидарасам я тоже наврал.
- Правда?!!!!! МОЙ ГЕРОЙ!!!! – обрадовался Джаред и погреб Дженсена под собой.
Конечно, этим самым он предал интересы гетеросексуалов и латиноамериканцев во главе с Дженнифер Кортез, но последние, похоже, не особенно огорчились. А даже если и огорчились, Джареда не слишком волновало мнение этих людей.


Все!

@темы: J2, humor, RPS, 2010

---

142

Размышления о Сэме.

В связке СэмХДин, несмотря на то, что Дина вечно представляют пурум-пум-пум, Дин для меня всегда оставался чем-то спокойным и приземленным. Дин - это земля, вода. Явление, несущее жизнь.
Дин - глина, из которой слепили человека. А потом *пивные пары затуманивают мозг повествователя, все мешается - анубисы, библии, люди, куклусклановцы* из ребра Дина сделали Сэма
Сэм, для меня, безусловно всегда был неконтролируемой стихией, изначально несущей в себе разрушение - огонь и ветер. Если аниме доживет до нужного момента, нам непременно явят этот иллюстрированный пиздец - Сэм в окружении огненных смерчей, и в развевающемся плаще.
Данный образ всегда был и будет весьма питательным и привлекательным для меня. Бедуинские путешествия Сэма в пустыне познания в поисках ответа на вопрос: что я такое?
Очень важный, на мой взгляд, все-таки первостепенный вопрос для Сэма в Сверхъестественном. Чернышевский, Грибоедов и Герцен содрогаются, глядя на нашего неутомимого протагониста.
Вы будете смеяться, но Сара тоже умерла но мне кажется, ответа на вопрос мы не получим.
И дело даже не в том, что долбоеб-Крипке забыл снять со стены два десятка ружей, три гранатомёта, шкуру леопарда, бензопилу-дружбу и голову случайно зарезанной бабушки. Дело в том, что однозначного ответа на этот вопрос, по-моему не существует. Каждый сезон, на протяжении последних четырех - о страх, о ужас наших дней! - лет в дискуссии о принадлежности Сэма к разряду Млекопитающих или к разряду Чужих ставится очередная жирная точка. И в итоге в конце финального на данный момент предложения у нас даже не многоточие получается, а что-то такое: "...?...!!!!....?!....^_^.....?!!!....О_О"
Сэм оказывается самым человечным человеком, и дает прикурить Джугашвили, потому что в каждом своем состоянии доходит до глубин, достойных океанического нефтебурения. Становясь чудовищем/фриком/демоном/барабашкой Сэм перевоплощается покруче Сейлор-мун, до желтых глаз и белого коленья Брата. Апокалипсис. Опять же. Почему мне так нравится то, что Сэм устроил Апокалипсис. Помимо того, что это просто феерический эпик-фейл, над которым можно ржать просто бесконечно (дада, я все еще сэмодевочка!^^) данный поступок являлся в некотором роде апогеем путешествия Сэма в тёмные глубины своей сучности. Гордыня! Гордыня! О, этот восхитительный залп из огнемёта, эта неотразимейшая гордыня Сэма Винчестера.
Конечно, я не говорю сейчас ничего нового, просто стараюсь облечь в вербальную форму то, от чего меня прёт. И вот, когда, казалось бы, мы достигли дна Артезианской скважины, когда дальше рыть некуда, дальше Австралия и снова воздух, Сэм становится Люцифером. ААА!! ПИЗДЕЦЦ!!ПИЗДЕЦ!!ХОРРОР!!! МРАК!!! ЗОМБИ С КОСАМИ И САША РЫБАК!!! Сэм уже не просто хочет быть владычицей морскою, Сэм шагает так далеко, где, выражаясь языком Ночного дозора, живут только комары и избранные. И что бы там ни писали про этих стойких оловянных солдатиков, про Чака в белой рубашке, про спойлеры и Сару Гэмбл, лично для меня Сэма вытащил Дин.
Потому что, имхо, будучи всегда пассивной частью данного тандема (дада, вы ведь не думаете, что я обманулась кожаной курткой и цыпочками) защищая Сэма перед отцом, подлаживаясь под его решения, мирясь с ними, отступая, в конечном счете только Дин оказывается той силой, которая способна Сэма остановить. И не просто остановить, а перевернуть внутренние песочные часы в Сэме таким образом, что в опустевшую демонскую ячейку начинает сыпаться "человеческий" песок. И этого песка так много, что Сэм выбирается, прости меня мама, прости меня гор Вербински, с того света. Какая может быть нечисть, зло, тьма, о чем вы вообще люди? Это человеческое, а не кровь демона тащит Сэма как магнитом к Дину на крыльцо его новой хлебобулочной жизни. Насколько сильным должно быть это человеческое в нашем обожаемом героэ, чтобы он с того света, с того сука, света притащился к брату под окошко. Убить там он его хочет, отыметь под геранью, или просить вернуться в лоно семьи - неважно! Одна хуйня! Такое же иррациональное и беспощадное наравне с демонской кровью в Сэме сидит программой: к Дину к Дину к Дину Потому что Дин - земля, вода, дом-полная-чаша, блекджек и шлюхи - Дин Сэму и война, и мать-родна, и длина тормозного пути, и красная кнопка, и место для погоста.
Дин вытащит Сэма, кем, с кем и где бы тот ни был.
И от этого у меня будет рвать крышу всегда-всегда.
Простите за занудство)))))))))

@темы: говно, Публицыститческоэ, Supernatural, 2010

---

141

wincest
sam/dean
посвящается  конеко

Первыми умирают демоны. Дин узнает об этом от Бобби, который звонит ему на тот мобильный Дина, у которого еще в мае села зарядка.
- Он, что, у тебя в гостиной? - Дин прижимает трубку к уху, потому что в этой части дома всегда плохо ловит и голос Бобби на том конце штатов то появляется, то пропадает.
- Сукин сын решил отбросить коньки на моем диване.
Дин представляет, как Бобби натягивает шнур от трубки, стараясь повернуть голову так, чтобы смотреть в этот момент на тот самый предмет интерьера. Кроули сидит в позе фараона и тоже, должно быть, пялится на охотника.
- Ты уверен, что он мёртв?
- Мертвее не бывает.
- И что теперь, думаешь, с твоей душой?
- Хотел бы я знать, парень.
Дин наблюдает за тем, как пульсирует значок батареи на сотовом, подзаряжаясь без всякого питания.
- Мне приехать к тебе?
- Как-нибудь сам разберусь с этим жирдяем, спасибо за предложение.
- Если что, звони. В любое время.
- Ты тоже смотри там в оба.
- Постараюсь.
Бобби нажимает отбой. Люди-демоны застывают на улицах, как скульптурные изваяния, и вся Америка, должно быть, чем-то сейчас напоминает музей Мадам Тюссо. Дин не к месту вспоминает Махатму с этой его теорией пассивной войны, и первое время ему конечно не по себе. Воздух в доме пропитан солью, которая не задерживается на порогах и подоконниках, а впитывается в воздух и щекочет кончик языка. Первого июня начинает дуть серый ветер, окрашивающий улицы в однотонный цвет. Ветер сдувает призраков, и те разлетаются по кусочкам на множество ночных мотыльков. Часть из них стукается по ночам Дину в окна спальни. Лиза ничего не замечает и тогда Дин думает, что может быть, это безумие, а не война. Его клиенты в автомастерской все чаще просят перекрасить машины в цвета поярче, хотя проблема повсеместно не работающих карбюраторов стоит теперь куда острее. Машины исчезают из городов вслед за демонами.
Люди начинают ходить пешком и Стивен Кольбер объявляет это экологической победой над республиканцами. Он говорит еще что-то, но серые шипящие помехи на экране мешают слышать. Кастиэль появляется как обычно бесшумно, и это кажется самой весомой константой на фоне прочих, легковых.
- Как твои дела, Дин? - спрашивает Кастиэль.
- У меня отлично, - Дин не знает, как проверять одержимость ангелов, но на всякий случай решает потянуть время, - не хочешь объяснить, что там у вас происходит?
- Я устал, - Кастиэль опускается на потемневший тощий деревянный стул, и телевизор гаснет.
- Кас? - Дин моргает, спохватившись, что сам может сейчас сидеть на диване, как Кроули.
- Я пришел тебя проведать, ты не против?
- Ну, чувствуй себя как дома. Может, тебе пивка принести?
- Почему бы тебе не взять меня за грудки, и не припереть к стенке, устроив допрос?
- А это сработает? - Дин почти не меняет позы, перекладывая руку на подлокотник.
- Пожалуй, нет.
Серые круги под глазами ангела точь в точь как крылышки ночных мотыльков. Мотыльки бьются Дину в окна, и каждый удар звучит похоже на имя его брата.
- Я хочу спросить тебя, где Сэм, но перед этим мне нужно немного поспать.
- Без проблем, старик, я постелю тебе на втором этаже.
- Спасибо, Дин.
Кастиэль прямо в одежде заворачивается на кровати в кокон простыни, и сливается с ней, почти теряя очертания.
Автомобили исчезли, и вечерами живые мертвецы, как иудеи во время геноцида, уныло бредут темными колоннами к глубоким рвам. Земля лениво переваривает их вместе с вампирами, вендиго, лесными гарпиями, банши, оборотнями, русалками и двуногими тлалоками. Кока-кола в стакане Бена приобретает мутно-серый цвет. Если в полдень встать на пригорке у них во дворе, можно почувствовать, как ежится земля. Улицы и магазины постепенно пустеют, и Дин убеждается, что тщетно искал среди толпы высохших стариков в строгих черных костюмах. Бобби рассказывает, что видел Чака у себя на заднем дворе, тот бродил среди машин, все время потирая пятно на засаленной рубашке.
- Ну, этот задрот всегда был психом, - усмехается в трубку Дин - ты догнал его?
- Нет, - Бобби тяжело вздыхает, - может быть, он пришел попрощаться с нашим дружелюбным демоном. Стал бы я мешать.
- Резонно, - Дин молчит, пока через пару секунд батарейка на телефоне окончательно не садится.
Сэм стоит у него на пороге, и вид у брата очень смешной и серьезный, почти обиженный.
- Можно мне войти, Дин?
Дин молча отходит, пропуская его.
Сэм тянет за собой слабый ветерок, от которого соль материализуется обратно, и кружится в воздухе столбиками тонких торнадо. От мебели остаются одни тени и им приходится ложиться прямо на жесткий облезлый пол, но Дин не возражает. Сэм долго вылизывает его спину, пока кожа между лопаток из серой не становится почти детской, нежно-розовой. Брат нависает над ним, опираясь на кулаки, и моет его собой, до того момента, как доски под ними не начинают крошиться. Сэм дышит у него над ухом тяжело, горячо и Дин подставляется, вжимаясь в него. Они стоят практически дугой над полом и Сэм почти по-собачьи скулит, когда берет его, надавливая бедрами на его бедра.
Импала во дворе выделяется ярким лаковым черным пятном посреди блёклого иссушенного моря природы. Дин позвякивает ключами в кармане куртки и говорит:
- Поехали, Сэмми.

@темы: Supernatural, 2010

---

140

От автора: понятно было, что сереалъ Супернейчрал давно и обильно напрашивался на то, чтоб быть увековеченным в виде какой-нибудь эпической дорамы, но кто же знал, что все случится так скоро?
Выходу аниме по мотивам СПН посвящается.

Пролог.
Сэм*голосом Катани Киньо*: Когда я был маленьким, мой брат всегда заботился обо мне.
/Флешбек/
*Чиби-Сэм резвится на лугу, поскальзывается в луже, падает, начинает плакать*
Сэм*за кадром голосом Катани Киньо*: Он был рядом каждую минуту, чтобы оберегать меня.
/Флешбек/
Чиби-Дин *поднимает чиби-Сэма из лужи, отряхивает*: Не-не, отоуто, не надо плакать, братишка.
Сэм *за кадром голосом Катани Киньо* У нас почти не было детства.
/Флешбек/
Суровый Пападжон *кладет вещи в багажник импалы, чтобы уехать из очередного мотеля*
Сэм*за кадром голосом Катани Киньо*: Я не чувствовал, что одинок. Мой брат был рядом со мной.
*Чиби-Сэм и Чиби-Дин лежат на лугу, вращая в воздухе босыми пяточками и вместе, щечка к щечке смотрят на лягушку*
Сэм*голосом Катани Киньо*: И я знал, что ничего не случится, пока мой брат со мной. Он заменил для меня весь мир.
*камера медленно наезжает на розовую щечку, хохолок и дерррзкие глоза чиби-Дина*
Сэм*за кадром скорбным голосом* Но те времена прошли и все поглотила тьма.

Большие серебряные иероглифы на черном фоне: Охотники на тьму. Возмездие. (внизу меееленькими латинскими буквами "Supernatural")
Дальше идет заставка, где под энергичные завывания и биты все стоят на мостах и обрывах в развевающихся одеждах Простите, я очень отчетливо представила себе эту картину, и мне возрыдалось
Ладно, вернемся к повествованию.

Америка. Наши дни.
Сэм Винчестер 22 года.
Мечтает поступить в Американский университет и стать юристом.
Он привлекателен, пользуется популярностью у девушек, всегда и везде был членом школьного совета, играет в бейсбол, свободное время проводит в библиотеке.
Сэм умный и смелый, он верит - ему удастся поступить в Американский университет и стать юристом.

*Сэм сидит за партой, читает книжку, потом достает висящий на груди медальон, открывает его, смотрит на счастливое лицо Мамы-Мери, и устремляет взгляд в стену* Окаа-сан, мама. Клянусь, я оправдаю твои надежды.
*в помещение входит кавайная девушка с буферами четвертого размера, длинными светлыми волосами и голубыми глазами в поллица*: Сэмпай, ты опять ночевал в библиотеке?
Сэм: Да. Я должен стараться, чтобы поступить в Американский университет и стать юристом.
Девушка *прижав кулачки к груди*: Я верю в тебя! Ты обязательно поступишь в Американский университет и станешь юристом! Гамбатте кудасай! Пожалуйста, Сэмпай, старайся изо всех сил!
Сэм: ХАЙ! *зарылся в учебники*

Вечером Сэм сидит на циновке, девушка приносит ему на подносике гамбургер, кока-колу и палочки для еды.
Все едят, улыбаются и Сэм думает серьезным голосом: Мне так повезло, что Дузессика-сан теперь рядом со мной. Она так верит в меня. Мама, я не должен обмануть ее ожиданий.

Ночью Сэм и Джессика спят на полу, на этих штуках, японские кровати, как господи божи мой они называются, за шесть лет все забыла!
Сэм слышит какой-то шорох, открывает глаза и в этот момент об него кто-то спотыкается.
Сэм моментально перегруппировывается и прижимает незнакомца к полу.
Крупным планом мы видим литСо Сэма, на котором вспышкой молнии отображается узнаваниэ.
Сэм: Масака! Омаэ во! Не может быть! Ты?
Крупный план Дина во всем его фансервисном великолепии *голосом Мики Синьитиро*: Черт, Сэмми, ты все-таки стал сектантом и живешь с китайскими кришнаитами! Хисашибури да наа. Сэмми-кун.
Джессика: О, Господи! Сэмпай! Кто это?
Дин*супердеформд*: Ыыыыыы! Пантсы!!!!
Сэм *отпуская Дина, отодвигается, скорбным голосом* Дузессика-сан, познакомься, это мой брат.
Дин: Хаджиме машуте Дину Винутеста. Но ты можешь звать меня просто Дин.
Джессика: Оооо! Дину-сама, ооо, это такая честь принимать Вас у нас. Ваш брат никогда про Вас не рассказывал!
Дин: Ничего страшного! Я сам с удовольствием про себя расскажу! *подмигивает*
Джессика *зардевшись*: Ооо, Дину-сан! Ха-ха-ха! *прикрыв щечку ладошкои*
Сэм*все так же мрачно* Дин-кун уже собирается уходить.
Джессика: О, разве Вы не посидите у нас хоть немного?
Дин: Разумеется!
Джессика: Оо! Я сделаю чай! *на коленках отползла на кухню*
Дин *глядя ей вслед* Хорошенькая!
Сэм: Что тебе нужно.
Дин*продолжив олицетворять собою торжество фансервиса над всем разумным и вечным, глядит на него пронзительно* Я пришел поговорить.
Сэм: Нам не о чем говорить.
Дин: Отец пропал. И я пришел, чтобы найти его.
Сэм: Ты пришел сюда.
Дин: Да.
*летят лепестки сакуры*
Дин: я подумал, вдруг он у тебя живет?

Раасцвела кудрявая сакура, поплыли туманы над Мейфу. Выходииила белая фигура и пинала Сакину башку! простите, был взволнован.

Винчестеры стоят в саду, журчит ночной ручей, квакают лягушки, через бамбуковую палочку переливается вода и тлеет сигарета.
Сэм: Ты поступаешь неразумно, нии-сан. Я не смогу тебе ничем помочь.
Дин: Слушай, я все понимаю, ты опять меня посылаешь, но объясни мне какого хрена эти японцы решили, что мы должны курить?!!!
Сэм: Дин! Не выходит из образа!
Дин: Ладно-ладно............................... Думаешь, от того, что ты ушел, ты перестал быть одним из нас, отоуто?
Сэм*вздрогнув*: Да. *опустив реснички* Я был охотником, одним из лучших охотников на тёмных духов. Так же, как мои брат и отец. Наша семья стала такой после смерти мамы. *на экране мелькают картинки горящей мамы-мери, потом красиво стоящих папыджона с сэмом и дином в ковбойских шляпах с ружьями и лассо* Отец делал это, чтобы отомстить. А мы...мы с братом следовали его примеру. Но я завязал со своим прошлым. Я выбрал другую жизнь. Я приложил много усилий, чтобы измениться. Я буду поступать в Американский университет и стану там юристом. Я больше не один из вас. Больше не охотник.
Дин: *жует поп-корн*
Сэм: .....
Дин: *жует поп-корн*
Сэм: Кхм. Дин.
Дин: А. Да. ................................. Что же, может, ты больше не охотник. Но разве ты перестал быть моим братом?
*лепестки сакуры летят в другую сторону*
Сэм*бросает на Дина влажный взгляд*
Дин: Если я попрошу пойти за мной, пойдешь ли ты за мной, как раньше?
Сэм: Дин-кун....
Дин *подходит ближе, накрывая Сэма своей тенью*: Отоуто, ты помнишь наши ночи в Арканзасе?
Сэм: Ты..... *серьезный голос Сэма в голове* "Что это? Что со мной? Я чувствую...я снова чувствую это...как будто....мой брат может заменить для меня целый мир....Это чувство...."
Роберт Сингер: Скажи мне, Эрик. Ответь только на один вопрос. Ты был совершенно трезв, когда соглашался делать из нашего проекта аниме, не так ли?
Эрик Крипке: Нууууу....понимаешь, Боб. У меня жена очень давно хотела съездить на Мальдивы...
Марк Пеллегрино: Апокалипсец! Хо-хо-хо! Апокалипсец!
Дин: Что скажешь, Сэмми-кун, пошел бы ты со мной, чтобы ездить по великой стране - Соединенным Штатам Америки и уничтожать злых духов, убивающих ни в чем не повинных людей?
В этот момент дом загарается и Джессика сгорает на потолке.
Сэм: ИИИИИИИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!! ДУЗЕССИКАААААААА!!!!!!!!!!!!
Дин: Нет, Сэм-кун! Нет! *не позволяет ему вбежать в дом*
Сэм падает на колени, запрокидывает голову и начинает рыдать над трупом Джессики.
Сэм: Минуточку. Я думал труп в доме?
Эрик: Ну, значит, просто падаешь на колени и плачешь. Неважно!
Сэм: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДУЗЕЕЕС!!!
*чей-то злодейский голос* А-ха-ха! Глупые людишки!
Дин *приняв боевую стойку* Не может быть! Ты?
ЖГД: Да! Это я! Подлый ЖГД! Убил Вашу маму и Джессику!
Джессика: Вообще-то я просто не разобралась, как там включается огонь для чайника.
Сэм: АААА!! ШИНЕЕЕЕ!!!!! *взмывает в прыжке, стараясь зарубить ЖГД катаной*
Дин: Катаной? О_О
Сэм: Так написано в сценарии.
Дин: Сценарий ведь на японском.
Сэм: Вот эта закорючка очень напоминает катану.
Дин: Ну, ладно.
ЖГД: А-ха-ха! Твои жалкие попытки убить меня очень смешны! *швыряет Сэма в кусты*
Дин: Киссама!!!!!!!!
Сэм: Ага. Шиматта.
Дин пытается атаковать ЖГД, но у него тоже ничего не получается.
ЖГД: Вам конец, Винчестеры. А-ха-ха!
В этот момент в ЖГД втыкается роза.
ЖГД: Оо
Кастиэль: Матте насаи!
Дин: Кас? Почему ты на фонаре?
Кастиэль: Меня попросили.
Сэм: У меня другой вопрос. Откуда здесь фонарь?
Кастиэль: Его тоже попросили. Ты! *обращаясь к ЖГД* как ты смеешь обижать ни в чем не повинных Винчестеров? Дин, перевоплощайся!
Дин: Во что? На меня эти японские шмотки не налезают.
Кастиэль: В Михаила! Если ты перевоплотишься в Михаила, ты сможешь победить злые силы!
Дин: Ну, вот что, Кас. Отсоси!
Кастиэль:
Дин: Что, думаешь, я поведусь на ваши ангельские уловки? Я не буду говорить "да" Михаилу!
Кастиэль: А тут сейлор-фуку дают!
Михаил: Сейлор-фуку?!
ЖГД: Пока вы не можете договориться даже между собой, я буду править миром! А-ха-ха! *исчезает*
Сэм *в слезах и соплях*: Конояро! Вернись и сражайся, как самурай!
Кастиэль: Он прав. Вы с Дином пока не готовы к финальной битве. Да и аниме рассчитано на 22 серии!
Дин *стоит над Сэмом, молча глядя на пламя, сжимая кулаки, думает*: Обещаю, братишка. Мы отомстим за маму и Джессику, а наша любовь спасет мир.
Михаил: В СЕЙЛОР-ФУКУ!!!
Эрик Крипке: Конец пилота!


ТБС

@темы: humor, Supernatural, Аниме, 2010

---

139

Кода к СПН 5.22


Люцифер: Кто бы мог подумать, что все закончится так патетически. И снова ад и снова копоть, сижу в говне, кусаю локоть.
Михаил: Двигайся, зануда. Котел не резиновый.
Люцифер: Это мой котел! Какого черта ты сюда залез? Вали отсюда!
Михаил: Ты мне тут не командуй! Раскомандовался!
Люцифер: Чтооо? Ты совсем оборзел? Он совсем оборзел!!! ПАПА! ПАПА!!!
Сэм: А так ведь хорошо начиналось....
***
Хор: Кэрри он май вейверд сааан!
Сэм: Дин, я решил, завтра я буду спасать землю!
Дин: Ладно, Сэмми.
Сэм: Ты веришь в меня? Ты понял, что я вырос и решил дать мне свободу выбора?
Дин: Конечно, Сэм. К тому же, все равно уже конец света и хуже быть не может.
Кастиэль: Наивный! Наивный Дин, неужели пять сезонов тебя ничему не научили?
Сэм: Мой брат верит в меня! Он понял, что я вырос и решил дать мне свободу выбора!
Дин: И пять канистр с кровью.
Сэм: Да, ладно. Такие мелочи!

***
Люцифер: Пять канистр! Пять! Да, тут к гадалке не ходи, понятно было, что ничем хорошим это кончится не могло.
Чак: А ко мне никто и не ходил.
Михаил: Папа!
Чак: Тихо, не мешай. Так вот, поехали они, значит, в Детройт.
***
Сэм: Дин, я хочу, чтобы ты был счастлив!
Дин: Я тоже хочу, чтобы ты был счастлив!
Кастиэль: А я хочу спать!!!
Сэм: Если....Если я не вернусь, Дин, обещай, что найдешь себе нормальную девушку, без хуя, ладно?
Дин: Хорошо, Сэмми...
Сэм: Можно сразу с ребенком, чтоб не пришлось ее трахать.
Дин: Конечно, Сэм....
Сэм: Ты должен забыть меня, и как можно скорее! Завести семью....Не думать о том, что было между нами, жить дальше...Дин, ты раньше встречался с девушками?
Дин: А как же.
Сэм: Неужели?! Останови машину, негодяй! Изменщик! Как легко ты меня забыл!!!
***
Чак: Сэм готовился стать весселем Люцифера...
Адам: А по-моему, он просто истерил.
Чак: Я же говорю, Сэм готовился стать весселем Люцифера. И вот, приехали они в Детройт, достали канистры и стали прощаться.
***
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Кастиэль и Бобби: Оо"
Чак: Щас, закоротило. Секундочку. *постучал Винчестерам по голове*
Дин: Сэмми, я буду любить тебя всегда!
Сэм: Прошу, не плачь по мне! Не горюй, не пытайся меня вернуть, и не одевай больше те розовые трусы! Серьезно, Дин, это было ужасно!
Дин: Хорошо, Сэмми!
Сэм: ДИИИН!
*рыдания*
Сэм: Дин-Дин! Как я буду без тебя! Без твоей любви!!!
Дин: О, Сэмми!
Сэм: Кто прочтет мне сказку на ночь?
Дин: О, чувак!
Сэм: Кто отдаст мне листик салата из бургера?
Дин: Сэмми!
Сэм: Кто будет присматривать за мной там в аду?
Кастиэль: Да, ладно, даже если там ты устроишь апокалипсис, это будет не так заметно, как здесь.
Сэм: Кастиэль, БЕЛАЯ ЭТИКА!!!!
Кастиэль: Ой, прости. О, Сэм! Кто присмотрит за тобой в аду?
Сэм: Как я буду там без брата? Как? Как? *выпивает пять канистр демонячьей крови* ААААНУУУУ, РААААСТУПИСЬ! Эээх, яблочкоооо да с листами, а будем рыыыбу кормить глобалистами!!!!
Дин:
Бобби:
Кастиэль:
Сэм: Да я щааас этого сморчка одной левой! АААПОДАААТЬ СЮДА ЛЮЦИФЕРА БЛЯДЬ! Ик!
***
Люцифер: Спрашивается, откуда в этом двухметровом интеллигенте такая славянская удаль?
Михаил: Пьяному море по колено.
Люцифер: Так вот, заваливается ко мне этот обдолбанный укурок и вызывает меня на бой.
***
Сэм: Я ВЫЗЗЗЫЫЫВАЮ ВАААС... НА БОЙ, ТЕМНЫЕ СИЛЫ!
Дин: Не ори. Т_Т
Люцифер: Что с ним? О__О"
Сэм: Руки вверх!
Дин: Перебрал он, ты извини, что так вышло.
Сэм: Сдавайтесь, вы окружены!!!
***
Люцифер: И вот в тот момент я остро почувствовал это кольцо безумия, смыкающееся вокруг меня.
Сэм: Точно, там же еще были кольца....-/////////////////////////-

***
Сэм: Ни с места! Стреляю! Вот, у меня...ик....вот вишь что есть? *демонстрирует Люциферу кольца* Три-эльфийским владыкам в подзвездный предел.... Семь-для гномов, царящих в подгорном просторе.... Девять-смертным, чей выверен срок и удел...И того, семь и семь...сорок девять....сорок девять...Дин, почему колец только четыре? Хде остльные кольца, Дин? Упёрли? УПЁРЛИ! Ворье!! И ложки мамины, мельхиоровые, уперли!!! ДИИЫЫЫН!
Люцифер: Может, вы завтра придете?
Дин: Сегодня последняя серия, пора уже с этим кончать.
Сэм: Кончать! Ура! Кончать! Дн! Тши взлын!
Люцифер: Почему у Михаила нормальный вессель, а у меня как всегда?
Чак: Сам же просил: "мне самого большого".
Сэм: Ты, вот, Люсь, ты ж меня не увжаешь! Я прям чувсвсвсвствйу - не увжаешь! А я между прочим четыре раза мог за Дина замуж выйти с этими кльцами! А нет! Сюда прнес! *бьет себя кулаком в грудь* от широты груди...души...ДУШИ!
***
Люцифер: И тут он швыряет эти кольца в стену и я понимаю - плакал мой евро-ремонт.
Михаил: Да, дырища такая нехилая получилась.
***
Сэм: САУРОН, ВЫХОДИ! Выходи, подлый трус!
Люцифер: Кто-нибудь, остановите его.
Дин: К тебе пришли, ты и останавливай, сукин ты сын!
Люцифер: Еще и обзываются. Гопники!
***
Люцифер: Чтобы как-то прекратить этот балаган, мне пришлось вселиться в Сэма.
Михаил: Тем более, что больше вселяться тебе было некуда, квартиру-то твою Винчестеры разнесли.
Люцифер: Слушай, я тебя по-хорошему прошу: свали из моего котла.
***
Дин: О, Боже! Люцифер вселился в моего брата и сбежал! Все пропало! Все пропало!
Кастиэль*подойдя на безопасное расстояние*: Все пропало.
Дин: Не говори так!! Мы спасем Сэма! Мы спасем его, да, Бобби?
Бобби: ....
Дин: Бобби?
Бобби: ДА У МЕНЯ БЛЯДЬ МАКРОИНСУЛЬТ ЩАС БУДЕТ, ИДИТЕ НАХУЙ, МУДИЛЫ!!!!!!!! ЗАЕБАЛИ!!!!!
Дин и Кастиэль:">
***
Люцифер: Он повел себя, как грубый и неотесанный мужлан.
Михаил: Да ладно, даже у меня уже от всех этих разборок гемоглобин подскочил.
Люцифер: Ну, а мы подходим к моей любимой части повествования! Сцена на кладбище.
Михаил: На кладбище. Вот, скажи мне, Люсь, к чему был этот пошлый декаданс?
Люцифер: Разве ты забыл, готичное зло должно подбирать себе готичные декорации! Но я знаю, твой вессель мечтал о Диснейленде!
Адам: Я просто мечтал потрахаться уже наконец. Хоть с кем-нибудь.
***
Ворона на ветке: кар-кар-кар!
Адам: цыыып-цыыыып-цыыыып!
Михаил: Ну-ка, смирно! Мы тут не за этим.
Адам: Мне 18 лет и я хочу ебацо!
Люцифер: Михаил!
Михаил: Люцифер!
Люцифер: Михаил!
Михаил: Люцифер!
Люцифер: Михаил!
Михаил: Люцифер!
Люцифер: Михаил!
Михаил: Люцифер!
Люцифер: Михаил!
Михаил: Люцифер!
Чак: Извините, у этих тоже бывает. *постучал по головам*
Михаил: Я пришел, чтобы наказать тебя, брат.
Люцифер*смотрит на вессель Михаила*
Михаил: Ну, или я завтра зайду.
Люцифер: Знаешь, мне кажется, в этот раз я - топ.
Адам: Я почувствовал любовь, и раскрыл свои объятия!
Михаил: Господи, угомонись.
Люцифер: Знаешь, просто не вселяйся в следующий раз в подростков.
Михаил: В общем, если в кратце, то я хороший, я тебя не слушаю, я не думаю, что мы можем договориться, я не покупаю лотерейные билеты. Поехали.
Дин: НЕТ!
***
Люцифер: И вот дальше начался АДЪ.

***
Дин: Сэмми, я приехал за тобой на черной волге, как и обещал!
Люцифер: Это же импала=.=
Дин: Аневажно!
Люцифер, Михаил, Адам: О, Боже!
Чак: Не мешайте, я смотрю сериал!
Дин: Сэмми, ты слышишь меня?
Люцифер: Я выстроил такую мизансцену! Так все спланировал! А этот козел!!! Этот козел!!!
Дин: Ты слышишь меня, Сэм?
Кастиэль: А гори оно все синим пламенем!!! *швыряет в Михаила бутылку с зажигательной смесью* Большие городааааа!!
Михаил: ААА! СПАЛИЛИ!
Адам: Как??? КААК??? Мы же еще даже не начали трахаться!!!
Люцифер: Злые подонки!!! *нервно закурил*
Кастиэль: Бидон пригодился!
Адам: Учииительница первая моя за проволкой колючею!
Дин: Сэм, ты слышишь меня???
Бобби: Есть пули в нагане и надо успеть сразиться с врагами и песню допеть!
Михаил: Почему все пьяны? Почему все поют?
Чак: Это же конец сезона. Нормально.
Дин: Сэмми!!!! Ты слышишь меня???
Люцифер: Да заткнись ты уже!!! *бьет Дина ногами* У меня! Тонкая! Душевная! Организация!
Дин: Сэмми! Это я! Я - твой брат!
Люцифер: Ублюдок! Весь кайф! Мне обломал!
Дин: Сэмми! Сэм! это я!
Сэм: Дин?
Дин: Да, это я, Сэмми!
Сэм: Диыыыыын!
Чак: Да выключите музыку!!!! Люся!
Люцифер: Папа!
Чак: Люся, ты куришь?
Люцифер: Нет!
Сэм: О, господи! Дин, о Господи, прости меня! Прости!!! Я не соображал, что творю, а потом увидел солдатика и сразу сообразил! Я спасу мир, Дин! Я спасу его!!!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Чак: Да вашу мать! *пинает обоих*
Сэм: Я люблю тебя, Дин! И надеюсь, что это взаимно! *встает в позу морской звезды*
Михаил: Он опух что ли?????
Дин: Нет, это я опух!
Чак: Почему Дин не в крови?
Люцифер: Щас сделаем!
Сэм: Нет! Ты не причинишь ему зла! Май харт вил гооо ооон эээнд оон! *прыгает в бездну, хватает Михаила и тащит его за собой*
Чак: Так и крупный план и спецэффекты пошли!
Дин: СЭММИ!
Чак: А вы говорите Никита Михалков!
Дин: Сээээээм!!!!!
Чак: И хорошо бы кто-нибудь показал сиськи. Кас?
Кастиэль: Почему сразу я?
Чак: Ну, ты уже опытный стриптизер. *шепотом* дам звезду шерифа.
Кастиэль: а, ладно..... СИСЬКЕ!!!!!!!!!!
***
Люцифер: Вот. Так мы тут и оказались.
Адам: Конечно, это не худший из раскладов. В конце концов, я даже не знаю, какого пола была та птичка.
Михаил: И сидеть нам здесь до второго пришествия.
Люцифер: А второго пришествия не будет, потому что Бог открыл для себя интернетик. Ему не до того.
Михаил: Надо провести вай-фай и начать троллинг.
Люцифер: Точно. Попросим у Сэма ноут. Сэм? Эй? Куда это он подевался?
***
А в это время Дин отдавал последний долг родине.
Дин: Нет, я вовсе не скатился в гет. Это провокация! Боже, хорошо, что Сэм не видит этого позора....
Сэм*и лампа не горит. и где-то хлопнет дверь. и дрогнут провода. привет. мы будем счастливы теперь. и навсегда* Дииииииыыын?
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Сэм: Дин!
Дин: Сэмми!
Чак: Извините, на этот раз их совсем закоротило.

/happyend/

Чак: Мне кажется, я что-то забыл.
Мэг, Рафаил, амулет Дина и бидон вазелина: НАС!
Чак: Ну, ладно. Об этом тогда в следующий раз!
Хор: Донт ю край но мор!
Титры.

@темы: humor, Supernatural, 2010

---

138

j2rps

Иногда Джаред вздрагивает посреди кровати от одиночества. Чаще всего это конечно же случается ночью. Недаром же в песнях так любят петь про одинокие ночи. Наверное, если бы не пели, стало еще хуже.
Обычно, сначала он подходит к окну и смотрит на залитые желтым фонарным светом кратеры на асфальте. Потом спускается вниз, достает из гаража велик и едет куда-нибудь пока рассвет не просигналит отбой. Еще иногда Джаред звонит Дженсену, или идет к Дженсену, или пихает Дженсена в бок.
- Эй, дрыхнешь? - спрашивает он.
И Дженсен даже не шевелится. Тогда Джаред начинает рассказывать. Что-то вроде: "Ты знаешь, я заметил, что люди как-то странно меня воспринимают. Вот я сижу, погруженный в свои мысли и ловлю себя на том, что у меня сейчас должно быть чертовски суровое выражение на физиономии, а Меган возьми да и выдай что-нибудь вроде "Ты чего такой расстроенный?". Какой я в жопу расстроенный? Ну, вот скажи. Или этот Клайв. До чего дебильный козел, блевать тянет. А ведь думает, что мы с ним лучшие друзья. Звонит мне, скажем, в субботу и приглашает "Приезжай ко мне на барбекю". И я как лох еду. Зачем, спрашивается, я туда еду. Может, если один раз по пьяни набить ему морду, он больше не будет меня звать? Или, знаешь, идешь по улице, идешь, идешь, идешь, смотришь на людей, потом остановишься и думаешь: "что за фигня?". У тебя такого не бывало, нет? Или когда разговариваешь с мамой и вдруг понимаешь, что она общается сейчас с каким-то другим человеком, ну точно не с тобой, и ты как Билл Косби в том фильме про привидение "Эй, - говоришь - Эй, мам". Или, приезжаешь к родителям, а там что-то изменилось, взяли, например, и выкинули дедушкино весло для гребли. Кому, к черту, оно мешало? Висело в коридоре, а теперь не висит. И так сразу хочется напиться, друг. Вот честно, несколько секунд хочется напиться из-за какого-то весла. Или Энни - дочка соседей. Вот тебя старики ругают, что ты не сходил тогда на крестины, и вообще не видел, какая она славненькая в том белом платьице. В белом платьице, черт побери. А потом ты ее встречаешь с Тэсс и выходит, что она уже пошла в школу. И про платьице это все уже думать забыли. И ты размышляешь, ладно, потом посмотрю в альбоме. И тоже не смотришь. В конце концов, справедливо. Это же просто соседская дочка. Знаешь, - Джаред пододвигается к Дженсену ближе - Когда я первый раз тебя увидел, я даже ни о чем таком не подумал. Ну, то есть, я не подумал о том, что как-нибудь потом, может быть, надо попробовать. Или вдруг, что получится. Или однажды всякое по пьяни бывает. Я вообще ни о чем не подумал. И не потому что решил, что не светит. Просто вот ты стоял там, как чужой человек. Да ты и был чужой человек. А потом это возьми и сразу закончись. И никаких там размышлений про альбомы и весла. Хотя весло то жалко. Я просто думаю Дженс, что если я однажды приду, а тебя уберут как то весло, я точно не буду напиваться. Я узнаю, в какой сарай тебя убрали и даже если ты не захочешь его покидать, то не страшно. Я все равно буду к тебе приходить, может, даже и очень редко. Главное ведь, что весло есть, а. Как думаешь? Эй, чувак, ты меня слушаешь?
- Нет, я сплю, - Дженсен накрывает голову подушкой. Джаред фыркает и обнимает его сильнее.

@темы: J2, говно, RPS, 2010

---

137

спнная фандомная застольная в преддверии финала 5ого сезона


Am Dm
Над фандомом сгущаются тучи,
E Am
Значит, близок сезона финал
Am Dm
И френдлента рыдает все круче:
G C
Кто еще у нас не погибал?
A7 Dm
Кастиэля жалеют и Сэма
G C E
Бобби прочат кровавый конец
Am Dm
И сулят Дину в Ад возвращенье
E Am
Чаку с Бекки пророчат пиздец.

Как в рулетке все делают ставки,
На чье поле сей жребий падет?
Джо и Эллен убив для затравки,
В них душевно метают помет.
Холивары бушуют в закрытках,
Яд течет по комментам рекой.
Перс какой-то погибнет у Крипке,
Но неясно конкретно - какой.
Разыгралась в фандоме погода
У нас в мае с погодой беда.
Обоснуя не видно полгода
Адеквата - вообще никогда.
Кастиэльщик абгрейдит базуку,
А винцестник берет огнемет:
И попкорна взяв в правую руку,
Все кричат: ваш-то точно умрет!
Мы свои не меняем привычки,
На невзгоды ответ уж готов
Выпуск фиков - на потоке фабричном
И к финалу код - сорок томов.
На Биг-Бэнг настрочим эпопею,
И на Байки шедевр создадим.
Нам бы только добить пару серий
Ну а там уж мы всем зададим!
Над фандомом летает снежинка
На беду к нам ее занесло
Это ангелов подлых ужимки?
Всыпем им по первое число.
Над фандомом никто не летает,
То заслуга фандомного ПРО.
Тишина гробовая какая,
Не фандом, а погост – ё-моё.
Как Импала пусть песнь моя мчится
(А Импале ведь тоже капут!)
Знаю я, кто погиб в 8.30
В 40.20 тех точно вернут.
И кладу я на ваши страданья!
И фанатский священный экстаз!
И на Крипке с его концом света
Я кладу сорок семь тысяч раз.
Я кладу на Импалу и Бобби
На могилу Памэллы цветы
На канон и на сорок надгробий
Я спокойно кладу, беспезды.
Не проймешь меня раем и адом
Не скатится на клаву слеза.
Но когда вдруг подумаешь: «Адам Т.Т»
И чего-то вдруг щипет глаза….

@темы: humor, Supernatural, 2010